tilbyder valg til børn

forældre taler ofte om “at tilbyde valg” til børn. Det kan være en meget nyttig teknik til at opbygge samarbejde med dine børn, undgå magtkampe og hjælpe dem med at lære beslutningsfærdigheder. Men ligesom alle værktøjerne i disciplinens værktøjskasse hjælper det, hvis du kender nogle grundlæggende ideer om, hvordan du bruger et værktøj for at få de bedste resultater.

hvilke valg er tilgængelige

det er forældrenes opgave at beslutte, hvilke muligheder der er tilgængelige. Så vælger barnet mellem disse muligheder.

på en travl morgen, når vi har travlt med at komme ud af huset, ville det være uretfærdigt af mig at fortælle min søn “vælg noget, du vil spise til morgenmad.”For hvis han valgte vafler, og vi løb ud i går, er det en bummer. Og hvis han så valgte en frugtsalat, ville jeg sige “jeg har ikke tid til at lave det.”Hvis han så sagde mac og ost, så ville jeg sige nej, og så har vi en magtkamp på vores hænder, når jeg beskriver alle de rationelle grunde til, at disse valg ikke er en mulighed, og han ville sige “men du sagde, at jeg kunne vælge hvad som helst.”

det sætter os bare op for frustration på begge sider. (Eller jeg kunne bare give ind og sige ja til alt, hvad han krævede, men så ville jeg være sur og vred, og han ville lære, at han får alt, hvad han vil, hvis han klager nok.)

i stedet, før jeg tilbyder et valg, skal jeg beslutte, hvilke acceptable muligheder der er. Jeg kan ikke forvente, at et lille barn husker, hvilken mad vi har i fryseren lige nu, at vide, hvor lang tid det ville tage at tilberede mad, og om det ville gøre os sent i skole, eller nogen af de andre detaljer, jeg tager i betragtning. Så … først tænker jeg på disse ting, jeg tænker på, hvilke muligheder der er mulige, og så når jeg siger “hvad vil du have til morgenmad – cheerios, yoghurt eller et æble og jordnøddesmør?”Jeg ved, at alle disse ting er mulige, og at jeg ville være fint med ham at gøre nogen af disse valg.

jeg styrer hvilke muligheder der er på bordet, han bestemmer hvilken af dem der skal vælges.

hvis han så bad om vafler, kunne jeg sige ” undskyld kammerat, vi er ude af vafler – du kan vælge….”og gentage de rimelige muligheder. Hvis han sagde ” Kan jeg få druer og strengost?”Jeg vil sige” hmm…. det var ikke en af mine muligheder, så jeg er nødt til at tænke over det… det er meget som æble-og jordnøddesmørindstillingen, og jeg ved, at vi har disse ting, så ja, du kunne vælge det.”(Bemærk, Jeg lod ham træffe et valg, der ikke var i mulighederne, men jeg var stadig den, der havde kontrol over, om denne mulighed var tilgængelig. Jeg satte de grænser, der ville fungere for os begge og gav ham et indblik i min beslutningstagning.)

hvor mange valg at tilbyde

nogle forældre begår den fejl at tilbyde for mange muligheder, hvilket kan være overvældende for en lille. For mange overvældende valg på en dag vil føre til nedsmeltning. En god tommelfingerregel for små er at tilbyde kun en beslutning ad gangen, og for den beslutning skal du tilbyde så mange muligheder som barnet er år gammelt. En 2-årig vælger mellem den røde skjorte og den blå skjorte. (Og du sætter bare et par bukser på dem uden at de også skal træffe den beslutning.) En 3-årig vælger mellem korn, toast eller yoghurt. (Du bestemmer hvilken skål du skal bruge, og hvor de sidder.) En 4-årig har fire godnathistorier at vælge imellem. (Du beslutter, at de vil børste tænder, før du læser historien.)

med flere valg, tilbyde mere vejledning

efterhånden som barnet bliver ældre, kan du tilbyde flere valg, men give dem kriterier, du vil bruge til at hjælpe med at træffe en god beslutning. For eksempel kan en 8-årig gå til et fuldt skab af muligheder og vælge alt deres tøj (bukser, skjorte, sokker, undertøj), men forældrene kan tilbyde vejledning. “Jeg ved, at i går var super varm, og du havde shorts på, men i dag bliver det meget køligere, så du vil sandsynligvis vælge lange bukser. Og du ønsker måske at bære din flannel hættetrøje i morges, indtil det varmer op.”Eller” jeg ved, at du vil lege med Lego i dag. De to andre ting, du skal gøre før middagen, er at bringe skraldespandene ind og lave dit hjemmearbejde. Du kan vælge, hvilken rækkefølge du skal gøre dem i, men de skal alle gøres. Jeg ville nok gøre skraldespandene først, fordi det er hurtigt og nemt, og du har stadig dine sko og frakke på.”

at tale gennem denne beslutningsproces hjælper dem med at opbygge færdighederne til at gøre dette uafhængigt senere.

