Vous êtes peut-être ici parce que votre relation ressemble moins à #relationshipgoals et plus à « Je ne sais littéralement pas qui je suis sans cette personne. »Dans ce cas, vous pouvez être dans une relation codépendante.
Les relations de codépendance existent dans une variété de partenariats différents (entre frères et sœurs, parents, collègues de travail, amis), mais lorsque nous parlons de relations amoureuses, c’est souvent à un autre niveau.
« Dans une relation codépendante, vous avez tendance à compter sur l’autre personne pour le bonheur et l’approbation », explique Dale Atkins, PhD, co-auteur de The Kindness Advantage et psychologue basée à New York. « Vous devenez tellement enveloppé dans eux, vous vous perdez. Vos besoins sont déterminés par votre partenaire. »
Les relations de codépendance impliquent souvent qu’un partenaire essaie de contrôler l’autre. « Vous cherchez à vous sentir en contrôle en essayant de contrôler quelqu’un d’autre », explique Jane Greer, PhD, auteur de What About Me? Arrêtez L’Égoïsme De Ruiner Votre Relation, et expert en relations basé à New York.
C’est définitivement un endroit dysfonctionnel où se trouver. « Une personne fait l’amour et la compassion dans la relation, et l’autre prend, prend, prend et ne rend pas », explique Atkins.
Si cela commence à vous sembler familier, il pourrait être utile de planifier du temps avec un thérapeute pour discuter de la question de savoir si votre relation fonctionne vraiment pour vous.
- Comment les relations codépendantes se produisent-elles?
- Certains symptômes spécifiques d’une relation de codépendance:
- Vous prenez trop de responsabilité pour votre partenaire.
- Vous gravitez vers les gens qui ont besoin de vous.
- Vous n’obtenez jamais votre chemin.
- Ils t’ont dit que tu étais un » nag « .
- Vous décririez votre partenaire comme « immature. »
- Vous ne vous battez que pour une chose.
- Vous faites des choses pour eux qu’ils devraient faire eux-mêmes.
- Vous parlez plus des problèmes de votre partenaire que des vôtres.
- Vous avez du mal à identifier vos propres émotions.
- Vous vous enregistrez avec votre partenaire avant de faire quoi que ce soit.
- Que faire de votre relation de codépendance:
Comment les relations codépendantes se produisent-elles?
Habituellement, les relations codépendantes ne sortent pas de nulle part et sont souvent une projection des relations passées que vous avez eues, en particulier avec les membres de la famille.
« La codépendance se développe généralement à partir de relations parents-enfants qui influencent l’enfant à faire passer les besoins de ses parents ou de sa famille avant les siens, explique Sanam Hafeez, PsyD, neuropsychologue et membre du corps professoral de l’Université Columbia.
Parfois, les personnes plus enclines à entrer dans une relation de codépendance ont eu une relation toxique avec un parent ou un membre de la famille; cela ne signifie pas nécessairement qu’une partie avait l’intention de contrôler l’autre personne, mais cela peut arriver surtout si un parent a été malade, a lutté contre la toxicomanie ou a été émotionnellement instable, explique Hafeez.
La codépendance peut également se produire lorsqu’une personne est un soignant si dévoué pour quelqu’un d’autre qu’elle néglige ses propres besoins. Bien que la prestation de soins puisse être intrinsèquement un acte magnifique et désintéressé, elle peut devenir malsaine. « Il est impératif de comprendre qu’une relation enveloppée dans le besoin d’une autre personne, et le besoin d’être nécessaire, n’est pas saine », dit Hafeez.
Les gens peuvent également avoir des traits de personnalité qui les rendent plus enclins à développer une relation codépendante avec une autre personne. Par exemple, si vous vous excusez toujours, en menant chaque texte et e-mail avec « désolé!, « même pour des choses banales, cela pourrait être le signe d’un trait codépendant, dit Hafeez. « Cela peut signaler un besoin de savoir que les gens ne vous en veulent pas », dit-elle.
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Parallèlement à cela, si vous avez du mal à exprimer exactement ce que vous voulez dans une relation (cela peut être quelque chose d’aussi simple que l’endroit où vous voulez aller dîner, ou une décision plus importante comme l’endroit où vous voulez déménager avec votre partenaire), cela peut être problématique à long terme. Les relations codépendantes prospèrent sur le fait qu’une personne « va de pair » avec les souhaits de l’autre personne, et s’adapter à la volonté de cette personne peut vous peser au fil du temps, dit Hafeez.
