omsorg for en person med Borderline Personality Disorder (BPD) kaster dig på en rutsjebane fra at blive elsket og hyldet til forladt og bashed. At være en grænse (med BPD) er heller ingen picnic. Du lever i uudholdelig psykisk smerte det meste af tiden og i alvorlige tilfælde på grænsen mellem virkelighed og psykose. Din sygdom fordrejer dine opfattelser, der forårsager antagonistisk adfærd og gør verden til et farligt sted. Smerten og terroren ved at opgive og føle sig uønsket kan være så stor, at selvmord føles som et bedre valg.
hvis du kan lide drama, spænding og intensitet, kan du nyde turen, fordi tingene aldrig bliver rolige. Efter en lidenskabelig og Øjeblikkelig begyndelse, forvent et stormfuldt forhold, der inkluderer beskyldninger og vrede, jalousi, mobning, kontrol, og sammenbrud på grund af grænsens usikkerhed. Intet er gråt eller gradvist. For grænser er tingene sort / hvide. De har den karakteristiske Jekyll og Hyde personlighed. Når de svinger dramatisk mellem at idealisere og devaluere dig, kan de pludselig og sporadisk skifte hele dagen. Du ved aldrig, hvad eller hvem du kan forvente.
dramaet
Borderlines’ intense, labile følelser løfter dig, når de er i godt humør og knuser dig, når de ikke er det. Du er en prins eller en prinsesse, en bastard eller en tæve. Hvis du er på outs med dem, alle deres dårlige følelser bliver projiceret på dig. De kan være hævngerrige og straffe dig med ord, stilhed eller anden taktik, som føles manipulerende og kan være meget ødelæggende for din selvtillid. I modsætning til Bi-Polar lidelse skifter deres humør hurtigt og er ikke en afvigelse fra deres normale selv. Hvad du ser er deres norm.
deres følelser, adfærd og ustabile forhold, herunder arbejdshistorie, afspejler et skrøbeligt skambaseret selvbillede, ofte præget af pludselige skift, nogle gange i det omfang de føler sig ikke-eksisterende, forværret, når de er alene. Dermed, de er afhængige af andre og kan søge råd ofte, nogle gange fra flere mennesker på samme dag, stille det samme spørgsmål. De er desperate efter at blive elsket og plejet, alligevel er hypervigilante for reelle eller forestillede tegn på afvisning eller opgivelse, hvis du, for eksempel, være for sent, annullere en aftale, eller tale med nogen, de ser som konkurrence. For dem er tillid altid et problem, der ofte fører til forvrængninger af virkelighed og paranoia. Du ses som enten for eller imod dem og skal tage deres side. Tør ikke forsvare deres fjende eller forsøge at retfærdiggøre eller forklare noget mindre, de hævder at have oplevet. De kan forsøge at lokke dig til vrede og derefter fejlagtigt beskylde dig for at afvise dem, “gaslight you” (få dig til at tvivle på virkeligheden og din sundhed – se filmen), endda hjernevaske dig. I deres desperation efter omsorg, de kan opføre sig på måder, der føles som følelsesmæssig manipulation. Afskæringer af venner og familie, der “forråder” dem, er almindelige.
de reagerer på deres dybe frygt for opgivelse med trængende og klæbrig adfærd eller vrede og raseri, der afspejler deres egen skæve virkelighed og selvbillede. På den anden side, de frygter ligeledes den romantiske fusion, de prøver at skabe, fordi de er bange for at blive domineret eller opslugt af for meget intimitet. I et tæt forhold, de skal gå en streng for at afbalancere frygt for at være alene eller for at være for tæt. For at gøre det, de prøver at kontrollere med kommandoer eller indirekte manøvrer, inklusive smiger og forførelse, at rulle deres partner ind og bruge deres vrede og bruge afvisning for at holde ham eller hende i sikker afstand. Mens narcissister nyder at blive forstået, for meget forståelse skræmmer grænsen.
med Codependents
generelt er grænselinjer codependent og finde en anden codependent at fusionere med og hjælpe dem. De søger nogen til at give stabilitet og afbalancere deres foranderlige følelsesmæssighed. Codependents og narcissister, der handler selvforsynende og styrer deres følelser, giver et perfekt match. De er let forført af borderline ekstreme åbenhed, charme og sårbarhed. Derudover oplever borderline ‘s lidenskab og intense følelser for ikke-BPD’ er, der finder at være alene deprimerende eller “sunde” mennesker kedelige. Disse partnere kommer vicariously til live gennem melodrama leveret af borderline.
