„počet lidí, kteří byli zavražděni v šatně rovnodennosti,“ spekuloval jsem svému tehdejšímu příteli, když jsme jednu noc na podzim leželi v posteli, “ je pravděpodobně nula.“Přikývl; shodli jsme se, že bychom o tom pravděpodobně slyšeli, protože se zdálo, že tragédie (a obtěžování a přehmaty) v řetězci upscale gym dělají zprávy. V době, kdy, váhal jsem nad připojením více než jeden kalendářní rok, od té doby, co mi přítel řekl, že šatny mají eukalyptové parní místnosti. Nakonec to byl clincher: vražedný.
Ano, Je to klišé pro muže, který se narodil s vagínou, aby se bál pánských šaten. A ano, můj strach byl stále oprávněný. Když mi můj přítel poprvé řekl o svém fantastickém členství, Domluvil jsem si schůzku na turné,a deska bílého chlapa cis, který ten den pracoval, se okamžitě povýšila a konfrontovala, když jsem mu řekl, že jsem trans. Později, zatímco mi ukazoval zařízení, další velký muž zastavil trénink, aby pomalu pil ze své láhve s vodou, zatímco mi dával dlouho, studený pohled. Nechtěl jsem být nahý v místnosti s jedním z těchto lidí. Někdy.
ve městě byly queer, více přeplněné tělocvičny. Ale rovnodennost byla jediná v docházkové vzdálenosti od mého domu, který jsem po celé měsíce většinou přestal odcházet, když jsem se snažil přežít ochromující dysforickou depresi. Pravidelné namáčení mé nervové soustavy v aromaterapeutické horké mlze v zářících stavebních blocích znělo jako legitimní zachránce.
také jsem chtěl mít a dát si tuto pěknou věc, OK, sakra, protože proč nemohou trans lidé mít tu nejhezčí věc? „Lidé proti tomu místu protestují, protože majitel je Trumpův příznivec,“ upozornil můj přítel Rice. Odpověděl jsem, že jsem slyšel. A podporoval jsem je. A celé mé tělo bylo protestem. Takže i přes roční smlouvu, která dohromady sečetla absurdní část mého příjmu – „dva tisíce amerických dolarů?“Rice zvolala-nakonec jsem ji podepsal.
podepsal jsem smlouvu, i když to bylo ve skutečnosti více než dva tisíce dolarů, a přestože jsem se bál CIS mužů. Ale jak se ukázalo, potřeboval jsem je, ještě víc než samotnou osvěžující, obklopující páru. Můj Bože, nikdy jsem nemohl vědět, jak je potřebuji.
není to tak, že bych byl vzdáleně obeznámen s cis muži. S mnoha jsem byl přáteli, spolubydlícími a spolupracovníky; hodně jsem chodil, a oženil se se dvěma. Některé byly krásné. Ne dost. Také jsem zažil, jak se mnou interagovaly tisíce cis mužů po celém světě, když mě vnímali jako ženu 39 let, který, buďme upřímní, často se pohyboval od méně než ideálního po mnohem, mnohem horší. Patronizace a podceňování; invaze a porušení a hrozba-fyzické i emocionální; znásilnění. A bezpochyby jsem často dostával lepší konec spektra léčby žen poskytovaného konvenčně vypadajícím bílým. Nevěděl jsem, zkušeně, jak by se mnou muži komunikovali jako s mužem v intimním klubovém prostředí pouze pro muže, ale můj odhad byl: špatný? Z mých raných zkušeností s tím, že mě ostatní muži na veřejnosti četli jako muže, několik okamžitě předcházelo mému homosexuálnímu bití, a ti kluci ani nevěděli, že jsem trans, také.
když jsem volal do posilovny zpět, doufejme, předběžně-rozhodně-o rok-plus později, členský blbec tam už nefungoval. Klenot člověka, který místo toho odpověděl, jiný muž, který se ukázal být černý a také postavený, ale nekonečně přátelštější, řekl mi, že kdyby mě někdo znepříjemnil, mohl bych přijít přímo k němu a on to zvládne.
