existuje více definic pro spoluzávislost. Jeden z nich naznačuje, že to je, když lidé definují svou vlastní identitu a hodnoty v závislosti na tom, jak moc je ostatní potřebují a oceňují. Tak, většinu času, aby se spoluzávislý člověk cítil dobře a co je důležitější, pocit, že na nich záleží; potřebují vědět, že je někdo potřebuje. Proto, když jsou ve vztahu, mají tendenci dělat svůj vztah středem jejich světa.
i když jsou v emocionálně nezdravém, nešťastném a urážlivém vztahu; je pro ně velmi těžké ukončit svůj vztah a ve skutečnosti si ani neuvědomují, jak nezdravý, nešťastný a zneužívající je jejich vztah po velmi dlouhou dobu.
Spoluzávislost má určité podobnosti s návykovou poruchou osobnosti, ale předpokládá se, že se jedná o situaci, která vzniká většinou v bilaterálních vztazích, spíše než o poruchu samotnou. Spoluzávislost je často způsobena, když jedinec vyrůstá s nefunkční rodinou a na rozdíl od dětí, které vyrůstají v emocionálně zdravém prostředí, mají tendenci se cítit bezcenné, nekompetentní, problematické a vinné.
první příznaky spoluzávislosti byly nalezeny u některých lidí, kteří byli závislí na alkoholu; lidé, kteří byli spojováni s alkoholiky nebo dětmi alkoholiků, a tito lidé se předpokládali, že jim budou oddáni do bodu, kdy se nezastaví před ničím, aby jim emocionálně a finančně pomohli.
ale časem se zjistilo, že spoluzávislost byla mnohem komplexnější a bylo vidět, že tito „spasitelé“ nejen upoutali pozornost závislých, ale také narcistů a dalších násilníků.
Spoluzávislí lidé mohou vypadat nesmírně empaticky, nezištně, ctnostně, loajálně a nevinně, ale způsob, jakým mají tendenci být připraveni „obětovat se“ pro ostatní, způsobuje, že vypadají jako dokonalé kořisti pro násilníky a sobecké lidi. Lze tvrdit, že spoluzávislí lidé podporují závislosti jiných lidí, špatné návyky a chování ve snaze zmírnit své vlastní svědomí a zároveň „pomáhat“ problémovému jednotlivci.
níže naleznete základní charakteristiky spoluzávislých lidí. Zvláště pokud máte podezření, že ve vašem životě je narkoman, narcista nebo jiný emoční manipulátor, zkuste vyhodnotit, zda tyto vlastnosti zní povědomě nebo ne. Schopnost identifikovat problém je prvním krokem uzdravení.
(na druhou stranu to neznamená, že jste absolutně spoluzávislí, pokud máte ve svém životě manipulátora nebo narkomana, takže se nesnažte označit sebe jako něco, čím možná nejste.)
základní charakteristiky Spoluzávislých lidí
* * * nízká sebedůvěra a sebeúcta: Spoluzávislí lidé mají tendenci mít extrémně nízké sebevědomí a sebeúctu. Jejich nízké sebevědomí způsobuje, že se cítí nekompetentní a neustále potřebují získat souhlas ostatních, aby mohli určit svou vlastní hodnotu. Může je také vést k porovnání s jinými lidmi. Kvůli jejich potřebě být schváleni a milováni, jsou docela citliví na kritiku.
Je ironií, že lidé s nízkým sebevědomím někdy mohou mít pocit, že mají velmi vysoké sebevědomí. Vzhledem k tomu, že jejich důvěra závisí na ocenění a úspěchu z vnějšího světa, pokud jsou ve šťastném období, mohou se o sobě cítit docela dobře. Někteří lidé s nízkou důvěrou proto mohou vést životy zaměřené na úspěch a nakonec být v životě úspěšnější, než se od nich očekávalo.
nízká sebeúcta na druhé straně způsobuje, že člověk nezná své vlastní hranice, zejména pokud jde o vytváření zdravých emocionálních vztahů. V tomto případě nejen umožňují ostatním napadnout jejich hranice, ale také se cítí docela uraženi a rozhořčeni, když čelí hranicím ostatních. Nicméně, někteří spoluzávislí lidé mohou mít velmi pevné hranice a mohou mít pocit, že mají vysokou sebeúctu. Ale to je ve skutečnosti způsobeno jejich strachem z odmítnutí a nesouhlasu.
