det samme tema kom op igen, da vores ven Katie havde en hjerneaneurisme. Hun var i intensiv pleje i lang tid og kom endelig ud og ind i en nedtrappet enhed. Hun var ikke længere dækket af rør og linjer og skærme, men hun var stadig i grov form. En ven kom og så hende og trådte derefter ind i hallen med Katies mand, Pat. “Jeg var ikke forberedt på dette,” fortalte hun ham. “Jeg ved ikke, om jeg kan klare det.”
denne kvinde elsker Katie, og hun sagde, hvad hun gjorde, fordi synet af Katie i denne tilstand bevægede hende så dybt. Men det var den forkerte ting at sige. Og det var forkert på samme måde Susans kollegas bemærkning var forkert.
Susan har siden udviklet en simpel teknik til at hjælpe folk med at undgå denne fejl. Det fungerer for alle slags kriser: medicinsk, juridisk, økonomisk, romantisk, endda eksistentiel. Hun kalder det Ringteorien.
Tegn en cirkel. Dette er midterringen. I det skal du sætte navnet på personen i centrum for det nuværende traume. For Katies aneurisme er det Katie. Tegn nu en større cirkel omkring den første. I den ring sættes navnet på den person, der er tættest på traumet. I tilfælde af Katies aneurisme var det Katies mand, Pat. Gentag processen så mange gange som du har brug for. I hver større ring sættes de næste nærmeste mennesker. Forældre og børn før fjernere slægtninge. Intime venner i mindre ringe, mindre intime venner i større. Når du er færdig, har du en Kvetching ordre. En af Susans patienter fandt det nyttigt at tape det til hendes køleskab.
her er reglerne. Personen i midterringen kan sige alt, hvad hun vil til nogen, hvor som helst. Hun kan kvetch og klage og klynke og jamre og forbande himlen og sige, “Livet er uretfærdigt” og ” hvorfor mig?”Det er den ene udbetaling for at være i midten ring.
alle andre kan også sige disse ting, men kun til folk i større ringe.
når du taler med en person i en ring, der er mindre end din, nogen tættere på krisens centrum, er målet at hjælpe. At lytte er ofte mere nyttigt end at tale. Men hvis du vil åbne din mund, så spørg dig selv, om det, du er ved at sige, sandsynligvis vil give komfort og støtte. Hvis det ikke er det, skal du ikke sige det. Giv for eksempel ikke råd. Mennesker, der lider af traumer, har ikke brug for rådgivning. De har brug for komfort og støtte. Så sig,” Jeg er ked af det “eller” dette må virkelig være svært for dig “eller” kan jeg bringe dig en Grydesteg?”Sig ikke,” du skulle høre, hvad der skete med mig “eller” her er hvad jeg ville gøre, hvis jeg var dig.”Og sig ikke,” dette bringer mig virkelig ned.”
hvis du vil skrige eller græde eller klage, hvis du vil fortælle nogen, hvor chokeret du er, eller hvor icky du har det, eller klynke over, hvordan det minder dig om alle de forfærdelige ting, der er sket med dig for nylig, er det fint. Det er et helt normalt svar. Bare gør det mod nogen i en større ring.
komfort i, dump ud.
der var ikke noget galt med Katies ven, der sagde, at hun ikke var forberedt på, hvor forfærdelig Katie så ud, eller endda at hun ikke troede, hun kunne klare det. Fejlen var, at hun sagde disse ting til Pat. Hun dumpede ind.
at klage til nogen i en mindre ring end din gør ikke nogen af jer noget godt. På den anden side kan det være det bedste, du kan gøre for patienten, at være støttende over for hendes hovedplejeperson.
de fleste af os ved dette. Næsten ingen ville klage til patienten om, hvor råddent hun ser ud. Næsten ingen ville sige, at det at se på hende får dem til at tænke på livets skrøbelighed og deres egen nærhed til døden. Med andre ord ved vi nok til ikke at dumpe ind i midterringen. Ringteori udvider blot denne intuition og gør den mere konkret: undgå ikke bare at dumpe ind i midterringen, undgå at dumpe ind i enhver ring, der er mindre end din egen.
husk, Du kan sige hvad du vil, hvis du bare venter, indtil du taler med nogen i en større ring end din.
og bare rolig. Du får din tur i midterringen. Det kan du regne med.
Susan Silk er en klinisk psykolog. Barry Goldman er voldgiftsmand og mægler og forfatter til “The Science of Settlement: Ideas for Negotiators.”