du kan være her, fordi dit forhold føles mindre som #relationshipgoals og mere som “jeg ved bogstaveligt talt ikke, hvem jeg er uden denne person.”I så fald kan du være i et codependent forhold.
kodeafhængige forhold findes i en række forskellige partnerskaber (mellem søskende, forældre, kolleger, venner), men når vi taler romantiske forhold, er det ofte på et andet niveau.
“i et codependent forhold har du en tendens til at stole på den anden person for lykke og godkendelse,” siger Dale Atkins, ph.d., medforfatter af The Kindness Advantage og Ny York-baseret psykolog. “Du bliver så pakket ind i dem, du mister dig selv. Dine behov bestemmes af din partner.”
Codependent relationer involverer ofte en partner forsøger at styre den anden. “Du ønsker at føle dig i kontrol ved at forsøge at kontrollere en anden,” siger Jane Greer, ph. d., forfatter af hvad med mig? Stop egoisme fra at ødelægge dit forhold, og Ny York-baseret forholdsekspert.
det er bestemt et dysfunktionelt sted at være i. “En person gør det kærlige og omsorgsfulde i forholdet, og den anden tager, tager, tager og giver ikke tilbage,” siger Atkins.
hvis dette begynder at lyde velkendt for dig, kan det være værd at planlægge tid med en terapeut for at diskutere, om dit forhold virkelig fungerer for dig.
- hvordan sker codependent relationer?
- nogle specifikke symptomer på et codependent forhold:
- du tager for meget ansvar for din partner.
- du drager mod mennesker, der har brug for dig.
- Du får aldrig din vej.
- de har fortalt dig, at du er en “nag”.
- du vil beskrive din partner som “umoden.”
- du kæmper kun om en ting.
- du gør ting for dem, de skal gøre på egen hånd.
- du taler mere om din partners problemer end din egen.
- du kæmper for at identificere dine egne følelser.
- du tjekker ind med din partner, før du gør noget.
- Hvad skal man gøre ved dit codependent forhold:
hvordan sker codependent relationer?
normalt sker kodeafhængige forhold ikke bare ud af ingenting og er ofte en fremskrivning af tidligere forhold, du har haft, især med familiemedlemmer.
” Codependency udvikler sig normalt fra forældre-barn-forhold, der påvirker barnet til at sætte deres forældres eller familiens behov før deres egne, siger Sanam Hafes, PsyD, en neuropsykolog og fakultetsmedlem ved Columbia University.
nogle gange har folk, der er mere tilbøjelige til at glide ind i et codependent forhold, haft et giftigt forhold til en forælder eller et familiemedlem; dette betyder ikke nødvendigvis, at den ene part havde til hensigt at kontrollere den anden person, men det kan ske, især hvis en forælder har været syg, har kæmpet med stofmisbrug eller har været følelsesmæssigt ustabil, forklarer Hafes.
Codependency kan også ske, når en person er en sådan hengiven omsorgsperson for en anden, at de forsømmer deres egne behov. Mens pleje i sagens natur kan være en smuk, uselvisk handling, det kan blive usundt. “Det er bydende nødvendigt at forstå, at et forhold, der er pakket ind i behovet for en anden person, og behovet for at være nødvendigt, ikke er sundt,” siger Hafes.
folk kan også have personlighedstræk, der gør dem mere tilbøjelige til at udvikle et codependent forhold til en anden person. For eksempel, hvis du altid undskylder, fører hver tekst og e-mail med “undskyld!, “selv for verdslige ting kan det være et tegn på et codependent træk, siger Hafes. “Dette kan signalere et behov for at vide, at folk ikke er vrede på dig,” siger hun.
