Illinois Valley Safe House Alliance

– fra Lundy Bancroft, “Hvorfor gør han det; inde i Vrede og kontrollerende mænds sind”

ingen er i en bedre position, at den misbrugte kvinde selv skelner ægte fremskridt fra vinduesdressing. En kvinde kan ringe til mig, efter at hendes partner har været i mit program i et par uger, hendes stemme kantet af angst og håb, at spørge: “Så, hvordan har han det? Tror du, at programmet virker?”Hun regner med, at misbrugseksperten ser dybt ind i sin partners øjne og læser hans potentiale. Men jeg kan ikke gøre det. Jeg er nødt til at skubbe umpiring tilbage til hende.

du er den eneste, der kan bedømme din partners ændring. Der er mænd, der slutter sig til min gruppe og bliver modelklienter, få de rigtige svar og vise de passende følelser, men når jeg taler med deres partnere, finder jeg ud af, at livet derhjemme er forretning som normalt eller måske er blevet lidt værre. Og jeg arbejder med andre mænd, der er cantankerous under møder, men rapporten modtaget fra frontlinjerne er, at deres behandling af deres partnere er mærkbart forbedret. Hvad en klient viser mig betyder lidt.

der er to vigtigste ting at huske på, når man beslutter, hvor meget potentiale en misbruger skal blive en venlig, respektfuld partner i det lange løb:

1. han kan ikke ændre sig, medmindre han beskæftiger sig dybt med sine berettigede og overlegne holdninger. Ingen overfladiske ændringer, som han kan gøre tilbyde nogen reel håb for fremtiden.
2. det gør ingen forskel, hvor god han er til dig, da næsten alle misbrugere har deres gode perioder. Det, der betyder noget, er, hvor respektfuld og ikke-tvang han vælger at blive.

når du holder fast i disse grundlæggende punkter, kan du bruge følgende vejledning til at hjælpe dig med at identificere ændringer, der viser løfte om at være ægte. Vi leder efter” Ja ” svar på disse spørgsmål.

• har han lært at behandle dine meninger med respekt, selv når de adskiller sig stærkt fra hans?
• accepterer han din ret til at udtrykke vrede over for ham, især når det involverer hans historie med at mishandle dig?
• respekterer han din ret til frihed og uafhængighed? Inkluderer det at afstå fra Al indblanding i dine venskaber og opgive kravet om altid at vide, at du er her, og hvem du er sammen med?
• er han holdt op med at undskylde for sin behandling af dig, herunder din opførsel som og undskyldning for hans?
• er han respektfuld om køn, anvender intet pres og deltager i ingen skyld ture?
• er han stoppet med at snyde og flirte med andre kvinder eller bruge anden adfærd, der holder dig ængstelig for, at han vil forvildes?
• lytter han til din side i argumenter uden at afbryde, og gør derefter en seriøs indsats for at reagere omhyggeligt på dine punkter, selvom han ikke kan lide dem?
• har du været fri til at rejse dine klager, nye eller gamle, uden gengældelse fra ham?
• er han holdt op med at tale om sit misbrug, som om det var en ulykke, og begyndt at erkende, at han brugte det til at kontrollere dig?
• reagerer han faktisk på dine klager og gør noget ved dem (for eksempel at ændre den måde, han opfører sig over for dine børn)?
• har han i høj grad reduceret eller elimineret brugen af kontrollerende adfærd (såsom sarkasme, rullende øjne, højt væmmede suk, taler over dig, ved hjælp af den ultimative autoritets stemme og andre demonstrationer af respektløshed og overlegenhed) under samtaler eller argumenter?
• når han glider tilbage i kontrollerende adfærd. tager han dig alvorligt, når du klager over det og fortsætter med at forbedre dig?
• er han konsekvent og ansvarlig i sin opførsel under hensyntagen til, hvordan hans handlinger påvirker dig uden konstant at blive mindet om?
• handler han mærkbart mindre krævende, egoistisk og selvcentreret?
• er han retfærdig og ansvarlig over for penge, herunder at lade dig beholde dine egne aktiver i dit eget navn?
• har han stoppet nogen adfærd, som du finder truende eller skræmmende?
• har han udvidet sit bidrag til husholdnings-og børneopdragelsesansvar betydeligt og stoppet med at tage dit husarbejde for givet og behandle dig som en tjener?
• er han begyndt at støtte dine styrker i stedet for at stræbe efter at underminere dem?
• har du haft nogen store vrede øjeblikke med ham, hvor han har vist og ny vilje til at opføre sig ikke-misbrugende?

