Rick était mon premier vrai petit ami, mon amour de lycée, mon rendez-vous à quatre bals. C’était le premier gars que j’avais ramené à la maison qui pouvait regarder ma mère dans les yeux. Un gars sympa. Un an après que Rick et moi ayons commencé à sortir ensemble, je suis rentré du lycée un jour et mon père était parti. Juste comme ça, il avait quitté ma mère pour une autre femme. Je n’ai jamais traité de l’abandon. Au lieu de cela, je me suis consolé en sachant que Rick m’aimait et ne me quitterait jamais, pas comme mon père l’avait fait. Peu importe que lui et moi soyons devenus moins compatibles avec l’âge, il était tout ce que mon père n’était pas.
La première fois que j’ai trompé Rick, nous étions en première année à l’université et je vivais au Mexique en tant qu’étudiant à l’étranger. J’ai couché avec un gars qui travaillait derrière le comptoir de charcuterie de la bodega dans la rue où j’habitais. Je me suis dit, Ce qui se passe au Mexique, reste au Mexique. Je me suis dit que ça ne comptait pas.
Puis c’est encore arrivé, cette fois sur le campus. Une nuit, je suis tombé ivre à la maison avec un gars que j’avais rencontré lors d’une fête. Je me suis dit que c’était une erreur. Je sortais avec Rick. Je ne lui ai jamais dit et il ne l’a jamais su.
Beaucoup de gens pensent que la monogamie ne fonctionne tout simplement pas. Ils soutiennent que les êtres humains ne sont tout simplement pas câblés pour être avec une seule personne et une seule personne — un argument commun qui a été utilisé pour défendre les personnes révélées dans le piratage d’Ashley Madison — et qu’il est temps de supprimer cette convention. C’est ainsi que je justifiais mes transgressions à l’époque, en me disant que je ne pouvais pas le contrôler. C’était juste la nature humaine.
Je ne me suis pas arrêté.
Ma première liaison à part entière s’est produite quelques années plus tard, après que Rick et moi ayons obtenu notre diplôme universitaire. Cette fois était différente. Brie et moi avions d’abord été amis. Nous nous sommes fait confiance et nous nous sommes respectés. Ça n’a pas changé quand on a commencé à faire l’amour. Je pensais que j’étais amoureuse d’elle, et j’ai dit à Rick que j’avais une liaison.
Je pensais que lui parler de Brie me dispenserait de la culpabilité que je ressentais pour toutes mes indiscrétions passées, mais cela ne s’est pas produit. Rick était dévasté; tout était de ma faute. Au crédit de Rick, le fait qu’il s’agisse d’une femme n’a rendu la situation ni meilleure ni pire. Il voulait régler ça, et je sentais que je n’avais pas le choix. J’étais confus, nous avons décidé. Je me suis convaincu que Brie avait profité de moi et que cela avait été une erreur.
Après ma liaison avec Brie, j’ai redoublé d’efforts pour prendre le contrôle de la situation : j’ai essayé d’être » bon. » J’ai arrêté de boire et j’ai commencé à courir des marathons. J’ai quitté mon emploi et je suis retourné à l’école supérieure pour devenir écrivain. Deux ans plus tard, Rick et moi étions fiancés.
Mais à l’école supérieure, j’ai rencontré un nouveau groupe de personnes. Ils pensaient comme moi et lisaient les livres qui m’intéressaient. Nous avons parlé de libération sexuelle. Je me considérais comme sex-positive, faisant partie d’un mouvement social qui embrassait la sexualité avec peu de limites. Le problème était que — en ce qui concerne le sexe – ces croyances politiques et intellectuelles sur le sexe rendaient beaucoup plus difficile d’admettre que ma conduite sexuelle personnelle était problématique.
Je suis tout simplement incapable de monogamie, j’étais toujours convaincu. Comme Rick voulait être avec moi, c’était quelque chose qu’il devait juste accepter.
Justin était un gars que j’ai rencontré à l’école supérieure. Lui et moi discutions en ligne toute la journée quand j’étais au travail, et nous avons commencé à assister à des lectures littéraires ensemble le soir. On nous a vus ensemble si souvent que les gens ont commencé à supposer que nous étions sortir ensemble. Secrètement, j’ai apprécié cela. Peu importe que j’étais encore fiancée à Rick à l’époque. Justin était un écrivain, destiné au succès, populaire de la manière dont les enfants tenaces et dépassés peuvent l’être. Bien que ma relation avec Justin n’ait pas encore tourné à la sexualité, cela semblait inévitable.
Une nuit pendant cette période, un gars nommé Elliott m’a raccompagné à la maison après les cours. Tout ce dont nous avons parlé n’était pas intéressant, mais je pouvais dire qu’Elliott s’intéressait à moi et j’aimais le sentiment d’être désiré. Sous prétexte d’avoir quelque chose à voir avec l’école, nous avons commencé à échanger des courriels tous les jours. Justin et Elliott étaient amis, et j’ai gardé ma relation avec l’un de l’autre (et les deux, évidemment, de Rick).
