Brad Pitt et Angelina Jolie dans M. et Mme Smith
J’ai eu des « tests de chimie » avec une belle poignée d’hommes de premier plan à Hollywood. Ne pas les regrouper tous ensemble, mais ils ont surtout été des bites. Malheureusement, c’est un bon test de chimie qui mène généralement à la gloire et à la fortune (si vous ne créez pas votre propre travail).
Laissez-moi décomposer le scénario pour vous: Les tests de chimie se produisent après (tape dans le dos) que les acteurs réussissent bien après les auditions initiales et ont réussi le rappel avec le réalisateur et les créateurs. Ensuite, vous êtes pris au piège dans une pièce avec 18 paires d’yeux qui attendent de critiquer le lien entre vous et l’homme principal. La chimie est cette chose intangible qui existe lorsque vous fermez les yeux avec votre prochain copain de baise ou votre futur compagnon ou ici, votre collègue. Peut—être que ce sont des phéromones, peut-être que c’est un scintillement dans les yeux – quelle que soit la chimie, elle existe au-delà de nous.
Il y a longtemps, Hollywood a trouvé un moyen de monétiser et d’abuser de cette chose parfaitement naturelle et non quantifiable. (Voir: tout film impliquant une sorte d’intérêt amoureux, requité ou autre.) Pourtant, sans donner trop de crédit au système, cela a du sens. Quand deux personnes sont à l’écran et qu’elles n’ont pas de chimie, c’est comme payer 13 € pour regarder une mauvaise rencontre avec Tinder pendant 90 minutes. Quand la chimie est bonne, ils sont Brangelina et tout le monde quitte le film impatient d’adopter une petite armée pour une famille.
Le processus d’atteinte de l’idéal susmentionné est cependant beaucoup plus difficile. Et l’expérience des tests n’est pas très amusante pour l’actrice. Je ne peux pas parler de l’expérience des acteurs masculins, mais je vais dire: c’est probablement une expérience moins traumatisante pour les hommes à cause d’une société patriarcale qui oblige les femmes à adhérer à des formes de beauté masculines et à ne jamais intimider un homme en position de pouvoir, etc. Tu comprends. Vous avez lu un livre d’histoire / été sur Internet.
Je suppose que c’est une expérience plutôt agréable pour les mecs de l’autre côté du cadre. Ils voient des femmes entrer, portant généralement quelque chose de révélateur, et elles sont en position de pouvoir. C’est une suite fantastique pour tous ceux qui sont extrêmement peu sûrs d’eux et trop confiants (lisez: toutes les personnes de cette industrie). Mon expérience a été généralement assez sombre. Voici quelques rencontres que j’ai eues.
Grand acteur comique canadien célèbre
Hé, il est canadien, je suis canadien, je pense que la chimie est sûre dans notre avenir même s’ils m’ont fait attendre plus de deux heures et que je me sens étourdi par manque de sucre. J’entre, il est plus orange bronzé qu’une mandarine de Miami et plus grand que je ne l’aurais jamais imaginé. Je suis abasourdi. La pièce entière de six ou sept mâles blancs m’ignore pendant les cinq premières minutes pendant qu’ils continuent à discuter de la couleur de leurs différents Teslas. (Pas une blague.) J’ai trop faim (pour de la nourriture et un travail) pour jouer bien à ce stade, alors je sors mon téléphone et je commence à le vérifier. Cela faisait partie de l’action de la scène à venir, s’ils se taisaient un jour à propos de leurs Teslas, alors j’aurais pu faire valoir que c’était pour mon personnage. Mais à vrai dire, c’était un mouvement de bite en réponse à leurs petits mouvements de bite. Ils ont commenté mon jeu de téléphone et je réponds que je n’ai rien à dire sur les voitures. La tension est tangible à ce stade. L’acteur décide alors de ne pas lire avec moi. Donc, le directeur de casting gay et moi avons une lecture de chimie. Nous étions incroyables. On devrait sortir ensemble. Je pars me chercher un hamburger. C’était bien.
Comédien indépendant devenu star de la comédie romantique avec une voix agaçante qu’il rend en quelque sorte adorable
J’ai récemment fait une chimie avec cette comédie bad boy. Je suis allé en pensant « Je m’assoirais à 100% sur le visage de cet homme, nous aurons à coup sûr de la chimie. »Je suis sorti en pensant BAISER ce GARS.
