Co-parenting Therapy

der er ikke kun en måde at Co-parenting Therapy hjælper forældre med at formulere fælles værdier

når familier med børn beslutter at bo separat, kan dette rejse så mange spørgsmål omkring, hvordan co-parenting vil se ud. Som co-forældre terapeuter i Vores Nedre Manhattan og Park Slope, Brooklyn therapy kontorer, vi hævder ikke en måde at være medforælder på. Der er mange måder at co-forælder afhængigt af familien, forældre, og barnet eller børnene. Vores job er ikke at pålægge vores ideer om, hvordan samforældre ser ud (selvom vi ikke er genert over at dele dem), men snarere at hjælpe hver forælder med at udtrykke sine egne værdier, som er kernen i forældrebeslutninger.

co-parenting terapeuter er en blanding af forældre coach, mægler og par terapeut. Vi leverer et struktureret miljø og vejledning til at arbejde gennem oprettelse af en medforældresituation, der fungerer for en bestemt familie. Oprettelse af parametre for, hvordan man medforælder i starten, sætter scenen for succes med det samme.

alle vores terapeuter i Tribeca og Park Slope kontorer har stor erfaring med at arbejde med børn og familier. Vores rolle er at tilbyde ekspertise omkring, hvad børn ofte har brug for, og hjælpe par, der måske har haft problemer med forældre, da de boede sammen for at arbejde på vegne af deres familie. Vi hjælper familier med at fokusere på det fælles mål om, hvad der er bedst for barnet / børnene, og hjælper forældre med ikke at miste dette af syne.

Co-parenting er ikke kun for par, der bor fra hinanden

det skal bemærkes, at co-parenting ikke kun er for par, der bor fra hinanden. Der er forsætlige samforældresituationer som, for eksempel, venner, der vælger at få en baby sammen uden for et romantisk forhold, par medforældre, og åben adoption. Mens konflikter og udfordringer stadig kan opstå, som med ethvert forhold, forsætligt parforældre har en række fordele bagt ind. Ud over et fravær af historisk fjendskab, par i disse tilfælde har ofte mulighed for at planlægge udfordringer, selv før et barn ankommer. Ansættelse af en familieterapeut eller medforældrerådgiver kan, derfor, være en del af denne planlægning og problemforebyggelse.

konflikter om forældre kan også eksistere, selv når par bor sammen. Familier bringer alle mulige forskellige ideer, erfaringer, og antagelser til forældre. Terapi kan hjælpe med at finde ud af, hvordan man skaber en bestemt måde at forældre på, der passer til en families behov, baggrunde og overbevisninger. Vores arbejde her er at hjælpe med at skabe et fælles sprog og forståelse for, hvad børn har brug for, og få forældre til at arbejde sammen. Dette kan omfatte at bruge vores viden om børn til at oprette adfærdsplaner, som forældre kan implementere og få vores feedback på.

Samforældre til forældre, der er skilt, adskilt eller i færd med at løsne

par kan have svært ved at forestille sig, hvordan de vil lede deres børn gennem skilsmisse eller separationsprocessen. Børn har brug for masser af tryghed og bedrift, hvilket gør denne opgave særligt krævende. Forældre sættes i stand til at skulle lede deres familier på et tidspunkt, hvor de også strækkes følelsesmæssigt.

især når der er en historie med smerte og konflikt i et forhold, kan dette let spildes i forældre, hvad enten det er ved at tale dårligt om en medforælder, føre retssager om tidligere sorg, spørge børn om en medforældres personlige liv eller uhøflig opførsel. Mange velmenende forældre kæmper oprigtigt med at håndtere frustrationer. Mens forhold næsten altid ender i konflikt, er det en beslutning (gensidig eller ej) at stoppe med at udsende disse frustrationer og dele måder. Imidlertid, en partner kan fortsætte med at udvise sårende eller endda skadelig opførsel, efterlader en forælder med en kompleks udfordring: fortaler for deres barns behov og står op for deres egen selvbeskyttelse, samtidig med at de fortsætter med at støtte den bedst mulige succes i forholdet mellem deres barn og den anden forælder. Det kan føles som gymnastik. Når par inviterer en medforældrerådgiver til at påvirke, hvordan de fungerer, disse spørgsmål kan forhandles med hjælp.

det er vigtigt for medforældre at dele kærlighed uden at formindske kærlighed. Børn er svampe. Udviklingsmæssigt har de en tendens til at bebrejde sig selv. Terapi hjælper med at få medforældre på samme side omkring at forblive forbundet med det store billede: familiens sundhed, bedste praksis til at pleje børn gennem dette, og lade gamle ondt gå.

