Světový den duševního zdraví. Každý rok bych ‚ rád ‚ Facebook příspěvky označující den. Digitálně bych ocenil ty, kteří volají po větší podpoře na pracovišti. Pro lidi, kteří se zabývají úzkostí, depresí a záchvaty paniky. Cítil bych soucit s těmi, kteří vysvětlují, co pro ně duševní zdraví znamená. A pak bych přejděte na další příspěvek v mém zdroji.
není to tak, že by mi to bylo jedno, ale moje duševní zdraví se vždy cítilo tak robustní. To bylo až do 5. července 2018, kdy mě manžel Eddy políbil na rozloučenou a vyrazil do práce. Byl to jeden den v týdnu, kdy šel do své kanceláře. Vždy ve čtvrtek, protože u oběda byla hodina jógy. Jen 20 minut po své cestě stál ve frontě za stálým provozem na motorce. Ani jeden za riskování, Eddy se zjevně rozhodl neklouznout po straně tří jízdních pruhů. V rychlosti do něj narazila dodávka, její řidič se nedíval na silnici. Ani nebrzdil. Eddy, nebo Eddyho motorka a auto vpředu, účinně zastavil dodávku. Jak později u soudu řekl řidič dodávky, jeho oči byly na dodávce v dalším pruhu, kterou řídili jeho kolegové. Co si dělali nebo říkali, se asi nikdy nedozvím. Jak jsem upustil Seren v dětském pokoji, kolemjdoucí a nakonec záchranáři se snažili udržet Eddyho srdce bít.
v 9.15 jsem seděl u svého stolu v londýnské redakci Reuters, abych napsal televizní scénář pro nejlepší obchodní příběh dne. Zazvonil Mi telefon. Policista se zeptal, Kde jsem. Předpokládal jsem, že došlo k vloupání podél úseku řeky, kde žijeme na naší holandské lodi. Vzpomínám si, jak jsem si říkal, jak hrozné, nic špatného se nikdy nestalo podél naší ospalé řeky, s veslaři a vrbami. Pak řekl: „resuscitován u silnice“, „jde do divadla“ a „musíte se okamžitě dostat do nemocnice,“ třásl se mi mozek v kleci. Moje duševní zdraví bylo prvním z mnoha velkých budíčků.
asi šest hodin poté, co jsme se ráno rozloučili s Eddym, poté, co jsme vypili kávu a sledovali malého králíka na zahradě s naším batoletem, byl jsem veden do místnosti pípajících strojů. Z Eddyho se vysypaly dráty. Ventilátor mu přinutil otevřít ústa. Jeho tělo nemělo jediný škrábanec nebo modřinu. Jeho končetiny byly svalnaté, opálené a naprosto krásné. Ale obrovský obvaz zakryl hlavu, kde byla odstraněna velká část jeho lebky, aby pomohla otoku v jeho mozku jít dolů. „Nechoď Eddy,“ křičel jsem. „Nemůžeš mě opustit. Bez tebe to nezvládnu!“Moje sestra, která byla po mém boku, mi později řekla, že mi věří. Bála se, že bez něj nebudu chtít žít.
po počáteční hrůze vidět Eddyho mě obklopila necitlivost. Připadalo mi to jako morfium. Jak se to přehnalo přes mě, přesvědčil jsem sám sebe, že všechno bude v pořádku, protože každou chvíli zemřu. I když jsem fyzicky nezemřel, byl jsem si jistý, že se mi brzy zlomí mozek. Vypnul by se. Byl bych otupělý ke všemu kolem mě. Neměl bych ponětí o bolesti, která by přišla z Eddyho blížící se smrti.
trvalo devět dní, než Eddy zemřel. Všechny léky z kómatu musely opustit svůj systém, než mohl být prohlášen za „mozkový mrtvý“ a byl poslán k darování orgánů. Věděl jsem, že bude trvat dlouho, než drogy opustí jeho systém. Eddy byl rostlinným odpalištěm. Sotva si vzal paracetamol. Během té doby jsem spal na židli vedle něj. Můj mozek se vypnul, což mi umožnilo ignorovat realitu a jen spát. Občas jsem se probudil a podíval se na jeho ruce a paže, snaží se přesvědčit sám sebe, že spí v posteli vedle mě. Ještě pořád, cítil jsem se potěšen, že během několika příštích dnů budu také pryč. Institucionalizovaná a pod sedativy k nepoznání. Nevěřil jsem, že láska k mému synovi, nebo moje rodina, bude stačit, aby můj mozek fungoval. Bez Eddyho bych nemohla žít. Nechtěl jsem.
moje cesta duševního zdraví začíná
nejtěžší okamžiky v následujících týdnech a měsících byly ty, kdy jsem si uvědomil, že můj mozek může přežít. Nezlomilo se to. Nechtěl jsem si oddechnout od traumatu kolem sebe. Snil jsem o tom, že jsem byl odvezen do psychiatrické léčebny, připoután k posteli a zdrogován. Byl jsem nucen čelit traumatu, bez anestetik.