L’impossibilité d’être réellement avec l’un d’eux l’a rendu d’autant plus excitant. Elliott a suggéré une fois que je ne devrais pas flirter avec lui parce que j’avais un fiancé. Entendre « non » ne m’a fait que m’embêter. J’admirais sa résistance.
Puis, une fois ivre, je me suis penché sur Justin et je l’ai embrassé. Il m’a embrassé. Je l’ai immédiatement regretté, sachant exactement ce qui allait se passer. Je savais que je deviendrais insécure et possessive. Comme ma relation avec Brie, mon amitié avec Justin serait détruite. C’était comme si la seule façon que je savais gérer après avoir fait quelque chose que je regrettais était de le refaire. Ce baiser a conduit à une liaison de courte durée avec Justin, qui a conduit à une série d’autres infidélités. Pour le mois suivant, toute chance que j’avais, je me saoulais et je tombais dans la bouche de mes camarades de classe — des rencontres oubliables, regrettables et bâclées dans les toilettes, les cages d’escalier et les ruelles.
Je me suis dit que je m’amusais, que j’expérimentais. Mais c’était plus qu’un plaisir inoffensif. J’ai prétendu que Rick et moi avions une relation ouverte. Je me suis convaincu que notre règle était « Ne demandez pas, ne dites pas. »En même temps, j’en voulais à Rick de ne pas m’avoir appelé. J’ai perdu le respect pour lui. J’ai aussi perdu le respect pour les gens qui s’amusaient avec moi. J’ai perdu le respect de moi-même.
En fin de compte, entretenir plusieurs relations était un moyen compliqué d’éviter l’intimité. Je me suis accroché à Rick, même si c’était un mauvais ajustement. Parce qu’il n’a pas satisfait mon besoin impossible, j’ai triché. Je n’ai jamais été pleinement présent dans une relation et j’ai ainsi évité d’être vulnérable. En dessous de tout cela, mes actions étaient motivées par la peur que je ne sois pas aimable et que je sois abandonné. Plus je me sentais mal, plus je cherchais du soulagement.
Quand j’ai finalement quitté Rick, j’ai tout pris: les meubles, les affiches des murs, les photographies arrachées aux albums. Je suis venu la nuit après avoir déménagé et j’ai trouvé Rick en train de pleurer, seul, assis par terre. Le regard sur son visage était comme si j’étais mort, et j’avais donc peur. J’ai dit : » Arrête de pleurer ou je pars. »
« Tu pars de toute façon « , dit-il. » Je ne peux rien faire pour vous arrêter. »
Il avait raison. Il n’y avait rien que lui ou qui que ce soit aurait pu faire pour m’arrêter. J’étais un monstre, abandonnant quelqu’un qui m’aimait. J’étais comme mon père.
Il m’a fallu beaucoup de temps pour récupérer, alors que Rick a commencé à sortir avec quelqu’un d’autre moins d’un mois après notre rupture — la femme qu’il allait finalement épouser. Au moment où ils ont commencé sortir ensemble, Elliott a cessé de retourner mes e-mails. Il me rendait service en me coupant, mais bien sûr que je ne voyais pas ça de cette façon à l’époque. Quand Elliott a refusé d’intervenir et de me secourir, je suis devenu de plus en plus désespéré. Je me sentais abandonnée. J’étais en colère contre mes amis. Le rétablissement a commencé quand j’ai finalement commencé à assumer la responsabilité de mes actes: je suis allé en cure de désintoxication pour mon alcoolisme et ma dépendance au sexe et à l’amour.
Je n’ai pas fait de récupération parfaitement. Ils te disent de prendre du temps pour sortir ensemble, mais je ne pouvais pas faire ça. Mon sixième jour de sobriété, je suis tombé dans une relation codépendante qui a duré six ans. C’était dysfonctionnel, mais au moins j’étais monogame. Quand cette relation a pris fin, je suis sorti avec beaucoup de gens. Mais finalement, je suis resté célibataire à cold-turkey pendant environ trois mois, et ce fut l’une des périodes les plus transformatrices de ma vie. J’ai appris à profiter de ma propre compagnie. J’ai pleuré la perte de mon père et j’ai pris connaissance des sentiments que je fuyais.
Aujourd’hui, je sais que si la non-monogamie peut être la nature humaine, la tricherie ne l’est pas. Tout le monde est capable d’être honnête au sujet de ses sentiments, de ses désirs et de ses besoins. Avant cela, je blâmais tout le monde pour ma tricherie et j’avais plein d’excuses, mais en ce qui concerne l’infidélité, je ne pense pas qu’il y ait jamais d’excuse. Le fait que je sois engagé, relation monogame aujourd’hui est presque à côté du but. Pour avoir raison dans une relation, j’avais besoin de me débrouiller avec moi-même.
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