Co-parenting Therapy hjælper forældre med beslutningstagning

at hjælpe forældre med at træffe beslutninger er kernen i alt, hvad vi gør i co-parenting rådgivning. Vi hjælper alle i familien med at håndtere, hvad der er i vejen for at lede først med bekymring for barnet. Vi insisterer ikke bare på dette; vi bruger vores færdigheder som terapeuter til at forstå og tackle, hvilke konflikter der gør det vanskeligt. Vores job er ikke at være et tredje sæt meninger i at træffe en beslutning. Vi giver forældre plads til at lytte samt afsætte deres meninger nok til virkelig at være nysgerrige efter den anden forældres holdning. Vi hjælper også alle med at blive bedre til at formulere denne position.

forældre splittes af en grund, og normalt kæmper for at kommunikere eller føle sig hørt er en del af det. Nogle gange er vi simpelthen nødt til at støtte begge forældre for at blive bedre til at være selvsikker, være mindre skræmmende, tage hvad der bliver sagt, eller ikke være en pushover, så de kan komme til en beslutning, der fungerer for familien.

opretholdelse af kommunikation mellem medforældre og undgå at give udtryk for konflikt til børn

etablering og fastholdelse af grundregler, der er baseret på børns udviklingsbehov og vil fremme stærke relationer mellem alle familiemedlemmer, er nøglen for medforældre. Selvfølgelig, nul kommunikation er ikke mulig, og ville efterlade mange beslutninger unmade og børns behov uden opsyn. Et sæt off-limits emner og nogle up-front aftaler om, hvordan samtalen vil blive omdirigeret, hvis broached kan være nyttigt.

I næsten alle tilfælde–uanset hvor meget den ene forælder føler sig såret af den anden, eller føler, at den anden har været en dårlig forælder eller har truffet en beslutning, der var dårlig for barnet, er det rigtige ikke at dele disse meninger med barnet. Det betyder ikke aldrig sige, ” det lyder som far var temmelig kort med dig i morges.”Vi hjælper forældre med at forstå forskellen mellem at hjælpe unge mennesker med at styre deres forhold til den anden forælder og være sammen med dem, når de er såret, og en karakterkritik af den anden forælder. Vores go-to-princip er, at forældre A ‘ S job er at arbejde halen af for at hjælpe deres barn med at have et godt forhold til forælder B, og omvendt.

støtte til børn, der skifter mellem to Hjem

som terapeuter erkender vi, at når logistikken er afgjort (f. eks. hvor vil barnet eller børnene sove på hvilken nat), hvad der er tilbage er et barn, der navigerer mellem to hjem. Selvom dette kan gøres og ofte gøres godt, det har brug for pleje fra begge forældre. En af grundene er, at selve overgangen er udfordrende. Mange spørgsmål kommer op i denne proces, som vi kan hjælpe med at guide En familie igennem, herunder: hvordan kan en forælder støtte et barns komfort og succes derhjemme? Hvad skal der kommunikeres mellem barnet og forældrene for at hjælpe med at sætte et barn i ro? Hvor meget kommunikation mellem medforældre er nyttigt? Hvor ens skal regler og rutiner (screentime, sengetid osv.) være i hvert hjem? Når der er udfordringer, skal tidsplanen forstyrres? Og hvis ja, hvor længe?

et spørgsmål, der ofte kommer op, vedrører, hvordan en familie kan balancere justering og skifte hjem i ellers stressende tider i et barns liv eller udvikling. Barndom er en multivariabel ligning. Når man navigerer mellem to hjem og tilpasser sig en forældreseparation, er børnene også pottestræning, starter skole, bryder op med veninder eller kærester, bliver tilbudt pot, bliver skåret fra fodboldholdet, bliver bedt om at stjerne i skolespillet og beskæftiger sig med bumser (blandt andet). I terapi, vi ser på, hvordan medforældre kan hjælpe unge med at navigere i disse oplevelser, mens du bor i separate hjem og kæmper i deres eget forhold til en medforælder.

ganske almindeligt børn viser en præference for at tilbringe tid med den ene forælder versus den anden. Selvfølgelig, dette kan skifte over tid, og når børnene bliver ældre, deres præferencer kan blive mere insisterende og oprigtige. Til tider er vi nødt til at arbejde for at konfrontere i hvilken alder eller under hvilke omstændigheder et barns ønsker skal erstatte en forældremyndighedsaftale. Hvordan kan vi tillade en vis autonomi eller valg fra et barns side, mens vi fortsætter med at styrke vigtigheden af barnets forhold til begge forældre?

