Beaucoup de gens se retrouvent à répéter les mêmes modèles de relations malsaines – malgré leurs meilleures intentions.
Considérez la codépendance – lorsque deux personnes ayant des traits de personnalité dysfonctionnels s’aggravent ensemble. L’inimitié se produit lorsque des limites claires sur l’endroit où vous commencez et où votre partenaire se termine ne sont pas clairement définies.
Pensez au couple le plus malheureux que vous ayez jamais rencontré. (J’espère que vous ne faites pas partie de ce duo.) Vous vous demandez peut-être pourquoi ces gens sont toujours ensemble. Les adultes sont des participants volontaires à des partenariats. Et aussi malsaines que soient les relations, il peut y avoir des gains pour les deux parties. Les raisons courantes de rester ensemble incluent les enfants, les finances, le temps investi et la peur de la honte qui peut découler de la séparation. Mais le plus gros problème est la croyance qu’une personne ou les deux croient qu’elles méritent d’être maltraitées. (Pour un article détaillé sur cette dynamique dysfonctionnelle, cliquez ici.)
Signes de codépendance
La définition traditionnelle de la codépendance s’est concentrée sur le contrôle, l’entretien et le maintien de relations avec des individus chimiquement dépendants ou adoptant des comportements indésirables, tels que le narcissisme. Un modèle classique de codépendance est le mari alcoolique et sa femme habilitante.
Dupont et McGovern (1991) soutiennent que les individus codépendants « partagent la responsabilité du comportement malsain, principalement en concentrant leur vie sur les malades ou les mauvais comportements et en conditionnant leur propre estime de soi et leur bien-être au comportement du membre de la famille malsain. » (p. 316).
Le Poire (1992) supposait que le partenaire fonctionnel (ou en bonne santé) nourrit le partenaire affligé lorsqu’il adopte un comportement indésirable. Ce comportement est finalement agréable pour le partenaire affligé, ce qui sert à le renforcer. Le partenaire qui contrôle le plus de récompenses (ce qui construit sa base de pouvoir) est supposé être le puissant, tandis que l’autre lui est redevable (Beattie, 1987). Empruntant une phrase de mon mentor clinique, Reevah Simon, « Chaque fois qu’il y a un conflit en cours, il y a un accord sous-jacent. »En d’autres termes, il faut deux pour danser le tango, et le partenaire dépendant ou subordonné peut ne pas être aussi faible, passif ou innocent qu’il en a l’air.
Les questions suivantes peuvent servir de guide pour déterminer si votre relation implique une codépendance:
- Votre sens du but implique-t-il de faire des sacrifices extrêmes pour satisfaire les besoins de votre partenaire?
- Est-il difficile de dire non lorsque votre partenaire exige de votre temps et de votre énergie?
- Couvrez-vous les problèmes de votre partenaire avec la drogue, l’alcool ou la loi?
- Vous inquiétez-vous constamment des opinions des autres sur vous?
- Vous sentez-vous pris au piège dans votre relation?
- Gardez-vous le silence pour éviter les disputes?
Le développement de la codépendance
À la naissance, nous sommes intrinsèquement vulnérables et totalement dépendants de nos soignants pour l’alimentation, la sécurité et la réglementation. L’attachement et le lien d’un nourrisson avec un ou plusieurs soignants sont essentiels à sa survie physique et émotionnelle. Cet attachement fondamental rend le nourrisson dépendant des besoins et des vulnérabilités de l’aidant.
Grandir avec un parent peu fiable ou indisponible signifie assumer le rôle de gardien et / ou de facilitateur. Un enfant dans cette situation place les besoins des parents en premier. Les familles dysfonctionnelles ne reconnaissent pas que des problèmes existent. En conséquence, ses membres répriment leurs émotions et ignorent leurs propres besoins pour se concentrer sur les besoins du ou des parents indisponibles. Lorsque l’enfant » identifié » devient adulte, il répète la même dynamique dans ses relations d’adulte.
Le ressentiment se construit lorsque vous ne reconnaissez pas vos propres besoins et désirs. Une tendance comportementale courante est de réagir de manière excessive ou de se déchaîner lorsque votre partenaire vous laisse tomber. L’absence d’un lieu de contrôle interne signifie la recherche de sources externes de validation et de contrôle. Vous pourriez essayer de contrôler les comportements de votre partenaire afin que vous puissiez vous sentir BIEN. Vous pourriez agir de manière juste et autoritaire et imposer des exigences déraisonnables à votre partenaire. Et lorsque vous réalisez que vous ne pouvez pas contrôler ses humeurs ou ses actions, vous devenez déçu et pouvez glisser dans un état dépressif.
Se remettre de la codépendance
Le traitement de la codépendance implique souvent l’exploration des problèmes de la petite enfance et de leur lien avec les modèles de comportement dysfonctionnels actuels. Entrer en contact avec des sentiments profonds de douleur, de perte et de colère vous permettra de reconstruire une dynamique relationnelle appropriée.
La psychothérapie est fortement recommandée car ces caractéristiques de personnalité sont enracinées et difficiles à modifier par vous-même. Choisir le bon thérapeute peut faire toute la différence dans votre rétablissement. Vous saurez que vous êtes sur la bonne voie lorsque les traits suivants feront partie de votre personnalité:
- Vous nourrissez vos propres désirs et désirs et développez une connexion avec votre monde intérieur. Vous vous considérez comme autonome, intelligent et capable.
- Vous dites adieu aux comportements abusifs. La prise de conscience, le changement et la croissance sont nécessaires pour vous et pour votre partenaire pour surmonter les habitudes relationnelles malsaines. Le comportement de prise en charge et d’activation est reconnu et arrêté.
- Vous répondez plutôt que de réagir à votre partenaire — et aux autres. Fixer des limites claires et fermes signifie que vous ne réagissez pas automatiquement aux pensées et aux sentiments de chacun. Vous tolérez les opinions des autres et ne devenez pas sur la défensive lorsque vous êtes en désaccord. Vous reconnaissez que votre réaction est de votre responsabilité. Vous adoptez un scepticisme sain vis-à-vis de ce que les autres disent de vous (bon ou mauvais), et votre estime de soi n’augmente pas et ne diminue pas en conséquence. Vous dites non, et vous acceptez d’entendre non.
Lorsque vous vous êtes remis de la codépendance, vous ne vous sentez plus obligé de rester dans une relation malsaine et douloureuse. Vous savez que vous n’êtes responsable du bonheur de personne, sauf du vôtre, et vous pouvez vous sentir à l’aise avec la décision de vous en aller.