* * * toxická hanba a vina: Hanba a vina jsou pocity, které spoluzávislí lidé zažívají nejvíce. Bez ohledu na to, jak dobrý, pozorný a uctivý je spoluzávislý člověk; hluboko uvnitř se mohou cítit nesmírně nedostateční a nehodní kvůli své toxické hanbě a vině.
co je zde toxické, není skutečnost, že se cítí stydět nebo provinile. Pocit hanby a viny, když děláme něco špatného, je zcela přirozený a zdravý, protože zajišťují, že naši chybu přijmeme a doufejme, že ji neopakujeme. Tento druh pocitů se týká našeho chování, ne naše osobnosti. Hanba a vina, kterou zažívá spoluzávislý jedinec, jsou však obvykle založeny na osobnosti, a proto, pevné a toxické. Kvůli tomu, mohou se nakonec cítit nekompetentní, nehodný a zbytečný i po sebemenší chybě nebo odmítnout uznat své vlastní chyby, aby se tak necítili. Mohou se cítit nesmírně provinile i kvůli věcem, které se staly velmi dávno, nebo vzít vše, co ostatní říkají, osobně tím, že absorbují každé slovo iracionálním způsobem.
* * * pocit potřeby udržet ostatní spokojeni: Spoluzávislí lidé většinou zakládají svou vlastní identitu a vlastní hodnoty na myšlenkách a pocitech ostatních lidí o nich, takže souhlas ostatních je pro ně nesmírně důležitý. Proto cítí potřebu učinit lidi kolem sebe šťastnými, aby se cítili lépe o sobě.
samozřejmě, že mnoho lidí chce, aby jejich blízcí byli šťastní, ale pro spoluzávislou osobu je dělat ostatní šťastnými téměř jako povinnost, kterou musí vykonávat. Jsou připraveni dát ostatním potřeby a touhy před jejich vlastní.
takže jsou často známí jako velmi benevolentní a nezištní jedinci. Pomáhat druhým je samozřejmě velmi ctnostná věc, ale problém se spoluzávislými je v tom, že mají pocit, že „musí pomoci.“
z tohoto důvodu, když někdo nepožádá o pomoc nebo dostatečně neocení své úsilí, může nesnášet a bezcennost, kterou cítí, může vést k hlubokému hněvu a nepřátelství.
***strach z odmítnutí a opuštění: jejich strach z odmítnutí a opuštění může být jedním z důvodů, proč cítí potřebu udržet ostatní spokojené. To je také jeden z hlavních důvodů, proč nemohou ukončit své zneužívající vztahy. Lidé, kteří se velmi bojí osamělosti, se mohou cítit uvězněni v určitých vztazích a zároveň nemohou najít sílu k ukončení toxického vztahu.
někteří spoluzávislí mohou být ve svém profesním nebo osobním životě relativně nezávislí, ale pokud jde o romantické vztahy, mohou se ocitnout docela závislí, zoufalí, slabí a přilnaví. Mohou také rozvíjet obsedantní myšlenky a pocity týkající se osoby, se kterou jsou v romantickém vztahu.
* * * neschopnost definovat, pochopit nebo přijmout vlastní pocity: I když jsou často velmi citliví, pokud jde o pocity druhých, potřeby a myšlenky; spoluzávislým lidem může být těžké přijít s odpovědí, když jsou zpochybňovány jejich vlastní pocity. Ve skutečnosti, tyto otázky mohou způsobit stres a úzkost, a mohou cítit potřebu potlačit své pocity, aby se tomu vyhnuli. Takže i když vypadají silně a nezávisle zvenčí, nechávají se slabí a bezbranní tím, že popírají své vlastní touhy, emoce, slabosti a potřeby intimity a lásky.
* * * převzetí odpovědnosti za ostatní: Spoluzávislí lidé se mohou cítit zodpovědní za chyby druhých, problémy a dokonce i emoce. Například; pokud je někdo, koho znají, naštvaný nebo naštvaný, mají tendenci mít pocit, že jsou důvodem. Protože jsou většinou důrazní a neznají své vlastní hranice, mohou snadno absorbovat negativní emoce ostatních a obviňovat se z negativity. Takže místo toho, aby se snažil vyhnout převzetí odpovědnosti za negativní situace, které s nimi nemají nic společného; spoluzávislí jednotlivci mohou vzít na sebe, aby tyto problémy „vyřešili“ nebo „opravili“. Proto, když ve vztahu s násilníkem; cítí potřebu opravit nebo uzdravit tuto osobu, místo aby se od nich dostali.
jejich touha převzít odpovědnost za druhé je často způsobena jejich tendencí zanedbávat své vlastní emoce a potřeby. Raději se věnují jiným věcem než svým vlastním vnitřním světům.
mohou se chovat jako narcista a občas obviňovat ostatní za své emoce. Zvláště pokud byli po dlouhou dobu vystaveni chování narcisty nebo jiného emocionálního manipulátora, mohou nakonec skončit přemýšlením, cítit a chovat se jako oni.