flytning lang afstand mellem hjem

flytning mellem hjem lang afstand er altid en særlig udfordring for co-forældre. Afhængigt af afstanden kan dette skabe moderate til ret drastiske ændringer i, hvordan medforældre sker. Når ændringen er lovligt afgjort i mægling eller i retten, arbejdet med at støtte børn gennem de følelsesmæssige ændringer begynder. Nogle vigtige spørgsmål i denne situation er: vil et barn skifte skole? Hvilke ændringer skal der ske med hensyn til kommunikation via telefon eller videochat? Er dette en tilpasning, som barnet eller børnene vil opleve som en form for tab? Hvis ja, hvordan støtter vi et barn til at forstå hans eller hendes plads i dette?

etablering af regler for medforældre

mens forventningerne fra en husstand til den næste uundgåeligt vil variere, kontinuitet og samlet paritet mellem adfærdsforventninger, hvordan de ændrer sig med udvikling og konsekvenser er vigtige for børns udvikling. Når forældreprincipper for det meste er tilpasset, processen med at opretholde denne kontinuitet er stort set et spørgsmål om stærk kommunikation. Spørgsmål som hvornår man skal introducere pligter, eller hvornår man skal flytte fra time-outs til at miste privilegier, kan blot koordineres.

I samforældresituationer, hvor disciplinens kerneværdier er dårligt tilpasset, kan forhandlingerne være mere alvorlige. Spanking i et hjem versus time-outs i en anden, eller betale en godtgørelse i bytte for gøremål i et hjem versus gøremål bliver simpelthen forventes i en anden kan være ganske følgeskader for unge. I disse tilfælde, regler og forventninger kan kræve diplomatifærdigheder hos en medforældrerådgiver. I de fleste tilfælde opfordrer vi forældre til at erkende, at kontinuitet med high-stakes-problemer er vigtigere end den særlige tilgang, de går ind for.

håndtering af adfærdsproblemer med unge børn

en af de mest almindelige grunde til, at familier forældre separat søger co-parenting rådgivning, er adfærdsproblemer hos unge børn. Acting-out adfærd ses ofte bedst som et barn, der kommunikerer til deres forældre, at noget i arrangementet ikke virker. Hvis vi kan hjælpe forældre med at komme på samme side, håndtere uenigheder og gamle ondt og kommunikere konsekvent og uden konflikt, forsvinder adfærdsproblemerne ofte.

med små børn er adfærdsproblemer ofte, hvordan følelsesmæssig belastning eller manglende kontinuitet mellem medforældres husstande kan præsentere. Mens årsagen til adfærdsproblemer, især hos små børn, ofte er kompleks (og ikke nødvendigvis indlysende), er det et kritisk første skridt at etablere klare forventninger og rutiner, og et aftalt system til at reagere på adfærd.

forældre skal passe på opdeling, hvad enten det er forsætligt eller ej

børn er ivrige observatører af deres forældre–de har studeret dem dagligt. Nogle gange adskillelse, skilsmisse, eller at bo i to husstande skaber en mulighed for børn at skjule problemer for hver forælder, eller at “splitte,” hvor de udnytter deres forældres adskillelse for at teste grænser eller bryde regler. Opdeling kan være forsætlig–børn gemmer sig i problemer i skolen, eller finde smuthuller omkring regler eller straf. For eksempel, i et hjem, konsekvensen for at komme i problemer i skolen får muligvis ikke lov til at gå i en sleepover, men dette kommunikeres ikke, så den anden forælder bringer barnet til en sleepover.

en anden stor bekymring med opdeling (som kan eksistere sammen med forsætlig opdeling) er, når børns behov, bekymringer og kampe går tabt mellem de to husstande. Børns kampe med læringsproblemer, mobning eller endda en sundhedsmæssig bekymring kan falde mellem revnerne.

mens der er teknikker til at hjælpe forældre med at kommunikere, ved at forhandle fælles regler og et system til sporing af håndhævelse, er det, der virkelig er nødvendigt for at reducere risikoen for opdeling og for ting, der går tabt i revnerne, for medforældre at danne et forhold omkring deres fælles omsorg for deres børn. Vi kan hjælpe med at identificere uhensigtsmæssig dynamik, der skaber plads til opdeling, og guide familien mod forandring.

