konventionel tro er, at vi aldrig kan elske for meget, men det er ikke altid sandt. Nogle gange kan kærlighed blinde os, så vi benægter smertefulde sandheder. Vi tror måske brudte løfter og fortsætter med at undskylde andres misbrug eller afvisning. Vi kan være empatiske med dem, men ikke nok med os selv. Hvis vi voksede op i et uroligt miljø, kan vi forveksle vores smerte med kærlighed. Selvom forhold har skuffelser og konflikter, kærlighed skal ikke være smertefuld og såret så meget. Som medafhængige, vi har en vane med at ignorere vores behov og konstant sætte andres først. Vi ender med selvopofrelse. Ved ikke at have grænser skader vi os selv og forholdet. Vi kan også forveksle kærlighed med at være nogens Vicevært.
omsorg vs. pleje
forældrenes kærlighed forventes at være ubetinget og ensidig over for deres små børn. Når de vokser, god forældre inkluderer gensidig respekt for hinandens grænser. Caregiving er en normal udvækst af kærlighed og er også en del af sunde voksne forhold. Når nogen, vi elsker, er i nød, vil vi naturligvis hjælpe. Alligevel er der en forskel mellem “pleje” og codependent “pleje.”I sidstnævnte situation kan vi passe på nogen på en måde, der er påtrængende eller muliggør. Vi skader den anden person og risikerer at ofre vores egne liv i processen.
med kodeafhængig pleje er der ofte mere “at tage” end at give. Viceværtens mål kan subtilitet have forrang. Dette skyldes, at pleje kommer fra overflod, og pleje stammer fra behov og afsavn. Pleje kan blive så sædvanlig, at det muliggør og deaktiverer modtageren, så han eller hun ikke tager ansvar for hans eller hendes opførsel og behov. Det behandler denne person som et barn, der ikke behøver at vokse op og styrker hans eller hendes manglende tillid. Igen, på grund af manglende grænser, pasning påvirker til sidst forholdet som helhed negativt.
når den ene partner fungerer som en vicevært for den anden, skaber det en ubalance og usund gensidig afhængighed — codependence. Viceværten behøver ikke at være så autentisk og sårbar som hans eller hendes partner. Viceværten føler sig nødvendig og overlegen og er samtidig sikker på, at hans eller hendes partner ikke vil forlade. Inden længe, hjælp bliver til, eller i det mindste føles som, kontrol, og forholdet bliver mere ubalanceret.
over tid ender begge med at føle sig skyldige og vrede. Jo mere en vicevært bliver investeret i hans eller hendes partners problemer, jo mere kendetegner råd og kontrol dynamikken mellem dem. Hvad der måske er startet som en kærlighedshandling, overgår til vrede, når velmenende råd eller Visdom ikke følges.
så hvordan kan du se forskellen mellem pleje og pleje? Her er nogle af forskellene:
| Vicevært ofrer sig selv selvretfærdig om egne meninger hjælp er kompulsiv føler sig ansvarlig for andre krydser grænser med uopfordret rådgivning er fordømmende ved hvad der er bedst for andre giver med strenge knyttet eller forventninger føles udmattet, irriteret, frustreret, ængstelig føler sig ikke værdsat eller harme afskrækker andre fra at tænke for sig selv bruger nonassertive, nøjeregnende, dømme, “du” udsagn forsøger at kontrollere modtager |
Caregiver
Practices self-care respekterer andres meninger hjælp er frivillig føler sig ansvarlig for sig selv og for andre Respekter grænser. Venter på at blive bedt om råd føler kærlighed og empati ved hvad der er bedst for mig selv giver frit uden forventninger føles energisk tager ikke andres handlinger personligt opfordrer andre til at løse deres egne problemer bruger assertive “i” udsagn understøtter modtager |
her er nogle spørgsmål, du kan stille dig selv:
- giver du uønskede råd?
- dømmer du din partner?
- tror du, at du ved, hvad der er bedst?
- gør du gentagne gange ting for din partner, som han eller hun er i stand til at gøre?
- opfylder din partner dine behov?
- er din give gengældt?
- praktiserer du selvpleje?
- føler du dig ansvarlig for din partners negative følelser?
- føler du dig skyldig i at sige “nej” til din partner?
- optager din partners problemer dine tanker?
- kan du lytte uden at give råd?
- bliver du ked af det, hvis dit råd ikke følges?
- giver du med strenge fastgjort?
- er det ubehageligt at lytte til andres problem og ikke tilbyde løsninger – selv når man bliver spurgt?
Lær at løsne med kærlighed
forandringens udfordring er at lære at løsne og give slip. Det betyder ikke, at vi bryr os mindre om vores kære, men vi tillader dem værdigheden ved at begå fejl og finde deres egen måde. Vi tager os af vores egne behov, som vi måske forsømmer, og vi giver andre mulighed for at gøre det samme ved at støtte deres valg. Det betyder også, at vi empatisk og kærligt tillader dem at lide de deraf følgende konsekvenser ved ikke at fjerne de naturlige konsekvenser af deres handlinger eller have en “jeg fortalte dig det” holdning.
lav” Live and let live ” dit mantra, og øv dig i at sige ting som:
- “jeg er så ked af at høre om din situation.”
- “du har virkelig et dilemma.”
- Hvad er dine muligheder?”
- hvilken beslutning (handlinger) læner du dig mod?”eller” hvad fortæller din tarm dig?”
- “Stol på dine instinkter.”
- “jeg er sikker på, at du finder en løsning.”
- ” jeg tror, du kan klare det.”
det kan være meget vanskeligt at se dem, du elsker, kæmpe, og det kan tage al din styrke at ikke hoppe ind og hjælpe, især når andre forventer, at du opfører dig på den gamle måde. De vil sandsynligvis forsøge at rulle dig ind for at give råd og anden hjælp. Fordi pleje kan være en tvang, du har muligvis brug for støtte udefra for at opretholde dine grænser og blive overvældet af skyld. Løsrivelse betyder ikke at være følelsesmæssigt kold, men at tage en hands-off – ego-off tilgang. Dette er virkelig kærlig nogen. Din skyld vil mindskes i tide og med den vrede, der skaber et bedre forhold. For mere om løsrivelse og aktivering, se Codependency for Dummies, og få “14 Tips til at give slip” på min hjemmeside.