efter at have afsluttet min grad og budt et officielt farvel til studielivet, gik jeg ind i den voksne arbejdsstyrke og startede mit første kontorjob på en arbejdsplads for kvinder, jeg straks klikkede med.
vi fire udviklede snart et nært venskab, der kun blev stærkere, da vi hver især flyttede fra vores fælles arbejdsplads. Vores sammenkomst tæller som en af mit livs største velsignelser og viser mig, at mennesker kan være lige så unikke, som de er sammenhængende.
jeg holdt mit venskab med “pigerne” adskilt fra det med min barndoms bedste ven, de to så dramatisk forskellige, at jeg ikke kunne se en måde at forbinde dem på. Også, jeg var i stand til at mærke en udvikling i mig selv muliggjort af støtte og opmuntring fra mine nære veninder, afdække et autentisk selv, som jeg ikke havde kendt tidligere, samtidig med at jeg anerkendte magien og styrken i vores fælles forbindelse.
på trods af at jeg holdt min Nærhed med pigerne bortset fra min barndomsbestie, var de to endelig bundet til at mødes, da jeg planlagde min mands og mit bryllup i 2011, en tid, der markerede starten på, da min og min bedste vens stadig mere delikate venskab begyndte at erodere.
hun var min forstanderinden, ligesom jeg havde været brudepige ved hendes bryllup tre år før, rollerne var blevet lovet hinanden længe før ungdomsårene. Det faktum, at vi ikke længere var så tæt på, som vi engang var, gjorde imidlertid hele situationen udfordrende at navigere, især i betragtning af hendes forventning om, hvad hendes rolle som æresmorder indebar, og min vilje til at have mine nære veninder ved min side gennem hele planlægningsprocessen.
min største fejl var måske ikke at anerkende den måde, hvorpå vores forhold havde — for mig i det mindste — skiftet. Så fast besluttet var jeg at bevare udseendet af normalitet — ikke kun for at beskytte hende mod ondt, men for at give mig mulighed for at fokusere på planlægningen af mit bryllup-at jeg befandt mig ved at blive strategisk i håndteringen af vores forhold.
det var lettere for mig at skjule for hende de ting, jeg vidste ville forårsage hendes sorg, end det var at konfrontere sagen ansigt på. Jeg kunne f.eks. ikke bekende over for hende, at det var en af pigerne, og ikke min udpegede æresamadron, der havde ledsaget mig den dag, jeg havde valgt min brudekjole, en overtrædelse, hun ville have opfattet som beregnet trods.
for at komplicere tingene var planlægningen af mit bryllup i overensstemmelse med hendes første graviditet, så jeg ikke kun opfyldte hendes forventninger som æresmor, jeg var ufølsom over for hendes eget livs milepæl.
gennem hele min bryllupsplanlægningsproces kæmpede jeg med skylden som følge af vores ustabile dynamik. Og jo nærmere brylluppet blev, jo mere alvorlig blev situationen.
en morgen kun dage før brylluppet, mellem at byde gæster velkommen og bekymre sig over sidste hånd, sad vi med krus kaffe på balkonen i hendes barndomshjem og bød velkommen til en pusterum midt i festlighederne.
samme morgen kritiserede hun mig endelig og åbenlyst for at være en råddent “bedste ven”, for at fornærme hendes rolle som æresmorgen ved at have udeladt hende fra bryllupsplanlægningsprocessen.
jeg husker ikke nøjagtigt, hvad der skete derfra, bortset fra min desperation efter at berolige hendes opblussen med forsikringer om, at vores venskab var meningsfuldt, og at jeg gjorde mit bedste for at bevise så meget.
indvendigt blev jeg ødelagt, og jeg var rasende. Min mands og mit bryllup handlede om at fejre vores engagement over for hinanden, om at samle de vigtige mennesker i hvert af vores liv og få dem til at deltage i vores fagforening. Det faktum, at jeg var nødt til at trække min energi væk fra denne specielle tid for at styre unødvendigt drama, var uacceptabelt.
men det var også min egen handling, for da jeg var for bange for at tackle den voksende kløft mellem os, fortsatte jeg vores blomstrende og uudtalte fjendskab, indtil vi havde krydset en linje, vi ikke kunne vende tilbage fra.
af hensyn til mit bryllup og den kommende fødsel af hendes datter forblev vores venskab tilsyneladende almindeligt, men alligevel meget ustabilt. De næste ti måneder gik hurtigt, med min mand og jeg opsuge nygifte liv, og hende at få hendes kuglelejer på moderskabet.
den lille smule tid, vi tilbragte sammen, var behagelig nok, selvom det var let at genkende uroen, der brygger under overfladen. Vores venskab var forværret til overfladisk stemning, efter at have mistet al anden fælles grund i de senere år.
det blev intensiveret til en sådan kilde til sorg for mig — og jeg forestiller mig hende — at i August 2012, efter at have vendt tilbage fra en sommertur med min mand, hvor jeg havde overvejet venskabet, skrev jeg endelig et brev til hende, der beskriver, hvordan jeg havde det. Og selvom det uden tvivl var et forsigtigt første skridt, udarbejdede jeg mine ord med en sådan sandhed og oprigtighed, at jeg aldrig har fortrudt min beslutning om at udtrykke dem på denne måde.
jeg foldede mit brev til en kopi af en yndlingsbog, og i slutningen af en stiltet, men alligevel elskværdig aften med at sidde i baghaven med sin ni måneder gamle datter og nyde freden i sensommerens skumring, overleverede jeg bogen Med et nervøst og vandrende forord om, at tingene har været underlige og har brug for at adressere det.
og kort efter kørte jeg hjem gennem blæk-Sort mørk, både begejstret og forfærdet over, hvad jeg havde gjort.