„mám tě,“ řekl.
bylo to, jsem téměř pozitivní, poprvé v životě člověk řekl, že chybí sexuální zájem.
tak vzrušující byla výměna, že jsem všem řekl, že o tom vím. A byl to jen první z mnoha. Vonící pára byla, vskutku, ještě slavnější, než jsem si úžasně představoval. Ale také, Jak jsem se rozplýval tou blouznivou, dechovou radostí dítěte svým přátelům, mému terapeutovi, každému, kdo se mě zeptal, jak se mám, připojil jsem se k rovnodennosti, a když jdu do pánské šatny, nikdo nic nedělá, jako by bylo naprosto v pořádku,že jsem tam. Nebo dnes, při rovnodennosti, jsem šel k lavici u jedné ze skříněk, a ten druhý tam stál a byl opravdu velký, a když mě viděl, řekl opravdu pěkným hlasem: „Promiň, chlape,“ protože měl nějaké věci na lavičce, a pak mi to přesunul z cesty, i když to ani nebylo v cestě, nebo jednou, při rovnodennosti, šel jsem do parní místnosti a jeden obrovský chlap, který byl pokrytý tetováním, jako mořské tetování, ne Hipster tetování, seděl vedle mě, a když se to přeplnilo, vstal a postavil se místo toho, aby se snažil dav nebo zastrašit mě do pohybu, a tentokrát, v Rovnodennost, bylo tmavé a zapařené a těžko vidět v parní lázni a vypadalo to plné, takže když jsem vešel dovnitř, jen jsem stál, ale pak se ten chlap, který seděl, pokusil upoutat mé oko a když to udělal, ukázal, že vedle něj je prázdné místo, které bych mohl vzít, takže jsem to udělal, ale na mých vnitřcích jsem spadl na podlahu a vzlykal EMOJI.
tyto interakce nemusí znít jako velký problém. Všechno to bylo dost velké, svět měnící-dost dohoda pro mě, že jsem plakal psaním celého tohoto odstavce. V té době, na veřejnosti, plně oblečený, mnohem méně v pase ručník, který jsem měl na sobě kolem šatny, lidé mi častěji než ne říkali „madam“. Měl jsem neuvěřitelné privilegium, že jsem mohl odstranit prsní tkáň, ale kdyby se na mě někdo podíval zblízka na jednu celou sekundu, všiml by si množství nepatrných markerů mých chromozomů, ty, které všichni ostatní, venku, udělal. Ale v té šatně jsem byl muž.
možná neintuitivně, to je částečně proto, že to bylo tak rovné. Někdy tam byli i jiní gayové, ale vždy strmá menšina, a jak si stěžoval přítel cis gay, neexistovala žádná kultura plavby; etiketa (na tomto místě stejně) byla striktně proti sexu a zírání. Ale nebyl jsem tam, abych se plavil, nebo být křižován. Dlouho jsem trpěl ženskou objektivizací. A jako tehdy-neochotně-genderově nejednoznačný muž, který každý den chytil pohledy a zamračil se, Byl jsem unavený – byl jsem Tak, Tak, Tak, Tak, tak ohromně unavený – z hodnocení.
to neznamená, že moje začlenění do tohoto prostředí záviselo na úkrytu. Jednoho dne, přivedl jsem svého přítele, a dotkl jsem se a políbil ho, když jsme se převlékali vedle našich skříněk. Jemně mi poukázal na to, že romantický kontakt se do prostoru bez sexu opravdu nehodil. Ale nikdo vzhlédl, nebo na jednoho z nás, pak nebo když jsme chodili a dlouze se pářili, i když jako pár jsme byli jasně gayové a, oba trans, jen zvětšili vzájemnou viditelnost trans, také. Brzy v mém členství, když jsem vešel do parní lázně sám, seděl jsem tiše, jako všichni ostatní. Ale brzy, natáhl bych se široce, kdyby tam byl prostor, nebo stát a dělat jógové pózy, nebo dýchat, hluboko, hlasitě vydechovat, vydechovat s povzdechem nebo koňskými rty, dělat mudry s rukama v klíně nebo na hrudi, a dokonce i někteří z vás, kteří to nyní čtete, jsou jako, „Fuj, tenhle chlap,“ ale byla to pro mě absolutní revoluce, že jsem tam mohl být vůbec, mnohem méně autenticky. Že jsem nemohl jen zapadnout – byla to téměř zpráva explodující srdcem, po tom, co se cítilo jako zasraná věčnost ženské socializace,že jsem se mohl vejít – ale mohl jsem vyniknout.
