venskaber, som andre tætte relationer, kan være codependent. Jeg blev for nylig spurgt, hvad forskellen er mellem et tæt venskab og et codependent venskab. Det er et godt spørgsmål, fordi for mig, der er en stor forskel mellem nærheden af et sundt venskab og nærheden af det usunde codependent venskab.
Lad mig starte med seks ting karakteriserer sunde intime (tætte) relationer, herunder tætte venskaber:
1. Adfærdsmæssig indbyrdes afhængighed. Partneres daglige liv er sammenflettet, og hvad der foregår i den ene partners liv påvirker den andres liv, og omvendt. Mens der er et højt niveau af selv/anden integration, og deres liv overlapper betydeligt, bevarer begge partnere også unikke identiteter, aktiviteter og uafhængige relationer.
2. Har brug for opfyldelse. I tætte relationer opfylder partnere hinandens behov som behovet for at dele frygt/bekymringer, behovet for pleje, behovet for hjælp og behovet for at gøre noget for nogen.
3. Et højt tillidsniveau. Begge partnere kan stole på, at den anden er pålidelig. De kan regne med hinanden for at gøre som lovet og at have hinandens ryg. De stoler på hinanden for at være der for følelsesmæssig støtte, og at den anden person kan stole på følelsesmæssig information (for eksempel vil en partner ikke bruge det, de ved om den andres følelsesmæssige problemer, til at manipulere dem).
4. Følelsesmæssig tilknytning. Når partnere dybt bryr sig om hinanden, har kærlighed til hinanden, savner hinanden, og har en dyb, delt bånd, der er en følelsesmæssig tilknytning.
5. Langsigtet egenkapital. I løbet af forholdet, tingene er afbalanceret for så vidt som at give og modtage kærlighed, support, og pleje. I det lange løb drager ingen person konsekvent fordel på bekostning af den anden.
6. Høje niveauer af gensidig selvoplysning. Selvoplysning er dybest set at dele personlige oplysninger om dig selv. Jo tættere forholdet er, desto større er niveauet for selvoplysning (i “lavere niveau”-forhold er selvoplysning mere overfladisk). Høje niveauer af gensidig selvoplysning betyder det over tid, begge partnere deler en lang række ting om sig selv, samt at dele dybt personlige ting.
Codependent venskaber er tætte relationer, der krænker nogle af de væsentlige træk ved sunde nære relationer. I modsætning til sunde venskaber, codependent venskaber er meget ubalanceret. Den ene person tager rollen som “giver” og den anden af “taker.”Intimiteten stammer fra en dynamik, hvor den ene ven regelmæssigt er ulykkelig eller i krise, og den anden ven lytter og redder. Mere end indbyrdes afhængige, vennerne er “viklet ind,” med uklare personlige grænser. Tit, den giver ven gør det muligt for taker ven. Deres kærlige støtte og problemløsning gør det let for takeren at undgå ansvar og/eller det hårde arbejde med personlig forandring.
Codependent venskaber fungerer ofte godt, i det mindste midlertidigt. At være giverens ven kan tilfredsstille mange behov, såsom behovet for at føle sig kompetent og tæt på andre, og behovet for at føle sig som en “god” person. I mellemtiden er taker-venens behov også opfyldt, såsom deres behov for hjælp og deres behov for at føle sig plejet. Intimitet og følelsesmæssig tilknytning får næring, når den ene ven hjælper med den andres meget personlige problemer og udfordringer.
med tiden fører imidlertid ubalancen i det codependent venskab normalt til problemer. Mens giveren ven er ofte en empatisk person mere komfortabel med at give end at modtage, de kan begynde at spekulere på, om taker ven virkelig bekymrer sig om dem eller bare bruger dem. De kan føle sig såret og vrede over, at takeren ikke er der for dem, når de har brug for det, eller føler sig berettiget eller uvidende om deres ofre for venskabet. De kan blive frustrerede over, at på trods af alle deres bestræbelser på at løse deres venners problemer, intet ændrer sig. De kan få brændt ud fra kravene i venskab og lider af medfølelse træthed. Andre venner og kære kan påpege, at de er for indlejret med deres trængende ven, og at de ofrer sig selv og deres andre forhold. Taker-venen kan føle sig respektløs eller vred, hvis giverens ven bliver for påtrængende eller kontrollerende i deres bestræbelser på at hjælpe.
nogle codependent venskaber overgang til sundere venskaber. Takervenner kan få professionel hjælp, foretage livsændringer eller opleve den personlige vækst, der er nødvendig for et mere afbalanceret venskab. Giver venner kan fremme mere afbalancerede relationer ved at sætte sunde grænser for deres Give og gøre en indsats for at lade deres ven lytte og støtte dem.
men transformation er ikke altid mulig. Enten ven kan være uinteresseret i en mere afbalanceret venskab, fordi den codependent forhold opfylder vigtige behov. De kan afslutte forholdet, hvis den anden forsøger at ændre venskabets regler. Eller, forholdet varer muligvis ikke, fordi når giveren-taker-dynamikken ændres, der er lidt til fælles for at opretholde venskabet.