přátelství, jako jiné blízké vztahy, může být spoluzávislý. Nedávno jsem se zeptal, jaký je rozdíl mezi blízkým přátelstvím a spoluzávislým přátelstvím. Je to dobrá otázka, protože pro mě, existuje velký rozdíl mezi blízkostí zdravého přátelství a blízkostí nezdravého spoluzávislého přátelství.
dovolte mi začít se šesti věcmi charakterizujícími zdravé intimní (blízké) vztahy, včetně blízkých přátelství:
1. Závislost chování. Každodenní život partnerů se prolíná a to, co se děje v životě jednoho partnera, ovlivňuje život druhého a naopak. I když existuje vysoká úroveň sebe/jiné integrace a jejich životy se výrazně překrývají, oba partneři si také zachovávají jedinečné identity, aktivity a nezávislé vztahy.
2. Potřebujete naplnění. V úzkých vztazích si partneři navzájem plní potřeby, jako je potřeba sdílení obav/starostí, potřeba péče, potřeba pomoci a potřeba někomu záležet.
3. Vysoká míra důvěry. Oba partneři mohou věřit druhému, že jsou spolehliví. Mohou se spolehnout na to, že budou dělat, co slíbili, a budou si navzájem krýt záda. Důvěřují si, že jsou tam pro emoční podporu ,a že druhé osobě lze důvěřovat emocionálními informacemi (například jeden partner nepoužije to, co ví o emocionálních problémech druhého, aby s nimi manipuloval).
4. Emocionální připoutanost. Když se partneři o sebe hluboce starají, mít vzájemnou náklonnost, chybět jeden druhému, a mít hluboký, sdílené pouto, existuje emocionální připoutanost.
5. Dlouhodobý kapitál. V průběhu vztahu, věci jsou vyvážené, pokud jde o dávání a přijímání lásky, Podpěra, podpora, a péče. Z dlouhodobého hlediska nikdo důsledně neprospívá na úkor druhého.
6. Vysoká úroveň vzájemného sebepoznání. Self-disclosure je v podstatě sdílení osobních údajů o sobě. Čím blíže je vztah, tím větší je úroveň sebeodhalení(ve vztazích „nižší úrovně“ je sebeodhalení povrchnější). Vysoká úroveň vzájemného sebeodhalení to znamená v průběhu času, oba partneři sdílejí o sobě širokou škálu věcí, stejně jako sdílení hluboce osobních věcí.
Spoluzávislá přátelství jsou úzké vztahy, které porušují některé základní rysy zdravých blízkých vztahů. Na rozdíl od zdravých přátelství, spoluzávislá přátelství jsou vysoce nevyvážená. Jedna osoba převezme roli „dárce“ a druhá „příjemce“.“Intimita je odvozena z dynamiky, kdy je jeden přítel pravidelně zoufalý nebo v krizi a druhý přítel poslouchá a zachraňuje. Více než vzájemně závislí, přátelé jsou „zapleteni“, “ s nejasnými osobními hranicemi. Často dává přítel umožňuje příjemce přítele. Jejich milující podpora a řešení problémů usnadňují příjemci vyhnout se odpovědnosti a / nebo tvrdé práci osobní změny.
Spoluzávislá přátelství často fungují dobře, alespoň dočasně. Být přítelem dárce může uspokojit mnoho potřeb, jako je potřeba cítit se kompetentní a blízcí ostatním a potřeba cítit se jako „dobrý“ člověk. Mezitím jsou také uspokojeny potřeby přítele příjemce, jako je jejich potřeba pomoci a potřeba cítit se o ně postaráno. Intimita a emocionální připoutanost jsou podporovány, když jeden přítel pomáhá s velmi osobními problémy a výzvami druhého.
v čase však nerovnováha spoluzávislého přátelství obvykle vede k problémům. Zatímco přítel dárce je často empatický člověk pohodlnější s dáváním než přijímáním, mohou začít přemýšlet, jestli se o ně přítel příjemce opravdu stará nebo je jen používá. Mohou se cítit zraněni a rozhořčeni, že příjemce pro ně není, když to potřebují, nebo se cítí oprávněni nebo nedbají na své oběti za přátelství. Mohou být frustrovaní, že navzdory veškerému úsilí o vyřešení problémů svého přítele se nic nezmění. Mohou se vyhořet z požadavků přátelství a trpět únavou ze soucitu. Ostatní přátelé a blízcí mohou poukázat na to, že jsou příliš zapleteni se svým potřebným přítelem a že obětují sebe a své další vztahy. Přítel příjemce se může cítit neúcta nebo naštvaný, pokud se přítel dárce stane příliš rušivým nebo ovládajícím ve svém úsilí pomoci.
některá spoluzávislá přátelství přecházejí na zdravější přátelství. Taker přátelé mohou získat odbornou pomoc, provést změny v životě, nebo zažít osobní růst potřebný pro vyváženější přátelství. Přátelé dárců mohou podporovat vyváženější vztahy tím, že stanoví zdravé hranice jejich dávání a snaží se nechat svého přítele poslouchat a podporovat je.
transformace však není vždy možná. Buď přítel může mít zájem o vyváženější přátelství, protože spoluzávislý vztah splňuje důležité potřeby. Mohou ukončit vztah, pokud se druhý pokusí změnit pravidla přátelství. Nebo, vztah nemusí trvat, protože jakmile se dynamická změna dárce-příjemce změní, k udržení přátelství je málo společného.