bezpečně. A nejen být povolen, nebo tolerován, ale pohodlný. Nejen pohodlné, ale vítané. Jako bílá trans osoba v této téměř zcela cis (a rasově různorodé, mladší zkosené) skupině mužů jsem se jednou nedíval nepřátelsky nebo dokonce pasivně agresivně. Namísto, udělali prostor pro mě, tento divný femmey vole v jejich středu, uctivě, někdy téměř uctivě. To, že přijímali, mi připadalo jako zázrak, každou vteřinu, a jejich přijetí mě, zásadně, krmilo moje vlastní. A pak se nejen přijímali, ale přijímali. Aktivně laskavý.
v budově nebylo lepšího ztělesnění než jeden Mark Munguia. Když jsem poprvé viděl tohoto trenéra, odcházel jsem ze šatny, když se k ní blížil. Pokud jsem se o mužské socializaci dozvěděl jednu věc, je to tak, že když cis muži předpokládají, že jsem jedním z nich, neusmívají se jako když jsem měl prsa, ale nastavit jejich tváře na stoney.
ale Neoznačte. Kráčel ke mně s jeho černými vlasy uhlazené a slábnout pevně a svaly vyboulené z každého okraje jeho napjaté košile a blýskl plný, šťastný, přátelské zuby na mě.
„ten chlap, prosím,“ řekl jsem a naplánoval bezplatný osobní trénink mého nového člena. Když jsme se kvůli tomu potkali, byl tak drahý, jak se zdálo. Když mě nasměroval, abych udělal pár cvičení, které jsem nechtěl dělat nebo potřeboval více času, abych se připravil, řekl jsem mu to, v jednu chvíli jsem si udělal přestávku, abych to setřásl tím, že mi pohnul rameny. Spíše než mě tlačit, nebo mě zostudit, nebo co to je rovné CIS muži dělají, když ostatní muži nejsou dost mužný, řekl „OK“ nebo „udělejte si čas“ v nízké, jemné tóny, a, usmíval se na mě, začal shimmying ramena podél.
koupil jsem balíček relací. Ani jsem neřekl kamarádce Riceové, kolik to stálo. Poté, co jsme se viděli několik týdnů, Mark jednoho dne skočil vedle mě na protahovací rohože na začátku sezení a řekl: „Chyběl jsi mi.“.“
ztuhl jsem, jako bych dostal facku. Co říkal? Byl to způsob, jak mohli mužští známí spolu mluvit? „Vždycky mi rozjasníš den,“ pokračoval. Netušil jsem, jak mám reagovat.
„bylo to příliš dlouho, co jsem vás naposledy viděl,“ řekl jindy, o několik zasedání později. „Pět dní!“Počítal je na prstech. „Druhý den jsem si myslel,“ Aw, to je příliš dlouho bez Gabriela.“Zasmál jsem se. Odklonil jsem se.
„nemusí být tak milý,“ říkal jsem svému příteli, vracel se domů ohromen, potěšen, zmatený. Někdy bych dodal-zradil jsem, jaké myšlenky jsem absorboval o očekávaném mužském chování – moje úvaha: „je horký, a dost velký na to, aby zabil většinu lidí.“Nakonec jsem se zeptal Marka, jestli řekl všem svým mužským klientům, převážně rovným cis klukům, jako je on, že jim chyběl, a řekl, že ano. Jejich reakce prozrazují, co si myslí, že se očekává, nebo vhodné mužské chování, také, protože na něj také jen tak zírají a usmívají se. A pokud vám něco z toho zní divně– nebo, být upřímný, trochu gay–, víte, jak omezující a omezený přijatelný „mužský“ výraz je, také.
tady je věc.
Ano, je klišé říkat, že skuteční muži jsou spokojeni se svými emocemi, a ještě více klišé a reduktivní a problematické a genderově binární posilování mluvit o pocitu jako skutečný muž, ale ano, celý můj zvláštní smysl pro identitu a existenci také závisel na tom. Budu pokračovat a argumentovat zde, že ten pocit, těžké, jak se zdá, že i cis muži za to usilují a trpí, je ještě těžší přijít, když první věc, kterou o vás někdo řekl, když jste vstoupili do tohoto světa a poté zopakovali, byla: „Je to !“
část mě se vzdala myšlenky, že bych mohl být muž a být sladce expresivní a platonicky laskavý a vážný; část mě si myslela, na nějakém traumatizovaném, tragicky socializovaném místě, že jsem se musel vzdát toho druhého, abych byl skutečně nebo se stal bývalým; že jeden zrušil druhého; že já, mít doslovné dětské boky, nikdy nemohl být obojí.
