» Le narcissique doit être à l’honneur, et le co-narcissique sert de public. » – Alan Rappaport
Avez-vous entendu le terme » Il en faut deux pour danser le tango ? »Maintenant, croyez-moi, cet article ne traite pas du blâme des victimes. C’est une question d’éducation. La connaissance est le pouvoir, et comprendre votre rôle dans une dyade narcissique vous aidera à vous libérer.
Si vous êtes impliqué dans une relation avec un narcissique, vous êtes peut-être devenu conditionné dans le rôle du « co-narcissique. »Qu’est-ce que cela signifie? Cela signifie que vous vous êtes transformé en une personne que vous n’êtes pas pour continuer à être dans la relation. Ou, permettez-moi de le dire autrement. Vous vous êtes adapté à la relation en utilisant les traits internes que vous possédez déjà d’une manière qui profite au narcissique.Vous êtes toujours vous, mais une version différente de qui vous pourriez être ou seriez dans une relation non narcissique.
À certains égards, vous avez subi un lavage de cerveau ou avez été conditionné à vous comporter de certaines manières qui génèrent, ou dans votre esprit, génèrent, espérons-le, des résultats favorables dans la relation. Mais, puisque le narcissique est imprévisible et déclenché en interne, vos comportements ont en fait peu à voir avec l’abus du narcissique. Puisque vous ne vous en rendez pas compte, vous essayez avec autant de précaution d' »apaiser le monstre » en étant ce que vous croyez qu’il / elle veut / a besoin que vous soyez.
Traits d’un co-narcissique:
- Assume les responsabilités du narcissique
- Remarque les sentiments du narcissique, mais pas les leurs
- A une orientation externe pour la prise de décision
- Est loyal
- Est très autonome
- A une forte capacité à surmonter les difficultés (résilient)
- Est flexible
Les co-narcissiques sont souvent créés dans l’enfance à partir d’un parent narcissique. Ils apprennent à être en relation à partir d’expériences avec leurs parents. Souvent, les co-narcissiques ont appris à être des objets pour les autres plutôt que de s’attacher à quelqu’un dans un lien co-égal, co-bénéfique et interreligieux. Au lieu de cela, dans une relation avec un narcissique, l’autre personne n’est pas considérée comme un individu, valorisée pour sa valeur intrinsèque, mais plutôt considérée en termes purement utilitaires.
Tout ce qui compte, c’est à quel point êtes-vous utile au narcissique. Pouvez-vous faire ses enchères? Êtes-vous capable de nier vos propres besoins et d’être quoi que ce soit et qui le narcissique a besoin de vous pour le moment? Le narcissique profite-t-il d’être dans la relation avec vous?
Les co-narcissiques sont approuvés et récompensés lorsqu’ils jouent bien dans leurs rôles, mais, sinon, ils sont corrigés et punis (Rappaport, 2005). Cela étant dit, les approbations et les récompenses sont de courte durée et insaisissables; mais, ils sont distribués juste assez pour vous faire essayer.
Les dommages qui vous sont causés:
Au fil du temps, on vous a appris à gérer seuls vos conflits intérieurs. Vous n’avez pas appris à co-réguler vos émotions dans une relation. On vous a appris que vos pensées et vos sentiments n’ont pas d’importance, en fait, sont faux, mauvais et insensés. Vous avez une vision très déformée et un modèle de travail intériorisé inadapté de la façon dont les relations sont censées être.
Parce que l’autre personne ne vous montre pas de véritable amour autrement que de manière objectivée, vous n’avez pas éprouvé le sentiment interne d’être intrinsèquement digne. Au contraire, vous avez été renforcé de croire que votre valeur est basée sur votre utilité pour le narcissique. Votre capacité à vous sentir pris en charge et aimé est endommagée. Vous luttez avec un sentiment d’importance, car, par essence, dans cette relation, vous n’avez pas d’importance.
Votre valeur a été décidée par le narcissique, et parce qu’un narcissique n’apprécie personne d’autre que pour son utilité, vous sentez intérieurement que vous devez continuer à performer afin de gagner un sentiment d’importance.
Les blessures sont internes. Personne ne les voit, pas même toi. Vous ne réalisez pas cette érosion de votre sens de soi. C’est insidieux.
Comment arrêter d’être un co-narcissique:
Une recommandation que j’ai pour un co-narcissique, n’est pas de changer leurs bons traits, mais d’arrêter de coopérer avec le narcissique. La façon dont cela fonctionne est que vous ne le changez que pour le narcissique. Vous êtes votre moi régulier et accommodant pour tout le monde, mais pour le narcissique, vous opérez à partir d’une liste de lecture différente. Arrêtez de dire oui, arrêtez d’être gentil, arrêtez d’aider, arrêtez de vous pencher en arrière pour plaire, arrêtez de changer votre emploi du temps. Arrêter.
Ceci est similaire à la définition de limites. Vous n’annoncez pas: « J’ai décidé de fixer des limites avec vous et d’arrêter de faire ce que vous voulez. »Vous changez simplement. Vous avez des dialogues internes avec vous-même, pas avec l’autre personne. Dites-vous simplement: « Non est une phrase complète » et partez après avoir dit non. C’est ainsi que vous arrêtez de coopérer avec le narcissique.
La raison pour laquelle vous faites cela est de vous sauver de la violence émotionnelle. Vous ne voulez pas vous perdre parce que vos bons traits ont été exploités par quelqu’un de violent dans votre vie. Vous voulez vous sauver d’être endommagé par les interactions plus loin.
Oui, l’autre personne va riposter. Il / elle peut même vous laisser dessus. Soyez prêt pour une réaction très négative. Soyez prêt à avoir une anxiété accrue.
Cela peut vous faire peur. Cela peut être nouveau pour vous si vous avez grandi avec le rôle d’être un objet pour les désirs et les besoins de quelqu’un d’autre. Mais, même si c’est effrayant, nouveau, inconfortable et étranger pour vous, vous pouvez le faire.
Le changement prend du temps et de la pratique. Aussi longtemps que vous ayez été dans une relation narcissique, vous avez « câblé » votre cerveau à certaines pensées, sentiments et croyances sur vous-même, l’autre personne, et le vôtre et leurs rôles dans la relation.
Vous devez recâbler votre cerveau, en particulier en ce qui concerne les relations. Afin de réparer les dommages causés par cette relation toxique, il est important pour vous de développer des relations saines avec d’autres personnes. Vous avez besoin de personnes dans votre vie qui peuvent vous voir, vous valider, vous valoriser et vous apprécier. Vous avez besoin de relations mutuellement satisfaisantes.
De cette façon, à mesure que vous changez votre relation avec le narcissique dans votre vie, vous créez de nouveaux modèles de travail intérieur sains et des façons de se lier qui s’affirment et s’affirment. Cela va changer votre vie.
Une dernière pensée:
Non seulement il est nécessaire de développer des relations saines avec les autres pour guérir, mais vous devez également développer une relation saine avec vous-même. À certains égards, pour rester dans cette relation, vous avez dû vous abandonner. Il a été dit qu’une relation avec un narcissique n’est que le reflet d’une relation avec le soi – c’est-à-dire que vous vous permettez d’être traité comme vous croyez intérieurement que vous méritez d’être traité. Pensez-y.
« Soyez le sujet de votre propre vie, pas l’objet de celle de quelqu’un d’autre. »
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