La croyance conventionnelle est que nous ne pouvons jamais trop aimer, mais ce n’est pas toujours vrai. Parfois, l’amour peut nous aveugler de sorte que nous nions des vérités douloureuses. Nous pourrions croire à des promesses non tenues et continuer à excuser les abus ou le rejet de quelqu’un. Nous pouvons compatir avec eux, mais pas assez avec nous-mêmes. Si nous avons grandi dans un environnement troublé, nous pourrions confondre notre douleur avec l’amour. Bien que les relations aient des déceptions et des conflits, l’amour n’est pas censé être douloureux et faire tellement mal. En tant que codépendants, nous avons l’habitude d’ignorer nos besoins et de mettre constamment ceux des autres en premier. Nous finissons par nous sacrifier. En n’ayant pas de limites, nous nous nuisons à nous-mêmes et à la relation. Nous pourrions aussi confondre l’amour avec le fait d’être le gardien de quelqu’un.
Prise en charge par rapport à la prise en charge
On s’attend à ce que l’amour parental soit inconditionnel et unilatéral envers leurs jeunes enfants. À mesure qu’ils grandissent, une bonne parentalité inclut le respect mutuel des limites de chacun. La prestation de soins est une excroissance normale de l’amour et fait également partie de relations saines avec les adultes. Quand quelqu’un que nous aimons est dans le besoin, nous voulons naturellement aider. Pourtant, il existe une différence entre la « prise en charge » et la « prise en charge codépendante ». »Dans cette dernière situation, nous pourrions prendre soin de quelqu’un d’une manière intrusive ou habilitante. Nous faisons du mal à l’autre personne et risquons de sacrifier notre propre vie dans le processus.
Avec les soins codépendants, il y a souvent plus de « prendre » que de donner. Les objectifs du gardien peuvent primer sur la subtilité. En effet, les soins proviennent de l’abondance et les soins émanent du besoin et de la privation. La prise en charge peut devenir si habituelle qu’elle active et désactive le destinataire, de sorte qu’il ne prend pas la responsabilité de son comportement et de ses besoins. Il traite cette personne comme un enfant qui n’a pas à grandir et renforce son manque de confiance en soi. Encore une fois, en raison du manque de limites, les soins finissent par avoir un impact négatif sur la relation dans son ensemble.
Lorsqu’un partenaire agit en tant que gardien de l’autre, cela crée un déséquilibre et une dépendance mutuelle malsaine — la codépendance. Le gardien n’a pas besoin d’être aussi authentique et vulnérable que son partenaire. Le gardien se sent nécessaire et supérieur et est en même temps assuré que son partenaire ne partira pas. Peu de temps après, l’aide se transforme en contrôle, ou du moins en sentiment de contrôle, et la relation devient plus déséquilibrée.
Au fil du temps, les deux finissent par se sentir coupables et en colère. Plus un gardien s’investit dans les problèmes de son partenaire, plus le conseil et le contrôle caractérisent la dynamique entre eux. Ce qui a pu commencer comme un acte d’amour se transforme en ressentiment lorsque les conseils ou la sagesse bien intentionnés ne sont pas suivis.
Alors, comment pouvez-vous faire la différence entre la prestation de soins et la prise en charge? Voici quelques-unes des différences:
| Gardien Se sacrifie soi-même Auto-juste à propos de ses propres opinions Aider est compulsif Se sent responsable des autres Franchit les limites avec des conseils non sollicités Porte un jugement Sait ce qui est le mieux pour les autres Donne avec des conditions attachées ou des attentes Se sent épuisé, irrité, frustré, anxieux Se sent peu apprécié ou ressentiment Décourage les autres de penser par eux-mêmes Utilise des déclarations non rassurantes, insistantes, jugeant, « vous » Essaie de contrôler bénéficiaire |
Soignant
Pratique les soins personnels Respecte les opinions des autres Aider est volontaire Se sent responsable de soi et des autres Respecte les limites. Attend qu’on lui demande conseil Ressent de l’amour et de l’empathie Sait ce qui est le mieux pour soi Donne librement sans attentes Se sent énergisé Ne prend pas personnellement les actions des autres Encourage les autres à résoudre leurs propres problèmes Utilise des déclarations affirmées en « Je » Prend en charge le destinataire |
Un Quiz de prise en charge
Voici quelques questions à vous poser:
- Donnez-vous des conseils indésirables?
- Jugez-vous votre partenaire?
- Croyez-vous que vous savez ce qui est le mieux?
- Faites-vous à plusieurs reprises des choses pour votre partenaire qu’il est capable de faire?
- Votre partenaire répond-il à vos besoins?
- Votre don est-il réciproque?
- Pratiquez-vous les soins personnels?
- Vous sentez-vous responsable des sentiments négatifs de votre partenaire?
- Vous sentez-vous coupable de dire « non » à votre partenaire?
- Les problèmes de votre partenaire préoccupent-ils vos pensées?
- Pouvez-vous écouter sans donner de conseils?
- Vous énervez-vous si vos conseils ne sont pas suivis?
- Donnez-vous avec des cordes attachées?
- Est-il inconfortable d’écouter le problème d’un autre et de ne pas proposer de solutions – même lorsqu’on le lui demande?
Apprenez à vous détacher avec amour
Le défi du changement consiste à apprendre à vous détacher et à lâcher prise. Cela ne signifie pas que nous nous soucions moins de nos proches, mais nous leur permettons la dignité de faire des erreurs et de trouver leur propre chemin. Nous prenons soin de nos propres besoins que nous négligeons peut-être, et nous donnons aux autres les moyens de faire de même en soutenant leurs choix. Cela signifie également que nous leur permettons avec empathie et amour de subir les conséquences qui en résultent, en ne supprimant pas les conséquences naturelles de leurs actions, ni en ayant une attitude « Je vous l’ai dit ».
Faites de « Vivre et laisser vivre » votre mantra, et pratiquez à dire des choses comme:
- » Je suis désolée d’entendre parler de votre situation. »
- « Vous avez vraiment un dilemme. »
- Quelles sont vos options? »
- Vers quelle décision (actions) penchez-vous? » ou « Que vous dit votre instinct? »
- » Faites confiance à votre instinct. »
- « Je suis sûr que vous trouverez une solution. »
- « Je crois que vous pouvez le gérer. »
Regarder ceux que vous aimez lutter peut être très difficile, et il peut vous falloir toutes vos forces pour ne pas vous lancer et vous aider, surtout lorsque les autres s’attendent à ce que vous vous comportiez à l’ancienne. Ils essaieront probablement de vous aider pour vous donner des conseils et d’autres aides. Parce que les soins peuvent être une contrainte, vous pouvez avoir besoin d’un soutien extérieur pour maintenir vos limites et être submergé de culpabilité. Le détachement ne signifie pas être émotionnellement froid, mais adopter une approche hors de l’ego. C’est vraiment aimer quelqu’un. Votre culpabilité diminuera avec le temps et avec elle le ressentiment pour une meilleure relation. Pour en savoir plus sur le détachement et l’activation, voir Codépendance pour les nuls, et obtenez « 14 Conseils pour lâcher prise » sur mon site Web.