stejné téma se objevilo znovu, když naše kamarádka Katie měla mozkovou aneuryzmu. Byla dlouho na jednotce intenzivní péče a nakonec se dostala ven a na jednotku sestupu. Už nebyla pokryta trubkami a liniemi a monitory, ale byla stále v drsném stavu. Přítel přišel a viděl ji a pak vstoupil do haly s manželem Katie, Pat. „Nebyla jsem na to připravená,“ řekla mu. „Nevím, jestli to zvládnu.“
tato žena miluje Katie, a řekla, co udělala, protože pohled na Katie v tomto stavu ji tak hluboce pohnul. Ale bylo to špatné. A bylo to špatné stejně jako poznámka Susanina kolegy byla špatná.
Susan od té doby vyvinula jednoduchou techniku, která lidem pomůže vyhnout se této chybě. Funguje pro všechny druhy krizí: lékařské, právní, finanční, romantické, dokonce existenciální. Říká tomu teorie prstenů.
nakreslete kruh. Tohle je středový kroužek. V něm vložte jméno osoby do středu současného traumatu. Pro katiinu aneuryzmu, to je Katie. Nyní nakreslete větší kruh kolem prvního. Do toho prstenu vložte jméno osoby, která je nejblíže traumatu. V případě aneuryzmatu Katie to byl manžel Katie, Pat. Tento postup opakujte tolikrát, kolikrát potřebujete. V každém větším kruhu položte další nejbližší lidi. Rodiče a děti před vzdálenějšími příbuznými. Intimní přátelé v menších kroužcích, méně intimní přátelé ve větších. Až budete hotovi, máte objednávku Kvetching. Jedna z Susaniných pacientek zjistila, že je užitečné ji nalepit na ledničku.
zde jsou pravidla. Osoba ve středovém kruhu může říkat cokoli chce komukoli, kdekoli. Může kvetch a stěžovat si a kňučet a sténat a proklínat nebesa a říkat, „život je nespravedlivý“ a “ proč já?“To je jediná odměna za to, že jste ve středovém kruhu.
tyto věci mohou říkat i všichni ostatní, ale pouze lidem ve větších kruzích.
když mluvíte s osobou v kruhu menším než je vaše, někdo blíže ke středu krize, cílem je pomoci. Poslech je často užitečnější než mluvení. Ale pokud se chystáte otevřít ústa, zeptejte se sami sebe, zda to, co se chystáte říct, pravděpodobně poskytne pohodlí a podporu. Pokud není, neříkej to. Nedávejte například rady. Lidé, kteří trpí traumatem, nepotřebují radu. Potřebují pohodlí a podporu. Takže řekněte: „Omlouvám se“ nebo „to pro vás musí být opravdu těžké „nebo“ mohu vám přinést pečeně?“Neříkej,“ měl bys slyšet, co se mi stalo „nebo“ tady bych udělal, kdybych byl tebou.“A neříkej,“ tohle mě opravdu sráží.“
pokud chcete křičet, plakat nebo si stěžovat, pokud chcete někomu říct, jak jste šokováni nebo jak se cítíte, nebo kňučet o tom, jak vám to připomíná všechny hrozné věci, které se vám v poslední době staly, to je v pořádku. Je to naprosto normální reakce. Prostě to udělej někomu ve větším kruhu.
Comfort IN, dump OUT.
nebylo nic špatného na tom, že Katiina kamarádka řekla, že není připravena na to, jak hrozná Katie vypadala, nebo dokonce, že si nemyslela, že by to zvládla. Chyba byla v tom, že to řekla Patovi. Odkopla se.
stěžovat si na někoho v menším kruhu, než je ten Váš, vám nepomůže. Na druhou stranu, podpora jejího hlavního pečovatele může být to nejlepší, co můžete pro pacienta udělat.
většina z nás to ví. Téměř nikdo by si pacientovi nestěžoval na to, jak shnilá vypadá. Téměř nikdo by neřekl, že při pohledu na ni je přemýšlí o křehkosti života a jejich vlastní blízkosti smrti. Jinými slovy, víme dost, abychom se nevyhodili do středového kruhu. Teorie prstenů pouze rozšiřuje tuto intuici a činí ji konkrétnější: Nepoužívejte jen vyhnout se dumpingu do středového prstence, vyhnout se dumpingu do jakéhokoli prstence menšího, než je váš vlastní.
nezapomeňte, že můžete říkat, co chcete, pokud jen počkáte, až budete mluvit s někým ve větším kruhu, než je váš.
a neboj se. Budeš na řadě ve středovém kruhu. Na to se můžete spolehnout.
Susan Silk je klinický psycholog. Barry Goldman je rozhodce a mediátor a autor knihy “ The Science of Settlement: nápady pro vyjednavače.“