v tomto bodě na mě svítilo mnoho věcí. Seren ztratil svůj druhý jazyk, kantonský, který Eddy mluvil k nám doma. Informace přicházely od policie. Výpovědi očitých svědků srážku popsaly jako výbuch bomby. Bylo to „neuvěřitelně hlasité“ a došlo k „výbuchu trosek“. Můj pokojný manžel, v epicentru. Jeho mozek se otřásl neopravitelně. Krvácení do mozku ukončilo jeho život tak rychle, že i kdyby byl zasažen před nemocnicí, výsledek by byl stejný. Tam bylo CCTV video ukazující, jak dokonale Eddy ten den jezdil, a jak s tak malým respektem k lidskému životu, činy jednoho člověka zničily jeho život. Nedíval jsem se na to. Ta myšlenka byla strašná. Moje představivost přehrála video na smyčce. Ptal jsem se tolik otázek. Možná by bylo lepší se na to dívat. Kde byly Eddyho paže, když cestoval vzduchem? Reagoval? Věděl, co se děje? Jistě se všemi těmi dalšími detaily, můj mozek by se brzy vzdal. Zřejmě ne.
a tak začala moje cesta duševního zdraví. Kdybych měl přežít pro Serena, moje mysl musela být stejně silná jako moje tělo. Možná silnější.
rozhodl jsem se napsat tento blog, protože jsem opravdu vděčný za ty, kteří zdokumentovali své cesty přede mnou. Lidé jako Benjamin Brooks-Dutton, který se nějak podařilo napsat knihu po smrti své ženy. Srazil ji nebezpečný řidič před ním a jejich dvouletým synem. Nedávno jsem četl jeho knihu podruhé, když jsem se zakolísal.
Nedávno jsem vzal svůj 16. let za něco málo přes rok se Serenem. Šestnáct letů jako sólový rodič. Cestování nám prospělo. Viděli jsme rodinu po celém světě. Cítím neuvěřitelné štěstí, že Seren je dokonalým společníkem na cestách. Nikdy mě nezklamal ani při sebemenším zhroucení vzduchu. Také vím, že mám štěstí, že s ním mohu cestovat, finančně i emocionálně.
brzy poté, co Eddy zemřel, jsem zavolal na kliniku svého praktického lékaře. Neschopný plně dostat slova na recepční, zazvonil manažer praxe. „Myslel jsem, že zavoláš. Divím se, že to trvalo tak dlouho. Zamluvím vám dvojí schůzku pokaždé, když sem přijdete v dohledné budoucnosti.“
šel jsem odpoledne. Usměvavé tváře mé dokonalé malé rodiny byly stále na titulní straně místních novin v čekárně. Řekl jsem doktorovi, že mám v plánu letět do Itálie jen pár hodin po Eddyho pohřbu. Mohl by mi dát něco pro případ, že bych „vyděsil“? Byl jsem si jistý, že mě pohřeb dokončí. Nechtěl jsem, aby se nevyhnutelné zhroucení stalo před Serenem při letu do Pisy. Byl jsem tagging spolu s mou sestrou a její rodinou na jejich letní dovolenou do Toskánska. Na té cestě jsme se všichni drželi drahého života. Bylo to pro mě dobré, protože jsem zhubl a potřeboval hodně pizzy a vína. A nevyšiloval jsem z letu ani z těch, které následovaly. Byl jsem příliš vyčerpaný.
SERENOVY vzpomínky mizí
od té doby se však věci trochu změnily. Moje hrudník se utahuje s každou novou cestou se Serenem, jako bychom se i nadále distancovali od našeho starého života, který jsme nikdy nechtěli opustit.
nikdy jsem nezažil záchvaty paniky, ale teď mám příznaky. Poprvé se to stalo v den, kdy jsem měl být v redakci. Poslal jsem redaktorovi zprávu a řekl jsem jí, že mám žaludeční chybu. Myslel jsem, že ho mám. Pak jsem si myslel, že mám infarkt. Pak jsem se svěřil doktorovi a uvědomil si, co se děje. Poslala jsem esemesku kamarádce v práci, že se omlouvám, že jsem omylem lhala, že mi není dobře, že mám záchvat paniky. Dal mi vhodně asertivní odpověď, že záchvat paniky se počítá jako není dobře.
jsem členem online skupin pro mladé vdovy a záchvaty paniky jsou běžným tématem. Mnozí kvůli nim nemohou cestovat. Dokonce i krátké výlety za rodinou nebo přáteli.