Video: rigtige mennesker forklarer, hvordan de vidste, at de var forelsket…
sammen med det, hvis du har problemer med at udtrykke nøjagtigt, hvad du vil have i et forhold (dette kan være noget så simpelt som hvor du vil hente middag eller en større beslutning som hvor du vil flytte med din partner), kan det være problematisk i det lange løb. Codependent relationer trives på en person “går sammen med” den anden persons ønsker, og tilpasning til denne persons vilje kan tynge dig over tid, siger Hafes.
nogle specifikke symptomer på et codependent forhold:
du tager for meget ansvar for din partner.
selvfølgelig vil du i ethvert forhold passe på din partner. Men at tage for meget ansvar for deres velbefindende er et andet tegn på codependency. “For at føle sig i kontrol og ‘okay’ ser du ud til at styre og tage sig af din partners opførsel, ” siger Greer. Hun giver eksemplet, at hvis din partner drikker, du vil altid være den, der minder dem om ikke at drikke eller rydde op i problemer, de måtte komme ind i.
du drager mod mennesker, der har brug for dig.
du har måske en tendens til at gå sammen med mennesker, der har brug for hjælp. Det er alt sammen i et forsøg på at tage ansvar for mennesker og redde dem, bemærker Atkins. Dette er grunden til, at codependent mennesker ofte tiltrækkes af dem, der har afhængighed, som at drikke eller spille. Du kan også sætte dig selv i fare for at hjælpe dem ved at påtage sig spilgæld, dyppe ind i dine besparelser for at støtte dem eller komme ind i en bil med dem, når du ved, at de er en hensynsløs chauffør.
Du får aldrig din vej.
lad os sige, at du har lyst til at blive i, men din partner vil gå ud og slå barerne. I et sundt forhold, du når muligvis et kompromis-du bliver i aften, men lav planer om at gå ud i morgen. I et codependent forhold kan din partner skære dig ned (“Gud, du er så kedelig, det er derfor, du ikke har nogen venner”), hvilket får dig til at hule (“fint, vi går ud, det betyder ikke noget alligevel”). Selvom det virker som et mindre problem, kan det være et af de mange eksempler på, hvordan dine behov ikke anerkendes eller værdsættes.
de har fortalt dig, at du er en “nag”.
hvis du har lyst til, at du altid skal holde øje med din partner og fortælle dem, hvad de ikke skal gøre, kan du være codependent, siger Greer. Prøv at tage et skridt tilbage og lade dem tage deres egne beslutninger. Hvordan føles det? Umuligt, fordi du ved, at de vil ødelægge?
du vil beskrive din partner som “umoden.”
hvis din partner modstår at være en ansvarlig voksen, og du tager dig af dem—betaler regningerne, mens de undgår at få et job, for eksempel—kan dit forhold være codependent. Nøglen tip-off: Hvis du tager problemet op (hvorfor sender du ikke flere CV ‘ er?), du bliver gøet på, siger Atkins. Du kan også finde dig selv at undskylde for hans eller hendes opførsel over for dine venner.
du kæmper kun om en ting.
mens dette lyder som om det ville være en god ting—du er i relativ harmoni bortset fra når “S” kommer op—det er et andet tegn på codependency. Du kan finde dig selv at sige ting som” han/hun/vores forhold er perfekt bortset fra når de… ” hvis du altid er vred på visse adfærd, og dine argumenter centrerer sig om en kamp eller et problem i særdeleshed (og har tendens til at sprænge), kan det være tid til at revurdere dit forhold og hvad det gør for dig, siger Greer.
du gør ting for dem, de skal gøre på egen hånd.
“dette er en af de nemmeste måder at falde ind i et codependent forhold,” siger Hafes. Det går tilbage til ideen om at skulle føle sig nødvendig, som ofte stammer fra forhold i din barndom. Selvom det kan være sødt at behandle din partner med morgenmad i sengen en morgen, det er vigtigt ikke at gøre en vane med at gøre enkle ting, som at vække personen eller rydde op i deres rod, løbende. “At behandle din partner som et barn skaber et giftigt codependent forhold,” tilføjer Hafee.
du taler mere om din partners problemer end din egen.
