konvenční víra je, že nikdy nemůžeme příliš milovat, ale to není vždy pravda. Někdy nás láska může oslepit, abychom popírali bolestivé pravdy. Mohli bychom věřit porušeným slibům a nadále omlouvat něčí zneužívání nebo odmítnutí. Můžeme se s nimi vcítit, ale ne dost sami se sebou. Pokud jsme vyrostli v problémovém prostředí, mohli bychom si zaměnit naši bolest s láskou. Přestože vztahy mají zklamání a konflikty, láska by neměla být tak bolestivá a zraněná. Jako spoluzávislí, máme ve zvyku ignorovat naše potřeby a neustále dávat na první místo ty ostatní. Nakonec se obětujeme. Tím, že nemáme hranice, poškozujeme sebe a vztah. Mohli bychom si také zaměnit lásku s tím, že jsme něčí domovník.
péče vs. péče
Očekává se, že rodičovská láska bude bezpodmínečná a jednostranná vůči svým malým dětem. Jak rostou, dobré rodičovství zahrnuje vzájemný respekt k hranicím ostatních. Péče je normální růst lásky a je také součástí zdravých vztahů s dospělými. Když je někdo, koho milujeme, v nouzi, přirozeně chceme pomoci. Přesto existuje rozdíl mezi “ pečováním „a spoluzávislým „pečováním“.“V druhé situaci bychom se mohli o někoho starat způsobem, který je rušivý nebo umožňující. Poškozujeme druhou osobu a riskujeme, že v tomto procesu obětujeme svůj vlastní život.
při spoluzávislé péči je často více „braní“ než dávání. Cíle správce mohou jemnost mít přednost. Je to proto, že péče pochází z hojnosti a péče vychází z potřeby a deprivace. Péče se může stát tak obvyklým, že umožňuje a zakazuje příjemci, takže nepřebírá odpovědnost za své chování a potřeby. Zachází s touto osobou jako s dítětem, které nemusí vyrůstat a posiluje jeho nedostatek důvěry. Znovu, kvůli nedostatku hranic, péče nakonec negativně ovlivňuje vztah jako celek.
když jeden partner jedná jako správce druhého, vytváří nerovnováhu a nezdravou vzájemnou závislost-spoluzávislost. Správce nemusí být tak autentický a zranitelný jako jeho partner. Správce se cítí potřebný a nadřazený a zároveň je ujištěn, že jeho partner neodejde. Zanedlouho, pomoc se promění, nebo se alespoň cítí, řízení, a vztah se stává nevyváženějším.
v průběhu času se oba cítí provinile a rozzlobeně. Čím více se správce investuje do problémů svého partnera, čím více tato rada a kontrola charakterizují dynamiku mezi nimi. To, co mohlo začít jako akt lásky, se mění v zášť, když se nedodržují dobře míněné rady nebo moudrost.
jak tedy poznáte rozdíl mezi pečováním a pečováním? Zde jsou některé rozdíly:
| Správce obětuje sebe Self-spravedlivý o vlastních názorech pomoc je nutkavá cítí se zodpovědný za ostatní překračuje hranice s nevyžádanou radou je soudný ví, co je nejlepší pro ostatní dává s připojenými řetězci nebo očekáváními cítí se vyčerpaný, podrážděný, frustrovaný, úzkostný cítí se vyčerpaný, podrážděný, frustrovaný, úzkostný cítí se nedoceněný nebo rozhořčený odrazuje ostatní od myšlení pro sebe používá neassertivní, ctižádostivý, soudit, „vy“ prohlášení se snaží ovládat příjemce |
pečovatel
praktikuje péči o sebe respektuje názory ostatních pomoc je dobrovolná cítí se zodpovědný za sebe a ostatním respektuje hranice. Čeká být požádán o radu cítí lásku a empatii ví, co je nejlepší pro sebe dává volně bez očekávání cítí pod napětím nebere akce druhých osobně povzbuzuje ostatní k řešení svých vlastních problémů používá asertivní prohlášení “ I “ podporuje příjemce |
pečovatelský kvíz
zde je několik otázek, které si můžete položit:
- dáváte nechtěné rady?
- soudíte svého partnera?
- věříte, že víte, co je nejlepší?
- opakovaně děláte pro svého partnera věci,které je schopen dělat?
- splňuje váš partner vaše potřeby?
- je vaše dávání opětováno?
- praktikujete péči o sebe?
- cítíte se zodpovědní za negativní pocity svého partnera?
- cítíte se provinile, když říkáte“ ne “ svému partnerovi?
- trápí problémy vašeho partnera vaše myšlenky?
- můžete poslouchat bez rady?
- rozčilujete se, pokud se vaše rada nedodrží?
- dáváte s připojenými řetězci?
- je nepříjemné naslouchat problému jiného a nenabízet řešení – i když se ho zeptáte?
Naučte se oddělit s láskou
výzvou změny je naučit se oddělit a pustit. To neznamená, že se o své blízké staráme méně, ale dovolujeme jim důstojnost dělat chyby a najít si vlastní cestu. Staráme se o své vlastní potřeby, které můžeme zanedbávat, a podporujeme ostatní, aby dělali totéž tím, že podporujeme jejich rozhodnutí. To také znamená, že jim empaticky a láskyplně dovolujeme trpět výslednými důsledky tím, že neodstraníme přirozené důsledky svých činů, ani nebudeme mít postoj „říkal jsem ti to“.
Make „žít a nechat žít“ vaše mantra, a praxe říkat věci jako:
- „je mi líto Vaší situace.“
- “ opravdu máte dilema.“
- jaké jsou vaše možnosti?“
- k jakému rozhodnutí (činům) se přikláníte?“nebo“ co vám říká vaše střeva?“
- “ věřte svým instinktům.“
- “ jsem si jistý, že najdete řešení.“
- “ věřím, že to zvládnete.“
sledování těch, které máte rádi, může být velmi obtížné, a může to vyžadovat veškerou vaši sílu, abyste neskočili a nepomohli, zvláště když ostatní očekávají, že se budete chovat starým způsobem. Pravděpodobně se vás pokusí navinout, aby vám poskytli radu a další pomoc. Protože péče může být nutkání, možná budete potřebovat vnější podporu, abyste si udrželi své hranice a byli ohromeni vinou. Odpoutanost neznamená být emocionálně chladná, ale přístup hands-off-ego-off. To někoho opravdu miluje. Vaše vina se časem sníží a spolu s ní zášť vytváří lepší vztah. Další informace o oddělení a povolení, viz Spoluzávislost pro figuríny, a získejte „14 tipů, jak pustit“ na mém webu.