“narcissisten skal være i rampelyset, og co-narcissisten fungerer som publikum.”- Alan Rappaport
har du hørt udtrykket, “det tager to til tango?”Tro mig, denne artikel handler ikke om offer skylden. Det handler om uddannelse. Viden er magt, og at forstå din rolle i en narcissistisk dyade hjælper dig med at komme fri.
hvis du er involveret i et forhold med en narcissist, du er muligvis blevet betinget af rollen som “co-narcissist.”Hvad betyder det? Det betyder, at du har forvandlet dig til en person, du ikke er for at fortsætte med at være i forholdet. Eller lad mig sige det på en anden måde. Du har tilpasset forholdet ved at bruge de interne træk, du allerede besidder på en måde, der gavner narcissisten.Du er stadig dig, men en anden version af, hvem du kunne være eller ville være i et ikke-narcissistisk forhold.
i nogle henseender er du blevet hjernevasket eller betinget af at opføre dig på bestemte måder, der genererer eller i dit sind forhåbentlig genererer gunstige resultater i forholdet. Men, da narcissisten er uforudsigelig og internt udløst, din adfærd har faktisk lidt at gøre med narcissistens misbrug. Da du ikke er klar over dette, prøver du nogensinde så forsigtigt at “appease monsteret” ved at være den, du tror, han/hun ønsker/har brug for dig til at være.
træk ved en co-narcissist:
- påtager sig narcissistens ansvar
- bemærker narcissistens følelser, men ikke deres egne
- har et eksternt fokus for beslutningstagning
- er loyal
- er meget selvhjulpen
- har en stærk evne til at overvinde vanskeligheder (elastisk)
- er fleksibel
Co-narcissister skabes ofte i barndommen fra at have en narcissistisk forælder. De lærer at være i et forhold fra erfaringer med deres forældre(r). Ofte, Co-narcissister har lært, hvordan man er objekter for andre mennesker snarere end hvordan man knytter sig til nogen i en ligeværdig, co-gavnlig, og inter-personligt forbundet bånd. I stedet, når du er i et forhold med en narcissist, den anden person ses ikke som et individ, værdsat for hans/hendes iboende værdi, men ses snarere rent utilitaristisk.
det eneste, der betyder noget, er, hvor nyttig du er for narcissisten. Kan du gøre hans / hendes bud? Er du i stand til at benægte dine egne behov og være hvad og hvem narcissisten har brug for, at du skal være i øjeblikket? Har narcissisten fordel af at være i forholdet til dig?
Co-narcissister er godkendt af og belønnet, når de klarer sig godt i deres roller, men ellers bliver de rettet og straffet (Rappaport, 2005). Når det er sagt, godkendelser og belønninger er kortvarige og undvigende; men, de er uddelt lige nok til at holde dig i gang.
skaden forårsaget af dig:
Over tid er du blevet lært, hvordan du håndterer dine indre konflikter alene. Du har ikke lært at co-regulere dine følelser i et forhold. Du er blevet lært, at dine tanker og følelser ikke betyder noget, faktisk er forkerte, dårlige og tåbelige. Du har en meget forvrænget opfattelse og en maladaptiv internaliseret arbejdsmodel for, hvordan relationer skal være.
fordi den anden person ikke viser dig ægte kærlighed andet end på en objektiveret måde, har du ikke oplevet den indre følelse af at være iboende værdig. Hellere, du er blevet forstærket til at tro, at din værdi er baseret på din nytte for narcissisten. Din evne til at føle sig plejet og elsket er beskadiget. Du kæmper med en følelse af vigtighed, for i det væsentlige betyder det ikke noget i dette forhold.
din værdi er blevet besluttet af narcissisten, og fordi en narcissist ikke værdsætter nogen anden end for deres anvendelighed, føler du internt, at du skal fortsætte med at udføre for at få nogen følelse af betydning.
sårene er interne. Ingen ser dem, ikke engang dig. Du er ikke klar over denne erosion af din selvfølelse. Det er snigende.
hvordan man holder op med at være en co-narcissist:
en anbefaling, jeg har til en co-narcissist, er ikke at ændre deres gode træk, men at stoppe samarbejdet med narcissisten. Den måde, dette fungerer på, er, at du kun ændrer det for narcissisten. Du er din faste, imødekommende selv for alle andre, men for narcissisten opererer du fra en anden playliste. Stop med at sige ja, stop med at være god, stop med at hjælpe, stop med at bøje baglæns for at behage, stop med at ændre din tidsplan. Stoppe.
dette svarer til at sætte grænser. Du annoncerer ikke, “jeg har besluttet at sætte grænser med dig og stoppe med at gøre, hvad du vil.”Du ændrer dig bare. Du har interne dialoger med dig selv, ikke med den anden person. Bare fortæl dig selv, “nej er en komplet sætning,” og gå væk efter at have sagt nej. Sådan holder du op med at samarbejde med narcissisten.
grunden til at du gør dette er at redde dig selv fra følelsesmæssigt misbrug. Du ønsker ikke at miste dig selv, fordi dine gode træk er blevet udnyttet af nogen, der er voldelige i dit liv. Du vil redde dig selv fra at blive beskadiget af interaktionerne yderligere.
ja, den anden person vil gengælde. Han / hun kan endda forlade dig over dette. Vær forberedt på en meget negativ reaktion. Vær forberedt på at have øget angst.
dette kan være skræmmende for dig at overveje. Dette kan være nyt for dig, hvis du voksede op med rollen som at være et objekt for andres ønsker og behov. Men selvom det er skræmmende, nyt, ubehageligt og fremmed for dig, kan du gøre det.
ændring tager tid og praksis. Uanset hvor længe du har været i et narcissistisk forhold, har du “hårdt kablet” din hjerne til bestemte tanker, følelser, og tro på dig selv, den anden person, og din og deres roller i forholdet.
du er nødt til at tilslutte din hjerne igen, især med hensyn til forhold. For at fortryde skaden forårsaget af dette giftige forhold er det vigtigt for dig at udvikle sunde forhold til andre mennesker. Du har brug for mennesker i dit liv, der kan se dig, validere dig, værdsætte dig og nyde dig. Du har brug for gensidigt tilfredsstillende forhold.
på denne måde, når du ændrer dit forhold til narcissisten i dit liv, skaber du nye, sunde indre arbejdsmodeller og måder at forholde sig på, der både er selvbekræftende og andre bekræfter. Dette vil ændre dit liv.
en sidste tanke:
det er ikke kun nødvendigt at udvikle sunde relationer med andre for at helbrede, du skal også udvikle et sundt forhold til dig selv. I nogle henseender har du været nødt til at opgive dig selv for at forblive i dette forhold. Det er blevet sagt, at et forhold til en narcissist kun er en afspejling af et forhold til selvet – det vil sige, du tillader dig selv at blive behandlet, hvordan du internt mener, at du fortjener at blive behandlet. Tænk over det.
“være genstand for dit eget liv, ikke genstand for en andens.”
Bemærk: For en kopi af min gratis månedlige nyhedsbrev om psykologi misbrug, så send din e-mail til: [email protected]