Prendre soin d’une personne atteinte d’un trouble de la personnalité limite (trouble de la personnalité limite) vous entraîne dans un tour de montagnes russes, d’être aimé et salué à abandonné et battu. Être borderline (avoir un trouble borderline) n’est pas non plus un pique-nique. Vous vivez dans une douleur psychique insupportable la plupart du temps et dans des cas graves à la frontière entre réalité et psychose. Votre maladie déforme vos perceptions, provoquant un comportement antagoniste et faisant du monde un endroit périlleux. La douleur et la terreur de l’abandon et du sentiment d’être indésirable peuvent être si grandes que le suicide semble être un meilleur choix.
Si vous aimez le drame, l’excitation et l’intensité, profitez de la balade, car les choses ne seront jamais calmes. Après un début passionné et immédiat, attendez-vous à une relation orageuse qui comprend des accusations et de la colère, de la jalousie, de l’intimidation, du contrôle et des ruptures en raison de l’insécurité de la frontière. Rien n’est gris ou progressif. Pour les borderlines, les choses sont en noir et blanc. Ils ont la personnalité Jekyll et Hyde par excellence. Fluctuant considérablement entre vous idéaliser et vous dévaluer, ils peuvent soudainement et sporadiquement changer tout au long de la journée. On ne sait jamais à quoi ou à qui s’attendre.
Le drame
Les émotions intenses et labiles des Borderlines vous élèvent quand elles sont de bonne humeur et vous écrasent quand elles ne le sont pas. Tu es un prince ou une princesse, un salaud ou une chienne. Si vous êtes en rupture avec eux, tous leurs mauvais sentiments sont projetés sur vous. Ils peuvent être vindicatifs et vous punir avec des mots, du silence ou d’autres tactiques, qui se sentent manipulateurs et peuvent être très destructeurs pour votre estime de soi. Contrairement au trouble bipolaire, leurs humeurs changent rapidement et ne s’écartent pas de leur moi normal. Ce que vous voyez est leur norme.
Leurs émotions, leurs comportements et leurs relations instables, y compris leurs antécédents professionnels, reflètent une image de soi fragile basée sur la honte, souvent marquée par des changements soudains, parfois dans la mesure où ils se sentent inexistants, aggravés lorsqu’ils sont seuls. Ainsi, ils sont dépendants des autres et peuvent demander conseil fréquemment, parfois à plusieurs personnes le même jour, en posant la même question. Ils sont désespérés d’être aimés et soignés, mais sont hypervigilants pour tout signe réel ou imaginaire de rejet ou d’abandon si vous, par exemple, êtes en retard, annulez un rendez-vous ou parlez à quelqu’un qu’ils considèrent comme de la concurrence. Pour eux, la confiance est toujours un problème, entraînant souvent des distorsions de la réalité et de la paranoïa. Vous êtes considéré comme pour ou contre eux et vous devez prendre leur parti. N’osez pas défendre leur ennemi ou essayer de justifier ou d’expliquer toute légère qu’ils prétendent avoir subie. Ils peuvent essayer de vous attirer la colère, puis vous accuser faussement de les rejeter, « vous éclairer », (vous faire douter de la réalité et de votre santé mentale – voir le film), voire vous laver le cerveau. Dans leur désespoir de prendre soin, ils peuvent se comporter d’une manière qui ressemble à une manipulation émotionnelle. Les coupures d’amis et de parents qui les « trahissent » sont courantes.
Ils réagissent à leurs craintes profondes d’abandon avec un comportement nécessiteux et collant ou de la colère et de la fureur qui reflètent leur propre réalité biaisée et leur image de soi. D’un autre côté, ils craignent également la fusion romantique qu’ils essaient de créer, car ils ont peur d’être dominés ou engloutis par trop d’intimité. Dans une relation étroite, ils doivent marcher sur la corde raide pour équilibrer la peur d’être seuls ou d’être trop proches. Pour ce faire, ils essaient de contrôler avec des commandes ou des manœuvres indirectes, y compris la flatterie et la séduction, pour enrouler leur partenaire et utiliser leur colère et leur rejet pour le maintenir à une distance de sécurité. Alors que les narcissiques aiment être compris, trop de compréhension effraie la limite.
Avec des Codépendants
Généralement, les borderlines sont codépendants et trouvent un autre codépendant avec lequel fusionner et les aider. Ils cherchent quelqu’un pour assurer la stabilité et équilibrer leur émotivité changeante. Les codépendants et les narcissiques qui agissent de manière autonome et contrôlent leurs sentiments offrent un match parfait. Ils sont facilement séduits par l’extrême ouverture, le charme et la vulnérabilité de la frontière. De plus, la passion et les émotions intenses du borderline animent les non-BPJ, qui trouvent le fait d’être seul déprimant ou les personnes « en bonne santé » ennuyeuses. Ces partenaires s’animent par procuration à travers le mélodrame fourni par the borderline.