Hvornår skal man tilbyde valg (og hvornår ikke)

giv ikke valg til et barn midt i en enorm nedsmeltning. På det tidspunkt er de i deres “nedenunder hjerne” og ikke i stand til at have en rationel diskussion og træffe beslutninger. Jeg var engang på indkøbscentrets parkeringsplads, og et barn havde en massiv nedsmeltning, og moren sagde fortsat “du kan ikke løbe på parkeringspladsen. Du har tre valg-du kan ride i din klapvogn, eller Jeg kan bære dig, eller du kan holde min hånd, mens vi går.”Dette var et barn i fuld nedsmeltning-han behandlede ikke noget, hun sagde, selvom hun sagde det igen og igen. Det ville have været bedre at sige “det er ikke sikkert for dig at være her, så jeg skal bære dig”, og når barnet begynder at roe sig ned, så tilbyde de andre muligheder.

en endnu bedre tilgang var at tilbyde valgene før situationen og længe før nedsmeltningen. Mens barnet stadig var spændt i sit bilsæde og roligt, kunne hun sige “husk på parkeringspladsen, det er ikke sikkert for dig at løbe væk. Du har tre valg….”(Eller faktisk ville jeg have tilbudt to valg – tre er meget i den alder, selv når barnet er roligt.

giv ikke valg til at bestikke dit barn ud af et raserianfald. Forestil dig, at du er i en butik, og dit barn beder dig om at købe et dyrt legetøj, og du siger nej, og de smelter ned, og så siger du “OK, fint – du kan have et af disse billige legetøj – vil du have hunden eller aben?”Dit barn har nu lært en effektiv teknik til at mobbe dig til at få dem noget. I stedet, hvis du er villig til at købe et billigt legetøj, skal du sige det at gå ind. “I butikken, hvis du kan opføre dig godt, mens jeg handler, så vil jeg lade dig vælge et legetøj. Men det skal være noget lidt, og det skal koste mindre end _____.”Hvis du ikke er villig, skal du ikke tilbyde. Sig “vi er nødt til at købe en fødselsdagsgave til din ven i dag, men vi køber ikke noget til dig. Men hvis du kan opføre dig godt, og vi kan gøre det hurtigt, så kan vi lege på legepladsen et stykke tid, når vi er færdige med at shoppe.”

igen har du kontrol over, hvilke muligheder der er på bordet. De vælger mellem disse muligheder.

lad dem træffe dårlige valg

nu kan vi selvfølgelig ikke kontrollere alt, hvad vores børn gør. Og det ville vi ikke have lyst til. De skal have masser af gange, hvor de træffer deres egne beslutninger (i miljøer, der er rimeligt sikre for dem at gøre dette i.) Og når de får frihed, gør børn undertiden dumme ting. De træffer dårlige valg. Du må lade dem gøre det nogle gange. Du kan ikke beskytte dem mod alle dumme ting og fra konsekvenserne af alle dårlige valg.

hvis du redder dem fra konsekvenserne, lærer de aldrig at træffe bedre valg. Så nogle gange skal du lade dem lide nogle konsekvenser. Jeg føler empati, men jeg redder ikke straks. (Men jeg har en plan for, hvordan vi vil flytte ud af dette .)

for eksempel ønskede mit barn at bære sine Hjemmesko til at lege udendørs. Jeg vil sige ” det er vådt derude – dine hjemmesko er ikke vandtætte. Dine fødder bliver våde.”En dag bad hun og bad om at bære hjemmeskoene til parken før historietid. Hendes fødder blev våde. Jeg sagde ” Undskyld, jeg ved, du hader våde fødder.”Men jeg fik ikke ordnet det. Vi legede i parken med våde fødder, og hun hadede det. Da det var tid til historietid, jeg sagde “Jeg bragte sko og tørre sokker med til historietid – vil du gerne skifte til dem nu?”Hendes hjemmesko var for våde til at bære, da vi kom hjem, så hun måtte gå uden, for en dag. Derefter vidste hun ikke at bære sine hjemmesko udenfor.

Lær mere om naturlige konsekvenser og om andre værktøjer i disciplinens værktøjskasse.