Certains symptômes spécifiques d’une relation de codépendance:
Vous prenez trop de responsabilité pour votre partenaire.
Bien sûr, dans toute relation, vous voulez prendre soin de votre partenaire. Mais assumer trop de responsabilité pour leur bien-être est un autre signe de codépendance. « Pour vous sentir en contrôle et « d’accord », vous cherchez à gérer et à prendre soin du comportement de votre partenaire », explique Greer. Elle donne l’exemple que si votre partenaire boit, vous serez toujours celui qui lui rappellera de ne pas boire ou de nettoyer les problèmes dans lesquels il pourrait se trouver.
Vous gravitez vers les gens qui ont besoin de vous.
Vous pouvez avoir tendance à sortir avec des personnes qui ont besoin d’aide. Tout cela dans le but de prendre la responsabilité des gens et de les sauver, note Atkins. C’est pourquoi les personnes codépendantes sont souvent attirées par ceux qui ont des dépendances, comme boire ou jouer. Vous pouvez également vous mettre en danger pour les aider, en contractant des dettes de jeu, en puisant dans vos économies pour les soutenir ou en montant dans une voiture avec eux quand vous savez qu’ils sont un conducteur imprudent.
Vous n’obtenez jamais votre chemin.
Disons que vous avez envie de rester, mais votre partenaire veut sortir et frapper les barres. Dans une relation saine, vous pourriez parvenir à un compromis — vous resterez ce soir, mais prévoyez de sortir demain. Dans une relation codépendante, votre partenaire pourrait vous abattre (« Mon Dieu, tu es tellement ennuyeux, c’est pourquoi tu n’as pas d’amis »), vous faisant céder (« Bien, nous sortirons, ça n’a pas d’importance de toute façon »). Bien que cela semble être un problème mineur, cela peut être l’un des nombreux exemples de la façon dont vos besoins ne sont pas reconnus ou valorisés.
Ils t’ont dit que tu étais un » nag « .
Si vous sentez que vous devez toujours surveiller de près votre partenaire et lui dire ce qu’il ne faut pas faire, vous pouvez être codépendant, dit Greer. Essayez de prendre du recul et de les laisser prendre leurs propres décisions. Comment ça se sent ? Impossible parce que tu sais qu’ils vont gâcher?
Vous décririez votre partenaire comme « immature. »
Si votre partenaire résiste à être un adulte responsable et que vous prenez soin d’eux — en payant les factures pendant qu’ils évitent d’obtenir un emploi, par exemple — votre relation peut être codépendante. Le conseil clé: Si vous évoquez le problème (pourquoi n’envoyez-vous pas plus de CV?), vous êtes aboyé, dit Atkins. Vous pouvez également trouver des excuses pour son comportement à vos amis.
Vous ne vous battez que pour une chose.
Bien que cela semble être une bonne chose — vous êtes en harmonie relative sauf lorsque « xyz » apparaît — c’est un autre signe de codépendance. Vous pouvez vous retrouver à dire des choses comme « il / elle / notre relation est parfaite sauf quand ils… » Si vous êtes toujours en colère contre certains comportements et que vos arguments sont centrés sur un combat ou un problème en particulier (et ont tendance à exploser), il est peut-être temps de réévaluer votre relation et ce qu’elle fait pour vous, dit Greer.
Vous faites des choses pour eux qu’ils devraient faire eux-mêmes.
« C’est l’un des moyens les plus faciles de tomber dans une relation de codépendance », explique Hafeez. Cela remonte à l’idée de devoir se sentir nécessaire, qui découle souvent de relations dans votre enfance. Bien qu’il puisse être doux de traiter votre partenaire avec un petit-déjeuner au lit un matin, il est important de ne pas prendre l’habitude de faire des choses simples, comme réveiller la personne ou nettoyer ses dégâts, sur une base continue. « Traiter votre partenaire comme un enfant crée une relation codépendante toxique », ajoute Hafeez.
Vous parlez plus des problèmes de votre partenaire que des vôtres.