Le borderline peut sembler être l’outsider le plus dépendant de la relation, tandis que son partenaire est le meilleur chien stable, inutile et soignant, mais en fait, les deux sont codépendants l’un de l’autre. Il peut être difficile pour l’un d’eux de partir. Ils exercent chacun un contrôle de différentes manières. Les codépendants aspirent également à l’amour et craignent l’abandon. Les codépendants ont déjà une faible estime de soi et de mauvaises limites, ils apaisent, accommodent et s’excusent lorsqu’ils sont attaqués afin de maintenir le lien émotionnel dans la relation. Ils deviennent souvent des gardiens. Ils le font parfois au point de se sacrifier ou de se permettre.
Dans le processus, ils donnent de plus en plus de contrôle à la limite et scellent davantage leur faible estime de soi et la codépendance du couple. Céder à son partenaire et lui donner le contrôle ne fait pas en sorte qu’aucun d’entre eux ne se sente plus en sécurité, mais le contraire. Les limites ont besoin de limites. Fixer une limite peut parfois les sortir de leur pensée délirante. Appeler leur bluff est également utile. (Voir aussi mon blog sur la manipulation.) Les deux stratégies exigent que les codépendants construisent leur estime de soi, apprennent à s’affirmer et bénéficient d’un soutien émotionnel extérieur. La relation peut s’améliorer lorsque le partenaire prend des mesures pour guérir sa codépendance. (Voir Codépendance pour les nuls.
Poser le diagnostic
Comme tous les troubles de la personnalité, le trouble borderline existe sur un continuum, de léger à sévère. Elle touche plus les femmes que les hommes et environ deux pour cent de la population américaine. Le trouble borderline est généralement diagnostiqué au jeune âge adulte lorsqu’il existe un modèle d’impulsivité et d’instabilité dans les relations, l’image de soi et les émotions. Ils peuvent consommer de l’alcool, de la nourriture, des drogues ou d’autres dépendances pour essayer de soigner eux-mêmes leur douleur, mais cela ne fait qu’exacerber celle-ci. Pour diagnostiquer le trouble borderline, au moins cinq des symptômes suivants doivent être persistants et présents dans divers domaines :
1. Des efforts frénétiques pour éviter l’abandon réel ou imaginaire.
2. Relations personnelles instables et intenses, marquées par une alternance d’idéalisation et de dévaluation.
3. Sentiment de soi constamment instable.
4. Impulsivité risquée et potentiellement dommageable dans au moins deux domaines (par exemple, toxicomanie, comportement imprudent, sexe, dépenses)
5. Automutilation récurrente ou menaces ou comportements suicidaires. (Cela n’est pas admissible aux numéros 1 ou 4.) Environ 8 à 10% se suicident réellement.
6. Sautes d’humeur (p. ex. humeur dépressive, irritable ou anxieuse), qui ne durent pas plus de quelques jours.
7. Sentiments chroniques de vide.
8. Humeur ou colère fréquente, intense, inappropriée.
9. Pensées paranoïaques passagères liées au stress ou symptômes dissociatifs sévères.
Causes et traitement
La cause du trouble borderline n’est pas clairement connue, mais il y a souvent eu négligence, abandon ou abus dans l’enfance et peut-être des facteurs génétiques. Les personnes qui ont un parent au premier degré atteint de trouble borderline sont cinq fois plus susceptibles de développer elles-mêmes un trouble borderline. (Pour en savoir plus, lisez ici.) La recherche a montré des changements dans la capacité du cerveau à réguler les émotions. Pour en savoir plus, lisez ici et ici. Contrairement aux narcissiques qui évitent souvent la thérapie, les borderlines l’accueillent généralement; cependant, avant les récentes innovations thérapeutiques, son efficacité avait été remise en question, ce qui avait conduit à la stigmatisation.
Aujourd’hui, le DPB n’est plus une peine à perpétuité. Des études ont montré que certaines personnes se rétablissent d’elles-mêmes, certaines s’améliorent avec un traitement hebdomadaire et certaines nécessitent une hospitalisation. Un traitement à long terme est nécessaire pour obtenir des résultats optimaux, le soulagement des symptômes s’améliorant de plus en plus. Une étude de 10 ans a montré une rémission substantielle après dix ans. L’utilisation de médicaments et de DBT, de TCC, de thérapie schématique et de certaines autres modalités s’est avérée utile. La plupart des personnes atteintes de trouble borderline présentent un autre diagnostic concomitant, comme une dépendance et/ou une dépression. Les symptômes aigus diminuent plus facilement que les symptômes capricieux, tels que la colère, la solitude et le vide et les problèmes d’abandon / de dépendance. Les frontières ont besoin d’une structure et d’une combinaison de savoir qu’elles sont souciées et de limites qui sont communiquées calmement et fermement. Apprenez à vous affirmer et à fixer des limites. Apprenez à parler de votre esprit – Devenez Affirmatif et Fixez des limites (et webinaire: Soyez affirmatif) Pour les partenaires, il est également important de rechercher une thérapie afin d’augmenter votre estime de soi. Obtenez Comment Augmenter Votre Estime de Soi. Consultez mon blog sur « Comment repérer la manipulation » et mes livres et cahiers électroniques pour des exercices utiles.
©Darlene Lancer, LMFT 2013