grænsen kan synes at være den mere afhængige underdog i forholdet, mens hans eller hendes partner er den stabile, unødvendige og omsorgsfulde tophund, men faktisk er begge afhængige af hinanden. Det kan være svært for nogen af dem at forlade. De udøver hver kontrol på forskellige måder. Codependents også længes efter kærlighed og frygt opgivelse. Codependents har allerede lavt selvværd og dårlige grænser, så de formilde, rumme, og undskylder, når angrebet for at opretholde den følelsesmæssige forbindelse i forholdet. De bliver ofte viceværter. De gør det nogle gange til selvopofrelse eller aktivering.
i processen giver de mere og mere kontrol over grænsen og forsegler yderligere deres lave selvtillid og parrets codependency. At give efter for deres partner og give dem kontrol får ingen af dem til at føle sig mere sikre, men det modsatte. Grænser har brug for grænser. At sætte en grænse kan undertiden snappe dem ud af deres vildfarende tænkning. At ringe til deres bluff er også nyttigt. (Se også min blog om manipulation .) Begge strategier kræver, at codependents bygger deres selvværd, lærer at være selvsikker og udlede uden for følelsesmæssig støtte. Forholdet kan forbedres, når partneren tager skridt til at helbrede deres codependency. (Se Codependency For Dummies.
at stille diagnosen
som alle personlighedsforstyrrelser findes BPD på et kontinuum, fra mild til svær. Det påvirker kvinder mere end mænd og omkring to procent af den amerikanske befolkning. BPD diagnosticeres normalt i ung voksen alder, når der har været et mønster af impulsivitet og ustabilitet i forhold, selvbillede, og følelser. De kan bruge alkohol, mad, eller stoffer eller anden afhængighed for at forsøge at selvmedicinere deres smerte, men det forværrer det kun. For at diagnosticere BPD skal mindst fem af følgende symptomer være vedvarende og til stede på en række områder:
1. Hektiske bestræbelser på at undgå reel eller forestillet opgivelse.
2. Ustabile og intense personlige relationer, præget af vekslende idealisering og devaluering.
3. Vedvarende ustabil følelse af selv.
4. Risikabel, potentielt selvskadende impulsivitet på mindst to områder (f.eks. stofmisbrug, hensynsløs adfærd, køn, udgifter)
5. Tilbagevendende selvlemlæstelse eller selvmordstrusler eller adfærd. (Dette kvalificerer ikke til nr. 1 eller 4.) Omkring 8 til 10 procent begår faktisk selvmord.
6. Humørsvingninger (f.eks. deprimeret, irritabel eller ængstelig) humør, der ikke varer mere end et par dage.
7. Kroniske følelser af tomhed.
8. Hyppigt, intenst, upassende temperament eller vrede.
9. Forbigående, stressrelaterede paranoide tanker eller alvorlige dissociative symptomer.
årsager og behandling
årsagen til BPD er ikke klart kendt, men ofte har der været forsømmelse, opgivelse eller misbrug i barndommen og muligvis genetiske faktorer. Mennesker, der har en førstegrads slægtning med BPD, er fem gange mere tilbøjelige til at udvikle BPD selv. (Læs mere her .) Forskning har vist hjerneændringer i evnen til at regulere følelser. Læs mere her og her. I modsætning til narcissister, der ofte undgår terapi, glæder grænselinjer sig normalt over det; imidlertid, før nylige behandlingsinnovationer, dens effektivitet var blevet stillet spørgsmålstegn ved, hvilket førte til stigmatisering.
i dag er BPD ikke længere en livstidsdom. Undersøgelser har vist, at nogle mennesker kommer sig selv, nogle forbedres med ugentlig Terapi, og nogle kræver indlæggelse. Langsigtet behandling er nødvendig for maksimale resultater, med symptomlindring i stigende grad forbedret. En 10-årig undersøgelse viste betydelig remission efter ti år. Brug af medicin og DBT, CBT, skema Terapi og nogle andre modaliteter har vist sig nyttige. De fleste personer med BPD har en anden co-forekommende diagnose, såsom afhængighed og/eller depression. Akutte symptomer mindskes lettere end temperamentsfulde, såsom vrede, ensomhed og tomhed og problemer med opgivelse/afhængighed. Borderlines har brug for struktur, og en kombination af at vide, at de er bekymrede for plus grænser, der kommunikeres roligt og fast. Lær at være selvsikker og sætte grænser. For partnere er det også vigtigt at søge terapi for at øge din selvtillid. Få hvordan du hæver din selvtillid. Se min blog om “Sådan finder du Manipulation” og mine bøger og e-arbejdsbøger for nyttige øvelser.
Karl Darlene Lancer, LMFT 2013