mange mennesker finder sig i at gentage de samme usunde forholdsmønstre—på trods af deres bedste intentioner.
overvej codependency—når to mennesker med dysfunktionelle personlighedstræk bliver værre sammen. Enmeshment sker, når klare grænser for, hvor du starter, og hvor din partner slutter, ikke er klart defineret.
tænk på det mest ulykkelige par, du nogensinde har mødt. (Forhåbentlig er du ikke en del af denne duo.) Du undrer dig måske over, hvorfor disse mennesker stadig er sammen. Voksne er villige deltagere i partnerskaber. Og så usundt som forhold kan være, der kan være gevinster for begge parter. Almindelige årsager til at holde sammen inkluderer børn, Økonomi, investeret tid, og frygt for den skam, der kan komme med opdeling. Men det større problem er troen på, at en eller begge mennesker tror, at de fortjener at blive mishandlet. (For en dybdegående artikel om denne dysfunktionelle dynamik, Klik her.)
tegn på Codependency
den traditionelle definition af codependency har fokuseret på kontrol, pleje og vedligeholdelse af relationer med personer, der er kemisk afhængige eller engagerer sig i uønsket adfærd, såsom narcissisme. En klassisk codependency model er den alkoholiske mand og hans muliggør kone.
Dupont og McGovern (1991) hævder, at kodeafhængige individer “deler ansvaret for den usunde opførsel, primært ved at fokusere deres liv på de syge eller den dårlige opførsel og ved at gøre deres egen selvtillid og velvære betinget af det usunde familiemedlems opførsel.”(s. 316).
Le Poire (1992) antog, at den funktionelle (eller sunde) partner plejer den ramte partner, når han eller hun engagerer sig i en uønsket adfærd. Denne adfærd er i sidste ende behagelig for den ramte partner, som tjener til at styrke den. Den partner, der kontrollerer flest belønninger (som bygger hans eller hendes magtbase) antages at være den magtfulde, mens den anden står i gæld til ham eller hende (Beattie, 1987). Låne en sætning fra min kliniske mentor, Reevah Simon, “når der er løbende konflikt, er der underliggende aftale.”Med andre ord tager det to til tango, og den afhængige eller underordnede partner er muligvis ikke så svag, passiv eller uskyldig, som de ser ud.
følgende spørgsmål kan tjene som en guide til at afgøre, om dit forhold involverer codependency:
- indebærer din følelse af formål at gøre ekstreme ofre for at tilfredsstille din partners behov?
- er det svært at sige nej, når din partner stiller krav til din tid og energi?
- dækker du din partners problemer med stoffer, alkohol eller loven?
- bekymrer du dig konstant om andres meninger om dig?
- føler du dig fanget i dit forhold?
- holder du stille for at undgå argumenter?
udviklingen af Codependency
ved fødslen er vi iboende sårbare og fuldstændig afhængige af vores plejere for mad, sikkerhed og regulering. Et spædbarns tilknytning og binding til en eller flere plejere er afgørende for fysisk og følelsesmæssig overlevelse. Denne grundlæggende tilknytning gør spædbarnet afhængig af plejerens behov og sårbarheder.
at vokse op med en upålidelig eller utilgængelig forælder betyder at påtage sig rollen som vicevært og/eller enabler. Et barn i denne situation sætter forældrenes behov først. Dysfunktionelle familier anerkender ikke, at der findes problemer. Som et resultat undertrykker dets medlemmer følelser og ser bort fra deres egne behov for at fokusere på behovene hos de(n) utilgængelige forælder (er). Når det” parentificerede ” barn bliver voksen, gentager han eller hun den samme dynamik i deres voksne forhold.
vrede bygger, når du ikke genkender dine egne behov og ønsker. En almindelig adfærdsmæssig tendens er at overreagere eller slå ud, når din partner svigter dig. Manglende et internt kontrolsted betyder at søge efter eksterne kilder til validering og kontrol. Du kan prøve at kontrollere din partners adfærd, så du kan føle dig OK. Du kan handle selvretfærdig og bossy, og stille urimelige krav til din partner. Og når du indser, at du ikke kan kontrollere hans eller hendes humør eller handlinger, bliver du skuffet, og kan glide ind i en deprimeret tilstand.
Gendannelse fra Codependency
behandling for codependency involverer ofte udforskning af problemer i den tidlige barndom og deres forbindelse til nuværende dysfunktionelle adfærdsmønstre. At komme i kontakt med dybt rodfæstede følelser af ondt, tab, og vrede giver dig mulighed for at rekonstruere passende forholdsdynamik.
psykoterapi anbefales stærkt, da disse personlighedskarakteristika er indgroede og vanskelige at ændre på egen hånd. At vælge den rigtige terapeut kan gøre hele forskellen i dit opsving. Du ved, at du er på rette spor, når følgende træk bliver en del af din personlighed:
- du plejer dine egne ønsker og ønsker og udvikler en forbindelse til din indre verden. Du ser dig selv som selvhjulpen, smart og dygtig.
- du siger farvel til voldelig adfærd. Bevidsthed, forandring og vækst er nødvendige for dig og for din partner at overvinde usunde forholdsvaner. Pasning og aktivering adfærd er anerkendt og stoppet.
- du reagerer i stedet for at reagere på din partner—og på andre. At sætte klare, faste grænser betyder, at du ikke automatisk reagerer på alles tanker og følelser. Du tolererer andres meninger og bliver ikke defensiv, når du er uenig. Du erkender, at din reaktion er dit ansvar. Du vedtager en sund skepsis med hensyn til, hvad andre siger om dig (god eller dårlig), og din selvtillid stiger ikke og falder som et resultat. Du siger nej, og du accepterer at høre nej.
når du er kommet dig efter codependency, føler du dig ikke længere tvunget til at forblive i et usundt, smertefuldt forhold. Du ved, at du ikke er ansvarlig for nogens lykke undtagen for din egen, og du kan føle dig godt tilpas med beslutningen om at gå væk.