pro mě každá cesta představuje více zábavy pro Serena a ještě více milníků a vzpomínek Eddy nikdy neuvidí. Na lodi v Turecku letos v létě, sledoval jsem Seren potulování kolem břehu, hledá kameny sbírat. V hlavě jsem viděl Eddyho, jak to s ním dělá, stejně jako před pár lety v Irsku. Seren si neustále vytváří nové vzpomínky. Ty vyrobené s jeho tátou začínají mizet. Takže s každou zábavnou cestou přichází nový smutek. Čerstvý smutek a bolest. Přesto to všechno prosvítá nevyhnutelná zábava a infekční potěšení našeho syna. Není divu, že mám těsnou hruď. Není divu, že mám otupělé ruce. Musím vědomě přemýšlet o tom, že se nadechnu.
od Eddyho smrti jsem nebral léky, i když to nikdy nevylučuji. Nejsem proti. Začal jsem chodit k traumatologovi 48 hodin poté, co lékaři oficiálně prohlásili Eddyho za mrtvého. Naštěstí, Reuters bere duševní zdraví a vystavení traumatu vážně. Našli mi praktického lékaře poblíž mého domu, během několika hodin ode mě žádající o pomoc.
jeden z mých sousedů mi asi o týden později řekl, že bych se měl vrátit k pravidelnému cvičení. Chtěl jsem se mu smát do tváře a říct mu, že být schopen stát se cítil těžší než oba maratony, které jsme Eddy a já společně kulhali. Ale měl pravdu.
nejprve přišel Devizes To Westminster kayak race, non-stop 24-hodinový závod pokrývající 125 mil. Bylo to horší než porod a nechci to dělat znovu, ale pomohlo mi to znovu fit. Od závodu jsem se zaměřil na běh a trénink v posilovně.
zjistil jsem, že endorfiny mi pomohly dostat se do konce jiného dne. Pak jsem si uvědomil, že úplné vyčerpání znamená, že mohu spát dříve a hlouběji. Nikdy jsem neměl moc rád tělocvičny, ale je toho hodně co říci, aby monotónnost z nich uklidnila hluk v mé hlavě. Opakování všeho je dobré, čím nudnější a bolestivější, tím lépe.
trauma mě NEOSLABILA
příštích 12 měsíců bude pro mě a mého parťáka vyžadovat trochu více cestování. Zaměříme se také na naši rutinu. Být doma, vrátit se správně do práce. Také studuji na částečný úvazek, abych byl osobním trenérem. Jsem nadšený, že budu pracovat s Airborne Fit, posilovna v mém rodném městě. Uspořádáme seminář zaměřený na vztah mezi traumatem a kondicí. Cvičení a sport nás s Eddym spojily. Dává to smysl, bude to důležitá součást mé budoucnosti.
když jsem běžel pár dní před Světovým dnem duševního zdraví, přemýšlel jsem o tom, jak vypadá moje duševní zdraví. Největší odhalení? Jsem traumatizovaný jedinec. Moje mysl byla vystavena některým z nejtemnějších, nejstrašnějších konceptů a realit. Vždycky budu traumatizován. Je to součást toho, kdo jsem. Ale nejdůležitější je, že se tím necítím oslabený. Nejsem křehká. Moje mysl se cítí silnější než kdy jindy. Pokaždé, když jsem si myslel, že se to láme, mělo to svůj vlastní trénink. Bylo to čím dál silnější.
stále pláču. Hodně brečím. Vždycky budu plakat. Vždycky si budu přát, abych ten den místo Eddyho zemřel. Ale teď mám jasno. Traumatizovaný mozek, podle mého názoru, může vidět věci mnohem jasněji.
jsem smutný, ale jsem také šťastný.
byl jsem tak zamilovaný, ale jsem také schopen znovu milovat.
cítím zoufalství, ale také cítím naději na naši budoucnost.
bude to jasné a šťastné, přesto založené na ztrátě a smutku.
stále vím, jak se smát. Ve skutečnosti, rád se směju víc než kdy jindy.
moje duševní zdraví se bude i nadále měnit jsem si jistý a možná budu v budoucnu náchylný k depresi nebo úzkosti. Na obzoru jsou také výzvy-muž, který zabil mého manžela, bude propuštěn z vězení. Seren zasáhne milníky, které se bez jeho otce budou cítit neuvěřitelně smutné. Budu i nadále obklopen láskou a podporou tolika lidí. Budu i nadále používat cvičení, které mi pomůže cítit se dobře. Budu i nadále pít gin, když cvičení není úplně hit na místě.
přijal jsem, že se už nikdy nebudu cítit „normálně“. Nikdy se nebudu snažit bojovat s pocitem záchvatu paniky. Je to moje součást. Můj největší strach je ztráta Seren příliš. Pomyšlení na to mi znecitlivělo ruce a zúžilo mi dýchání. Ale já se tomu nebráním. Můj poradce mě povzbuzuje, abych trénoval svůj mozek, abych si ho představoval jako mladého muže. Až to udělám, uvidím Eddyho. Šťastný obraz, a také smutný. Přesně tak teď moje mysl funguje. To může multi-úkol ve většině výjimečných způsobů. Je silný.
