for ikke længe siden LED min mand, Patrick, og jeg et abort. De fleste af kvinderne i min familie har haft aborter, så det var ikke uventet. Da vi blev forlovet, jeg fortalte endda Patrick, at der var en god chance for, at vi måske havde et abort undervejs. Alligevel kunne intet forberede os på oplevelsen.
uger tidligere var vi glade for at se en positiv graviditetstest. Efter syv uger foretog vi et videoopkald til vores forældre og et par familiemedlemmer. Vores 1-årige holdt en farveblyant-tegnet besked, der erklærede, “jeg bliver en storesøster!”og spændingen brast igennem fra den anden side af skærmen. Bortset fra det holdt vi nyheden til en lille gruppe mennesker. Det var for risikabelt at fortælle mere.
to dage efter at vi annoncerede den store nyhed til min mands familie, begyndte blødningen. En blodprøve bekræftede, hvad vi frygtede: mine graviditetshormoner faldt. Ultralydet klinkede det. Der var ingen rygmarv. Ingen hjerteslag. Intet udviklede sig.
da jeg gik ud af ultralydsrummet på hospitalet, rackede jeg min hjerne og tænkte på, hvad jeg havde gjort for at forårsage dette. Vi havde en begivenhed på arbejde, og jeg slæbte borde og stole, løber rundt for at oprette en lille reception. Har jeg overanstrengt mig selv? Jeg følte mig fint på det tidspunkt, men måske er det derfor, at gravide ikke skal løfte tunge genstande. Skyld skyllede over mig. Gud velsigne min sygeplejerske, der eftertrykkeligt fortalte os, at der ikke er noget, vi kunne have gjort for at forårsage eller forhindre dette. Abortet var forårsaget af en kromosomal abnormitet. Med den lektion blev skylden løftet af mine skuldre, men sorgen forblev.
jeg vidste, at aborter var triste. Jeg havde altid forsøgt at trøste mine venner og familie, der havde dem, men jeg anede ikke intensiteten af den sorg. Når jeg ser tilbage, var mine Ord til venner, der havde lidt, så utilstrækkelige.
jeg kæmper med, hvordan man tænker på dette lille væsen, hvis liv uden for livmoderen ikke skulle være.
Patrick og jeg kæmper med, hvordan vi skal tænke på dette lille væsen, hvis liv uden for livmoderen ikke skulle være. Som katolikker er vi blevet undervist og tror, at denne klynge af celler fra undfangelsesøjeblikket er en menneskelig person. Hvad betyder det nu, at klyngen af celler, den lille person, ikke længere vokser? På et så tidligt stadium løser abortet sig selv, men ikke uden smerte og blødning, da min krop gik gennem arbejdsstadierne. At gå på toilettet var det værste. Blodet, der fulgte hver gang, var ikke smertefuldt, men skylning af toilettet føltes som om jeg bogstaveligt talt skyllede min baby ned i afløbet. Hvis dette væsen er en person fra undfangelsesøjeblikket, hvor er værdigheden i denne død? Hvordan fejrer du et liv, der var elsket, men ikke levet? Hvordan kan så meget følelsesmæssig smerte og tristhed være berettiget for denne person, vi aldrig har mødt?
forsøger at få mening ud af det hele, nåede vi ud til andre. En klog ven, der selv har oplevet flere aborter, tilbød disse trøstende ord: der er en slags hellighed ved at være både livmoder og grav for vores babyer. Måske har hun ret. Måske fik vores barn en værdig død, opslugt i et sikkert rum, opmuntret af vores kærlighed, beliggende i varmen fra min livmoder, der blev grav.
men hvor var værdigheden i dette for mig?
vi mennesker er åndelige væsener, men vi er også verdslige skabninger. Vi længes efter Skabningens bekvemmeligheder—mad, varme, et menneskeligt præg. Efter min abort, jeg længtes efter nogle håndgribelige tegn på helbredelse. Som katolikker er vi i stand til at finde trøst i omfavnelsen af Moderkirken i tider med lidelse, især i sakramenterne. Vi føler Guds helbredende kærlighed i de håndgribelige tegn på begravelser og forsoningens sakramenter og salvelse af de syge. Men hvad gør du for et abort? Vi vidste det ikke.
fysiske tegn og ritualer hjælper os med at føle i vores hjerter, hvad vi ved i vores hoveder, at Gud elsker os og bryr sig om os.
da blødningen forværredes, længtes jeg efter noget at styrke mig—måske en salvelse. Men, nej, jeg troede, det er fjollet. Jeg var ikke syg. Jeg var ikke døende. Set i bakspejlet ved jeg, at jeg burde have spurgt. Min præst ville helt sikkert have forpligtet sig. Da jeg fortalte ham om abort, efter at have taget sig af mine følelser, spurgte han, hvordan jeg var fysisk. Har jeg brug for mad? Hvad var mine ernæringsmæssige behov? Jeg havde ingen særlige ernæringsmæssige behov, men hans opmærksomhed på mine fysiske behov var uhyre trøstende.
efter at have konsulteret venner besluttede Patrick og jeg at holde en bønneservice ved hjælp af forældrenes katolske Velsignelse efter et abort. Vi ville bede for os selv og vores barn, som forhåbentlig i himlen beder for os. Vi har også til hensigt at huske denne baby ved at placere en slags sakramental i vores hjem—måske et specielt kors eller et helligt billede—noget for at minde os om det liv, der kortvarigt levede og døde i mig. Fysiske tegn og ritualer som disse hjælper os med at føle i vores hjerter, hvad vi ved i vores hoveder, at Gud elsker os og holder af os.
efter nu at have udholdt prøvelsen af abort og kendskab til sakramentals helbredende kraft, håber jeg at være bedre om at tilbyde håndgribelig støtte til andre i deres nødtid. Som pastoral minister kan jeg tilbyde at sørge for, at en præst salver sognebørn. Jeg kan huske at spørge, hvordan de har det fysisk såvel som følelsesmæssigt og åndeligt.
jeg er heldig på en måde. Jeg får styrke fra Marias eksempel. Mary fik ikke lov til at holde sit døende barn, som jeg gjorde. Men hun stod ved, som jeg forestiller mig, at alle mødre gør, når de ser et barn dø, føler sig håbløst hjælpeløs. Der var intet Maria kunne gøre for at redde ham. Der var intet, jeg kunne gøre for at redde mit barn. Men hvad der betyder noget, er hvad jeg gør nu: Jeg kan stole på bønnens kraft for at styrke mig og min mand og familie, når vi stræber efter at tjene som sakramenter af Guds kærlighed til hinanden.