***ovládání a manipulativní chování: Spoluzávislí mají tendenci ovládat vnější faktory nebo lidi kolem sebe ve snaze cítit se v bezpečí. Tato touha ovládat se často projevuje ve formě pokusu“ opravit “ někoho nebo něco. Kvůli této tendenci mohou snadno hrát roli správce nebo Spasitele. Tímto způsobem se cítí bezpečněji a mnohem sebevědoměji tím, že se stanou užitečnými. Proto, spoluzávislí lidé se mohou chovat kontrolním nebo manipulativním způsobem. Mají pocit, že mohou být šťastní a mírumilovní, jakmile zvládnou ovládat určitou situaci, chování nebo osobu.
může to být také jejich nerealistický, perfekcionistický postoj. Tento perfekcionismus se zaměřuje jak na vlastní, tak na životy ostatních lidí. Kvůli své perfekcionistické povaze se mohou bát selhání a chyb a s každou chybou zažít nesmírnou hanbu. Kromě, kombinace jejich potřeby opravit věci a jejich perfekcionismu může být pro ostatní lidi ohromující, díky čemuž by se cítili nekompetentní a nežádoucí.
***je těžké stanovit hranice a říci „ne“: Spoluzávislým lidem může být nesmírně těžké stanovit si vlastní hranice kvůli jejich nadměrné potřebě souhlasu a lásky druhých, jejich touze udržet ostatní šťastné. A jejich neschopnost mít zdravý názor na svou vlastní identitu a vlastní hodnotu, mohou cítit potřebu říci „ano“, i když chtěli říci „ne“, jen aby neztratili souhlas a lásku ostatních. Kromě, mohou považovat ukončení vztahu nebo stanovení hranic za vzdání se a pokusit se vyhnout pocitu slabosti a nekompetentnosti pokračováním ve svém vztahu za každou cenu.
***potlačený hněv: Spoluzávislí, kteří se nemohou postavit za sebe ve strachu z rozrušení ostatních, mají tendenci být naplněni zuřivostí, kterou nevědí, jak vyjádřit zdravým způsobem. I když jsou obvykle známí jako mírumilovní a zdvořilí lidé, mohou být velmi citliví a pasivně agresivní, když jsou stresováni kvůli jejich potlačenému hněvu.
může být pro ně těžké tyto pocity ovládat a být náchylní k poruchám vyvolaným stresem. A tím, že nasměrují svůj potlačený hněv na sebe, mohou se dále dostat do deprese.
***popření a život ve světě fantazie: Spoluzávislí lidé mají tendenci popírat problematickou situaci, ve které se nacházejí, nebo žijí ve světě fantazie, aby unikli svým problémům. (Ať už mluvíme o vztahu nebo závislosti na látce; popření hraje důležitou roli v životě narkomana.)
popírání problémů nebo skrývání se v imaginárním světě jsou obranné mechanismy proti bolesti. Když popírá, spoluzávislý může věřit, že se není čeho bát, nebo i když problém uznají, nevidí, jak to souvisí s tím, že zanedbávají své vlastní potřeby a touhy nebo skutečnost, že s nimi bylo špatně zacházeno. Vyhýbají se svým traumatům a předstírají, že je vše v pořádku, zatímco se skrývají ve svém fantasy světě. Pro spoluzávislé je těžké si ten okamžik užít a vést šťastný a klidný život, po kterém touží.
* * * vyhýbání se poctivosti: aby nedošlo k ubližování ostatním nebo k tomu, aby se ujistili, že na ně nemají žádné negativní názory; spoluzávislí mohou často lhát nebo kroutit pravdu. Spoluzávislí lidé, kteří žijí se závislými nebo násilníky, mohou tyto negativní pravdy skrýt před ostatními, vymýšlet výmluvy, aby ospravedlnili chování násilníka nebo je vášnivě bránili za všech okolností.
kromě toho je pro ně téměř nemožné otevřít se ostatním, protože se dostatečně neznají a že mají hluboce zakořeněný stud a strach ze samoty. Všechny tyto vlastnosti způsobují, že spoluzávislí tvoří nečestné, neupřímné a povrchové vztahy, zejména pokud jde o romantiku a přátelství.