“nej” svar på et af ovenstående spørgsmål er tegn på arbejde, som din partner stadig skal gøre. Hvis han er forpligtet til at ændre sig, han vil tage dig alvorligt, når du giver udtryk for dine fortsatte bekymringer, og han vil erkende, at han er nødt til at fortsætte med at arbejde på sine holdninger og vaner. På den anden side, hvis han er utålmodig med eller kritisk over for dig for ikke at være tilfreds med de bevægelser, han allerede har foretaget, er det et tegn på, at hans åbenlyse voldelige opførsel kommer tilbage inden længe. Min erfaring med voldelige mænd er, at små eller endda mellemstore forbedringer generelt glider væk over tid. Den mand, der faktisk opretholder sine fremskridt, er normalt den, der ændrer sig helt, selv troede, at processen har tendens til at tage lang tid. Dermed, når du forsøger at bevare et forhold til en mand, der har misbrugt dig, du har til en vis grad brug for at holde ham til en endnu højere standard, end du ville have en ikke-voldelig partner.

nogle gange når en kvinde rapporterer til mig, at hendes voldelige partner har gjort det bedre, viser det sig, at han slet ikke har gjort noget.Han sværger ikke på hende eller skræmmer hende, men han bruger heller ikke tid sammen med hende, taler til hende eller viser hende nogen kærlighed. Han undgår misbrug blot ved at afbryde forbindelsen til forholdet. Som en partner til en af mine klienter sagde til mig: “det er som om han har to gear: vred og neutral.”

at distancere sig kan være værre end undgåelse; det kan være en måde at straffe dig for at sætte din fod ned om den måde, han behandler dig på. Et vist antal af mine klienter forlader deres partnere, når de indser, at deres misbrug ikke længere vil blive tolereret. Men den mere typiske tilgang er at forblive fysisk til stede, men at omredigere maskineriet til at fjerne passiv aggression snarere end åben fjendtlighed. Han lærer at såre hende gennem hvad han ikke gør i stedet for hvad han gør.

de tidligere spørgsmål kan hjælpe dig med at skelne mellem ægte forandring og en voldelig mands sædvanlige mønster for at gennemgå en “god” periode. Partnerens af mine succesrige klienter siger, at de føler sig næsten som om de boede sammen med en anden person, og at de nu mærker en dybere ændring, der involverer et reelt holdningsskift snarere end bare hans sædvanlige brug af overfladisk sødme for at udjævne tingene.

klare tegn på, hvem der ikke ændrer sig

din partner kan komme med flere udsagn eller opføre sig på flere måder, der tydeligt indikerer, at han ikke gør fremskridt:

• han siger, at han kun kan ændre sig, hvis du også ændrer dig.
• han siger, at han kun kan ændre sig, hvis du “hjælper” ham med at ændre sig ved at give ham følelsesmæssig støtte, beroligelse og tilgivelse og ved at bruge meget tid sammen med ham. Dette betyder ofte, at han vil have dig til at opgive de planer, du havde om at tage en pause fra ham.
• han kritiserer dig for ikke at bemærke, hvor meget han har ændringer.
• han kritiserer dig for ikke at have tillid til, at hans ændring vil vare.
• han kritiserer dig for at overveje ham i stand til at opføre sig voldeligt, selvom han faktisk har gjort det tidligere (eller har truet med) som om du skulle vide, at “han ville aldrig gøre noget sådan”, selvom han har gjort det.
• han fortæller dig, at du tager for lang tid at beslutte dig, at han ikke kan “vente for evigt” som en måde at presse dig til ikke at tage den tid, du har brug for at samle dig selv og vurdere, hvor meget han er villig til at ændre.
• han siger, “jeg ændrer mig, jeg ændrer mig” men du føler det ikke.

Vær lige med dig selv

for at bruge god dømmekraft og træffe kloge beslutninger om udsigterne til ændringen i din voldelige partner, skal du være ærlig over for dig selv. Fordi du elsker ham, eller du har børn med ham, eller det ville være vanskeligt at forlade ham af andre grunde, du kan blive meget fristet til at blive alt for håbefuld over en lille indrømmelse, som han endelig giver. Hvis han ikke springer i fem år, eller tyve år, og så flytter han endelig en tomme, din udmattelse kan få dig til at tænke Hej! En tomme! Det er fremskridt! Du ønsker måske at overse alle de skarpe tegn, der indikerer, at hans grundlæggende holdninger og strategier forbliver intakte. Pas på hans bedrag og dit eget selvbedrag. Jeg har hørt en sådan hjertegivende tristhed i stemmerne fra mange snesevis af misbrugte kvinder, der har sagt til mig: “jeg ville ønske, at jeg på en eller anden måde kunne genvinde alle de år, jeg spildte på at vente på, at han skulle tackle sine problemer.”Spar dig selv den tristhed, hvis du kan, ved at insistere på intet mindre end fuldstændig respekt.

for mere information, ring til Illinois Valley Safe House Alliance i Cave Junction, Oregon; 541-592-2515