La lecture de chimie s’est déroulée comme suit: j’entre, mec dit qu’il ne serre pas la main aujourd’hui parce qu’il est malade. Je fais une mauvaise blague sur la maladie, la pièce se tait. Passons à l’audition. En comédie, on aime improviser et, compte tenu du fait que j’ai improvisé lors de mes trois auditions précédentes pour ce rôle, je n’allais pas bricoler quelque chose qui avait déjà fonctionné. Sauf que, dès le début de mon improvisation, le gars dit « Dépêche-toi! »Il m’a littéralement dit de me « dépêcher » avec ma comédie gold. J’ai vérifié après cela, le détestant, parce que c’est une improvisation et la vie NON NON, même si vous êtes malade. Qui sait si c’était lui qui improvisait avec moi, mais comme c’était une scène de téléphone et que je n’avais pas encore répondu au « téléphone », on m’a donné l’impression qu’il voulait juste en finir avec. Il n’y a pas si longtemps, il n’était qu’un autre acteur sans nom essayant de vendre une émission de télévision. J’attends plus des comédiens parce qu’ils sont censés l’obtenir. Je dois mentionner que le casting a appelé mon agent pour s’excuser au nom de l’acteur, ce qui était bien. Le casting s’inquiète de mes sentiments ? Cela semble puissant. « Mes sentiments sont valables! »Je suppose que dans un petit sens, c’est une victoire. Ecoutez, nous les acteurs devons prendre ce que nous pouvons obtenir.
M. et Mme. Smith à nouveau
Ancien béguin d’adolescent
Ce gars est un homme honnête et il mérite des applaudissements pour m’avoir traité comme un humain et pas seulement comme un corps. Merci! OK, donc ce SCANNER n’a pas été une expérience terrible. Pour moi au moins. C’est un gentleman et avant que nous commencions la lecture, il dit « Salut, je suis _____, et je vais t’embrasser dans cette scène. »À quoi ma réaction, car QUI SAIT QUELLE RAISON est de faire de faux mouvements de bâillonnement. (J’étais nerveux et je n’avais aucune idée de comment agir comme une personne.) Comme si l’idée de l’embrasser me rendait malade ! Au contraire ! Bizarre, les mauvaises blagues sont mon sweet spot. Guy, béni soit-il, a plaisanté aux producteurs que l’idée de l’embrasser me rendait malade. Il a rendu la pièce confortable avec mon inconfort. J’ai essayé de faire marche arrière long pour faire court: Le gars est un super embrasseur et je n’ai pas eu ce rôle. Il est exceptionnel.
Un gars qui était l’une des plus grandes stars de la planète
Qu’est-ce que ça fait de faire un test de chimie avec « Un personnage de télévision célèbre? »Honnêtement? Rêve. Surtout quand il vous dit à la lecture que « vous avez évidemment déjà le rôle. »Alors, me voilà vêtue d’une robe qui montre trop de jambes et trop de seins et même si j’ai l’impression de vendre mon âme au diable en la portant, cela en vaut la peine car je vais être employée. (À noter également: lui aussi est très orange. Est-ce que je suis censé avoir plus de bronzages? c’est tout ce que je peux penser en écrivant ceci au fait.) Pendant que j’attendais d’auditionner, un célèbre personnage de télévision est venu s’asseoir à côté de moi et a fait des blagues sur ses chakras et sa méditation (une pratique que nous pratiquons tous les deux) et je savais que l’homme voulait me baiser. Donc je me dis, Oh, je reçois absolument cette partie / c’est à moi de perdre / c’est mon moment. Pas tellement. Le réseau ne se souciait pas de notre chimie et a choisi une autre blonde aux longues jambes à la place de moi. Le célèbre personnage de télévision a commencé à me suivre sur Twitter et m’a envoyé un message direct qu’il n’avait pas ce qu’il voulait, mais qu’il m’avait demandé de m’emmener à un rendez-vous. J’étais en couple et j’ai dû passer. Et comme je l’ai découvert plus tard, lui aussi était dans une relation sérieuse à l’époque. C’est Hollywood.
L’acte final
Hollywood est comme un mauvais petit ami. Soit vous avez trop de chimie et le système veut la combattre, soit vous n’avez pas de chimie et vous êtes une poubelle qui fait de mauvaises blagues.
J’ai désespérément hâte au jour où je pourrai auditionner de jeunes hommes aux longues jambes tout en discutant de mon hybride cher et luxueux avec un groupe d’autres femmes puissantes.
L’avenir est féminin. Que Dieu bénisse l’Amérique.
Ingrid Haas est une actrice, écrivaine, torontoise vivant à Los Angeles. Elle a un nom allemand sans héritage allemand et n’est ni une personne de chien ni de chat. Suivez-la sur Twitter et Instagram.