Lorsque votre monde commence à tourner autour du malheur de votre partenaire au travail, des drames familiaux ou des problèmes financiers, c’est malsain pour vous. « Votre vie est presque comme le reflet de la leur, donc leurs problèmes, leurs inquiétudes et leurs angoisses sont votre principale importance », explique Hafeez. Si les conversations entre vous et votre partenaire sont toujours centrées sur ce qui se passe avec eux, et jamais sur tout ce à quoi vous avez affaire, vous pourriez être dans une relation codépendante.
De même, si vous ne parlez que de votre partenaire à vos amis (et pas seulement lorsque vous traversez une période difficile — c’est tout à fait normal, et même sain, de discuter avec des amis, dit Hafeez) et de ne pas les mettre à jour sur votre propre vie, il est probable qu’il y ait une certaine codépendance. « Cela pourrait être un signe que vous avez l’impression de ne pas exister loin de votre partenaire », dit Hafeez.
Vous avez du mal à identifier vos propres émotions.
Si vous vous retrouvez avec votre partenaire pour évaluer exactement ce que vous ressentez à propos d’une situation, cela peut signaler une relation codépendante. C’est génial d’être sur la même longueur d’onde que votre partenaire émotionnellement, mais cela peut aller trop loin. « Parce que vos sentiments et vos pensées sont si unifiés avec peu ou pas de limites, il peut être difficile d’identifier où les vôtres finissent et où les leurs commencent », explique Hafeez. C’est un problème si vous donnez tellement de vous-même que vous oubliez de vérifier vos propres sentiments. Cela peut souvent durer longtemps avant que vous réalisiez que vous n’êtes pas en contact avec vos propres émotions.
Vous vous enregistrez avec votre partenaire avant de faire quoi que ce soit.
La communication est essentielle lorsque vous prenez des décisions de vie importantes, mais certains choix (comme votre carrière, par exemple) sont destinés à vous seul. Bien sûr, certaines choses auront un effet sur la relation, mais d’autres ne le feront pas, vous êtes donc libre de voler en solo. « Vous donnez beaucoup de pouvoir à quelqu’un en vérifiant continuellement avec votre partenaire avant de faire quoi que ce soit », explique Hafeez. « Quelqu’un qui s’enregistre en tout temps, qui demande si les choses vont bien, est quelqu’un qui doute de son pouvoir dans la relation », ajoute-t-elle. Votre relation est probablement codépendante si vous n’arrivez pas à secouer cette habitude.
Que faire de votre relation de codépendance:
Plus tôt vous remarquerez les signes d’une relation de codépendance, plus il sera facile de les surmonter, dit Hafeez. Et si vous reconnaissez que * vous êtes * le partenaire codépendant, vous devrez travailler sur vous-même. Hafeez recommande:
- Faire des activités par soi-même, comme aller à la plage ou au cinéma
- Penser à toutes les choses qui vous apportent de la joie, indépendamment de votre partenaire
- Prioriser les soins personnels
- Réfléchir à tout traumatisme que vous avez vécu
- Parler avec un thérapeute
En couple , vous pouvez travailler par codépendance, mais il faudra beaucoup de communication et d’honnêteté des deux parties sur ce qui se passe dans la relation. « Établissez des limites avec l’autre personne et ne vous laissez pas guider par la culpabilité », explique Hafeez. Si communiquer sur ce sujet est difficile, suivre une thérapie ensemble peut aider. Il existe également un groupe en 12 étapes appelé Codépendants Anonymes, similaire aux Alcooliques anonymes, qui peut aider les gens à sortir de leurs habitudes codépendantes, souligne Hafeez.
Si la relation de codépendance a duré trop longtemps, elle peut être au-delà de la réparation. Ce sera plus compliqué si vous avez une famille ensemble, car la décision affectera vos enfants, mais cela dépend de vous et de la volonté de votre partenaire de construire une relation plus saine. « Si vous n’avez pas d’enfants ensemble, vous devriez partir quand il n’y a pas de coopération ou d’engagement de l’autre personne à changer », explique Hafeez.
Changer va dans les deux sens, même si vous êtes celui qui est codépendant. « Votre partenaire doit être prêt à résoudre ce problème avec vous et à expliquer comment son passé a pu alimenter cette dynamique », ajoute Hafeez. En règle générale, il faut une thérapie et un engagement à travailler en solo des deux moitiés de la relation codépendante pour que cela fonctionne.