min første gang er en kolonne-og podcastserie, der udforsker seksualitet, køn og kink med en jomfrus vidøjede nysgerrighed. Vi ved alle, at din” første gang ” handler om meget mere end bare at poppe din kirsebær. Fra at eksperimentere med knæk til bare at prøve noget nyt og vildt, alle oplever tusinder af første gange i soveværelset—det er sådan køn forbliver sjovt, højre?
denne uge taler vi med Charlie Stone om hendes oplevelser af snyd. Du kan lytte til min første gang på Apple Podcasts, Google Play, Spotify eller hvor du end får dine podcasts.
vokse op, jeg har altid tænkt på snyd som i det væsentlige en dårlig ting, som folk gjorde, når deres forhold ikke fungerede. Da jeg var 13, havde min bedste vens mor en affære, og jeg kan huske, at jeg var virkelig chokeret og skandaliseret af det. Hendes forældre skiltes, og jeg så, hvordan det brækkede hendes liv. Da jeg var 18, mine egne forældre delt op, fordi min far havde en affære med en anden. Jeg så den effekt, som snyd havde i min egen familiestruktur, og jeg sagde altid til mig selv: det ville jeg aldrig gøre mod nogen. Jeg plejede at sige ting som, “hvis du har lyst til at snyde på din partner, du skal være ærlig over for dem om disse følelser.”
nu hvor jeg er ældre, indser jeg, at forældre også er mennesker, og jeg kan forstå, hvorfor folk snyder. Da min far snydt, tænkte jeg, hvordan kunne du såre mig sådan? Jeg følte mig personligt offer for hans opførsel. Men nu forstår jeg, at han var i et kærlighedsløst ægteskab, og at han var ulykkelig.
første gang jeg snydt, var det en engangs ting. På det tidspunkt, jeg var i et ret nyt forhold til min partner, hvem jeg stadig er sammen med. Da vi ikke var officielle, jeg sov med en anden. Jeg havde ikke fortalt ham om det—jeg følte ikke, at jeg havde brug for det, da vi ikke var eksklusive på det tidspunkt. Men omkring tre måneder inde, vi havde chatten og besluttede, at vi skulle være kæreste og kæreste, og så ville vi ikke komme sammen med nogen anden. Cirka en måned senere, jeg snydte ham for første gang: jeg kyssede en anden på en beruset aften. Jeg tror, at min snyd var knyttet til mine følelser om at være i et nyt forhold. Det lyder forfærdeligt, men jeg tænkte, Dette kan være den sidste chance, jeg får for at gøre dette.
egoistisk tænkte jeg, at hvis jeg fortalte ham om det, ville han tænke, ja, hun var temmelig beruset, og vi har ikke gået ud så længe, så det er ikke en big deal. Men han blev ret ked af det. Han håndterede det godt, men det satte bestemt vores forhold på den forkerte fod.
jeg spekulerer på, Set i bakspejlet, hvis jeg selv saboterede forholdet, fordi alt så ud til at gå så godt, og jeg var bange. Jeg følte, at jeg ikke fortjente at være sammen med en så kærlig og venlig, så jeg satte mig for at ødelægge det. Mit sidste forhold var sammenfaldende med, at mine forældre splittede sig, og jeg oplevede meget tab på en gang. Jeg var virkelig ked af det og såret i lang tid. Da jeg mødte denne fantastiske fyr, der behandlede mig så godt, jeg troede, vil jeg virkelig forpligte mig til nogen igen, der kan skade mig eller forlade mig? Min selvtillid var så lav, at jeg tænkte, hvis jeg saboterede forholdet, jeg ville gøre min nye kæreste en Tjeneste: han skulle være sammen med en bedre end mig, ikke nogen, der sov så meget som jeg gjorde, og hvem var så brød og ulykkelig. Jeg ville ikke farve hans liv med alt mit mørke.
efter første gang jeg snydt, besluttede jeg, at jeg ville tage springet, møde mine usikkerheder og være i et engageret forhold til nogen. Jeg ønskede at genlære intimitet og hvad det betød at have køn med en partner. Men jeg snydte ham igen omkring seks uger senere med en fyr, jeg havde mødt på et kursus, jeg tog. Vi havde kendt hinanden i et stykke tid, og havde altid flirtet og gået ud og fået drukket sammen. Kurset var ved at være slut, så vi gik ud og drak med et par venner. På bagsiden af mit sind var tanken om, at jeg måske ikke ser denne fyr igen, så jeg bad ham om at komme tilbage til mit hus. Vi havde Beruset køn, og det var ikke så stor. Han gik, og jeg følte mig straks så skyldig. Jeg har aldrig talt med ham igen.
jeg følte mig skyldig over det faktum, at vi havde køn igen om morgenen, fordi jeg ikke havde undskyldningen for at være beruset. Jeg troede, jeg er den værste person i verden. Jeg havde køn med ham, da jeg var ædru. I løbet af den anden gang, jeg tænkte, Okay, en gang til, og så forpligter jeg mig til min kæreste. Men jeg beklagede det.
cirka en måned senere blev tingene alvorligt komplicerede takket være den hændelse, da jeg indså, at jeg var gravid. Det tog en dag eller deromkring for det at synke i, at den person, jeg havde snydt med kunne være far. Ud over skylden måtte jeg håndtere alle de følelser, der følger med en uønsket graviditet. Min kæreste var så støttende, da jeg fortalte ham om graviditeten, og at jeg fik en abort, hvilket gjorde skylden omkring hundrede gange værre. Det eneste, jeg kunne tænke mig, var, at du virkelig har kvajet dig.
cirka to år senere fortalte jeg min kæreste om snyderiet. Jeg havde tænkt på at fortælle ham mange gange før, men mine venner havde frarådet det. De sagde, ” Du kommer aldrig til at se den fyr igen. Det betyder ikke noget-det er bedre for ham ikke at vide det.”Men jeg var overrasket over, hvor meget skylden dvælede i de to år. Det ville bare ikke gå væk.
vi var på ferie, da jeg fortalte ham det. Vi var i denne restaurant, og det hele kom bare ud. Jeg fortalte ham, hvor ked af det jeg var, og hvordan det havde spist væk på mig, og jeg begyndte at græde. Han var bedøvet, fordi vi lige havde haft et dejligt måltid sammen. Så sagde han: “Jeg er glad for, at du kan fortælle mig om det.”Utroligt nok var han okay med det. Han sagde, at han vidste, at jeg havde været i et underligt headspace i de første par måneder af vores forhold, og han vidste, at jeg aldrig ville gøre det nu.
jeg er virkelig glad for, at jeg fortalte ham det. Jeg kunne ikke klare skylden længere. Først beklagede jeg ikke at fortælle ham før, fordi han tog det så godt. Men jeg tror, jeg fortalte ham om snyd, da jeg følte mig klar til at fortælle ham, så jeg fortryder ikke, at jeg ikke fortalte ham tidligere. Jeg havde brug for tiden.
for flere historier som denne, Tilmeld dig vores nyhedsbrev
jeg ville aldrig snyde igen nu. Jeg blev bedøvet af mængden af skyld, jeg bar på grund af en one-night stand. Jeg kan ikke engang forestille mig, hvor meget skyld du ville føle, hvis du havde en fuldblæst affære. Jeg ønsker ikke at bære den bagage rundt med mig nogensinde igen.