introduktion af romantiske partnere, en ny ægtefælle og Stedfamilier

det kan være vanskeligt for familier at beslutte, hvornår og hvordan man introducerer nye romantiske partnere eller ægtefæller til børn. Det er vigtigt at gøre dette på en måde, der respekterer familiens aftaler og behov. Det vigtigste er ikke at sætte børn midt i forhold, og ikke spørge børn om en ekss forhold eller nye ægtefælle.

der kan også være forvirring i familier om, hvordan man definerer stepparentroller. I vores terapipraksis ved vi, at der er mange måder at gøre familie på, og det fejrer vi! Imidlertid, vi ved også, hvilke roller stepparents spiller påvirker familiens trivsel. Terapeuter kan give en masse retning omkring at hjælpe familier med at navigere og definere disse roller, så familien fungerer godt.

deling af ansvar i børns uddannelse

efterhånden som børnene bliver ældre, øges ansvarligheden omkring lektier og skole, da det bliver mere tidskrævende og udfordrende. Enkle ting som at have en opslagsbog i et hus, når det er nødvendigt i et andet, kan være hårde. Det er vigtigt for begge forældre at sikre, at ansvarlighed er låst ned: kontrollerer begge forældre lektier? Får både noter og opkald fra skolen? Reagerer begge forældre på bekymring på måder, der respekterer fælles værdier og en fælles følelse af balance mellem et straffende og støttende svar?

tilsvarende, hvis læringsproblemer kommer op, er det afgørende at beslutte en vejleder eller specialist. Hvis der er behov for mere selvhævdende indgreb, har forældrene beslutninger om at tage, om de skal konsultere (og betale for) eksperter eller overveje en ændring i skoleplacering (hvad enten det er en bedre pasform eller specialundervisning). Disse kan naturligvis medføre følelsesmæssige udfordringer for både familien og barnet.

deling af en barnepige eller husstandshjælp

det er vigtigt for familier at holde fast i eller beholde god hjælp, når de stoler på den hjælp til børnepasning. Hushjælp kan være en enorm ressource til at lette denne overgang, og en konstant, der ikke er involveret i konflikten, som forældrene måske oplever. Med små børn er en barnepige, babysitter eller anden husstandshjælper ofte ledningen mellem hjem. Hvis familier deler børnepasning, hushjælperen er i den unikke position at være vidne til begge dele af en transformation. De skal også navigere retninger om, hvordan de overvåger et barn fra to sæt forældre. Når det ikke deles, dette kan føre til deres egne følelser af tab og udfordring i overgangen.

forskelle i rigdom eller Status mellem hjem

tid kan medføre en række ændringer. Uanset om det er på grund af selve splittelsen, et nyt ægteskab eller andre livsforhold, kan en familie begynde at have mere rigdom og dermed mere adgang til mere avanceret legetøj, større (og andet) hjem og højere ferier. Når dette sker, bliver børn ældre, og de bliver mere opmærksomme på disse forskelle og mere investeret i deres betydning.

I terapi adskiller vi forældrenes vrede over disse forskelle fra børnenes behov, så forældre kan diskutere og guide børn gennem dem. Vi forstår også, hvilken hjælp børn har brug for for at give mening om klasse og penge. I en medforældresituation, disse problemer kan blive tydelige hurtigere, end de ellers ville, og derfor, forældre skal muligvis give mere og mere vejledning.

at træffe sundhedsbeslutninger, når Samforældre

sundhed er både sårbar og meget personlig. I medforældre er det let for sundhedsbeslutninger at blive et område, hvor Historisk sorg spiller ud. Hvordan medforældre nærmer sig deres barns helbred afspejler dybt personlige overbevisninger og hver forældres tidligere erfaringer. Disse beslutninger kan indlejres på en måde, der vedrører en forældres egen barndom–enten efterligne opfattede gode beslutninger, som deres egne forældre tog, eller undgå, hvad de opfattede som fejl.

under de bedste omstændigheder, når et barn er syg, bekymrer forældrene sig over at træffe den rigtige beslutning. I medforældre, sundhedsbeslutninger er et særligt bemærkelsesværdigt område af forældre, hvor hver forælder kan få til opgave, i en vis grad, med at støtte en beslutning, de måske ikke har taget sig selv. Sundhed beslutninger findes også i et miljø med usikre resultater. En forælder kan kæmpe for en bestemt plan, der går dårligt.

sundhedsproblemer kan også komme med en følelse af vrede. Tag for eksempel et barn, der har alvorlige tandproblemer. Dette er en situation, hvor det er let for den ene forælder at bebrejde den anden (eller begge). En del af vores opgave som terapeuter er at adskille følelser af frygt og bekymring fra de rationelle elementer, der er afgørende for god beslutningstagning.