når din verden begynder at dreje sig om din partners ulykke på arbejdspladsen, familiedrama eller økonomiske problemer, er det usundt for dig. “Dit liv er næsten som en afspejling af deres, så deres problemer, bekymringer og bekymringer er din primære betydning,” siger Hafes. Hvis du og din partners samtaler altid fokuserer på, hvad der foregår med dem, og aldrig på noget, du har at gøre med, du kunne være i et codependent forhold.
ligeledes, hvis du finder dig selv kun at fortælle dine venner om din partner (og ikke kun når jer to går igennem en grov patch—det er helt normalt og endda sundt at diskutere med venner, siger Hafee) og ikke opdatere dem på dit eget liv, er det sandsynligt, at der er en vis codependency foregår. “Det kan være et tegn på, at du føler, at du ikke eksisterer væk fra din partner,” siger Hafes.
du kæmper for at identificere dine egne følelser.
hvis du finder dig selv at tjekke ind med din partner for at måle præcis, hvordan du føler om en situation, kan det signalere et codependent forhold. Det er dejligt at være på samme side som din partner følelsesmæssigt, men dette kan gå for langt. “Fordi dine følelser og tanker er så forenede med ringe eller ingen grænser, kan det være udfordrende at identificere, hvor din ende og deres begynder,” siger Hafes. Det er et problem, hvis du giver så meget af dig selv, at du glemmer at tjekke ind på dine egne følelser. Dette kan ofte fortsætte i lang tid, før du indser, at du ikke er i kontakt med dine egne følelser.
du tjekker ind med din partner, før du gør noget.
kommunikation er nøglen, når du træffer vigtige livsbeslutninger, men nogle valg (som din karriere, for eksempel) er beregnet til dig alene. Selvfølgelig, visse ting vil have en effekt på forholdet, men andre ting vil ikke, så du er fri til at flyve solo. “Du giver nogen en masse magt ved løbende at tjekke med din partner, før du gør noget,” siger Hafes. “En person, der altid tjekker ind og spørger, om tingene er i orden, er nogen, der tvivler på deres magt i forholdet,” tilføjer hun. Dit forhold er sandsynligvis codependent, hvis du ikke kan synes at ryste den vane.
Hvad skal man gøre ved dit codependent forhold:
jo hurtigere du bemærker tegnene på et codependent forhold, jo lettere bliver det at arbejde igennem dem, siger Hafes. Og hvis du erkender, at *du er* den codependent partner, skal du gøre noget arbejde på dig selv. Hafes anbefaler:
- gør nogle aktiviteter selv, som at gå på stranden eller i biografen
- tænker på alle de ting, der bringer dig glæde, uafhængig af din partner
- prioritering af egenomsorg
- reflektere over ethvert traume, du har oplevet
- taler med en terapeut
som et par, du kan arbejde gennem codependency, men det vil kræve en masse kommunikation og ærlighed fra begge parter om, hvad der foregår i forholdet. “Opret grænser med den anden person, og lad dig ikke lede af skyld,” siger Hafes. Hvis det er udfordrende at kommunikere om dette emne, kan det hjælpe at deltage i terapi sammen. Der er også en 12-trins gruppe kaldet Codependents Anonymous, svarende til Anonyme Alkoholikere, som kan hjælpe folk med at bryde ud af deres codependent vaner, påpeger Hafes.
hvis det codependent forhold er gået for længe, kan det være uden reparation. Det vil være mere kompliceret, hvis du har en familie sammen, fordi beslutningen vil påvirke dine børn, men det afhænger af dig og din partners vilje til at opbygge et sundere forhold. “Hvis du ikke har børn sammen, skal du rejse, når der ikke er noget samarbejde eller engagement fra den anden person til at ændre sig,” siger Hafes.
ændring går begge veje, selvom du er den, der er codependent. “Din partner skal være parat til at arbejde igennem dette med dig og tage fat på, hvordan deres fortid kan have fodret ind i denne dynamik,” tilføjer Hafee. Typisk, det kræver terapi og en forpligtelse til solo-arbejde fra begge halvdele af det kodeafhængige forhold for at få det til at fungere.