ale v této šatně mě moje sladkost učinila jedním z těchto mužů víc, než mě oddělila. (Samozřejmě ne všechny; tam byl, jednou, povinný pár pitomců mluví o tom, jaká škoda je, že ženy ve svých 20 letech začínají tloustnout.) Jednoho dne v parní místnosti nebylo dost zapařené a jeden z kluků se postavil, aby si pohrával s věcí, která ji obvykle restartuje. Když se posadil zpět, vypadal napjatě, zatímco čekal, jestli to bude úspěšné, kdyby se to pokusil opravit, jen aby selhal před námi všemi, vypustil sebevědomý povzdech, snaží se vypadat neformálně a ne trapně bubnováním na stehnech, trapně. Dokonce i tento velmi bílý, velmi vysoký, ženatý, přímočarý, pravděpodobně bohatý muž se standardní sadou penisu a koulí, který byl Společností tak neodmyslitelně ceněn-nejcennější naší současností, doufejme, že se rozpadající struktury společnosti-nepohodlně se vrtěl, protože věc, kterou vstal a dal se tam dělat, nadále nefungovala, a naprosto jsem pochopil, že je stejně zoufalý patřit jako já.
v sounáležitosti je bezpečnost a validace. Pokud mužství obsahovalo sladkost, pak to obsahovalo místo i pro mě. A kdybych se tu mohl cítit v bezpečí, v tomto vysokém moři svalů, většinou heterosexuální nahí cis muži, měl jsem naději-novou, vzácný, životodárná naděje-že bych mohl patřit k jiným.
ne všechny ostatní. Ani zdaleka. Moje pocity bezpečí a sounáležitosti jsou stále velmi provizorní. Můj strach z cis mužů v šatnách byl, a zůstává, součástí mnohem širší hrozby, z toho, že na mě křičeli nadávky nebo na mě vrhli zbraň z projíždějících aut, jednoho z nich se na mě děsivě lekl v šatně v jiném státě, jiného křiku na skupinu dalších mužů v parku v mém doslechu, že nějaká nepříjemná dáma si zasloužila znásilnění „do příštího týdne“. Znal jsem trans lidi, kteří měli divoce odlišné nebo nebezpečné zkušenosti v pánských pokojích jen na míle daleko od mé tělocvičny. Můj non-trans přítel Rice, kdo by se tak zasmál, roztomile se zarazil, když jsem jí řekl o členských poplatcích, byl, několik měsíců po tomto rozhovoru, zavražděn na ulici mužem za bílého dne.
Odpočívej v pokoji a moci, drahý příteli. Neexistují slova pro to, jak mi chybíš.
můj strach z celého SNS světa, což je většina světa, také přesáhl fyzické násilí k nenávisti a odmítnutí a diskriminaci a ostrakismu a nekontrolovatelnému nedorozumění. Mnoho z nich jsem předtím byl chráněn před, a některé druhy, které jsem stále byl, jako bílý člověk. Ale to vše bylo tak zraňující a děsivé, že se moje zařazení do rovnodennosti stalo, v tom okamžiku mého přechodu, jediným stálým zdrojem úlevy mimo můj obývací pokoj.
jeden z posledních dnů, kdy jsem šel do posilovny před vypnutím Covid, se stala věc, kterou jsem se bál. Obrovský, vysoce dysregulovaný bílý muž najednou začal křičet a nadávat na mě, že jsem k němu příliš blízko u našich skříněk. Byl jsem vyděšený a vyděšený. Ale také jsem se jemně, slovně bránil. Tehdy začal víc křičet a já to nenáviděl, byl jsem naštvaný, nedůvěřivý a vyděšený, ale nebyl jsem, v této konkrétní místnosti mužů, to nejhorší, co jsem mohl být, čeho jsem se bál, že budu vždy v cis-světových prostorech. Protože jsem si byl jistý, že kdybych zavolal pomoc-a ne navzdory, ale zvláště když jsem zavolal pomoc, Jsem Trans, učinit se ještě viditelnějším a zranitelnějším a známým-dost dalších milých mužů by se rychle zvedlo, aby mě ochránilo.
nebyl jsem konečně tím, čím jsem byl pokaždé, když jsem byl na veřejnosti sám od chvíle, kdy jsem začal přecházet: sám.
Gabriel Mac je oceněný novinář a autor