možná jste tady, protože váš vztah se cítí méně jako # relationshipgoals a spíš jako “ doslova nevím, kdo jsem bez této osoby.“V takovém případě můžete být v spoluzávislém vztahu.
Spoluzávislé vztahy existují v řadě různých partnerství (mezi sourozenci ,rodiči, spolupracovníky, přáteli), ale když mluvíme o romantických vztazích, je to často na jiné úrovni.
„v spoluzávislém vztahu máte tendenci spoléhat se na druhou osobu pro štěstí a schválení,“ říká Dale Atkins, PhD, spoluautor the Kindness Advantage a psycholog se sídlem v New Yorku. „Stanete se do nich tak zabaleni, ztratíte se.“ Vaše potřeby určuje váš partner.“
Spoluzávislé vztahy často zahrnují jednoho partnera, který se snaží ovládat druhého. „Chcete se cítit pod kontrolou tím, že se pokoušíte ovládat někoho jiného,“ říká Jane Greer, PhD, autor knihy Co o mně? Přestaňte sobectví ničit váš vztah, a odborník na vztahy v New Yorku.
je to určitě nefunkční místo. „Jedna osoba dělá milující a pečující ve vztahu a druhá Bere, Bere, Bere a nedává zpět,“ říká Atkins.
pokud vám to začíná znít povědomě, možná by stálo za to naplánovat si čas s terapeutem, abyste prodiskutovali, zda váš vztah pro vás skutečně funguje.
- jak se vyskytují spoluzávislé vztahy?
- některé specifické příznaky spoluzávislého vztahu:
- přebíráte příliš velkou odpovědnost za svého partnera.
- tíhnete k lidem, kteří vás potřebují.
- nikdy se nedostanete do cesty.
- řekli vám, že jste „nag“.
- svého partnera byste popsali jako „nezralého“.“
- bojujete jen o jednu věc.
- děláte pro ně věci, které by měli dělat sami.
- mluvíte o problémech svého partnera více než o svých vlastních.
- snažíte se identifikovat své vlastní emoce.
- než něco uděláte, přihlaste se se svým partnerem.
- co dělat se svým spoluzávislým vztahem:
jak se vyskytují spoluzávislé vztahy?
obvykle se spoluzávislé vztahy nestávají jen z ničeho a často jsou projekcí minulých vztahů, které jste měli, zejména s členy rodiny.
“ Spoluzávislost se obvykle vyvíjí ze vztahů rodič-dítě, které ovlivňují dítě, aby daly potřeby svých rodičů nebo rodiny před své vlastní, říká Sanam Hafeez, PsyD, neuropsycholog a člen fakulty na Columbia University.
někdy lidé, kteří mají větší sklon sklouznout do spoluzávislého vztahu, měli toxický vztah s rodičem nebo členem rodiny; to nutně neznamená, že jedna strana měla v úmyslu ovládat druhou osobu, ale může se to stát, zejména pokud byl rodič nemocný, bojoval se zneužíváním návykových látek nebo byl emocionálně nestabilní, vysvětluje Hafeez.
Spoluzávislost může také nastat, když je člověk tak oddaným pečovatelem pro někoho jiného, že zanedbává své vlastní potřeby. Zatímco péče může být ze své podstaty krásná, nesobecký akt, může se stát nezdravým. „Je nezbytné pochopit, že vztah zabalený v potřebě jiné osoby a potřebě být potřebný, není zdravý,“ říká Hafeez.
lidé mohou mít také osobnostní rysy, díky nimž mají větší sklon rozvíjet spoluzávislý vztah s jinou osobou. Například, pokud se vždy omlouváte, vést každý text a e-mail s „Promiňte!, „i pro světské věci, mohlo by to být známkou spoluzávislé vlastnosti, říká Hafeez. „To může signalizovat potřebu vědět, že se na vás lidé nezlobí,“ říká.
Video: skuteční lidé vysvětlují, jak věděli, že jsou zamilovaní…
spolu s tím, pokud máte potíže s vyjádřením přesně toho, co ve vztahu chcete (může to být něco tak jednoduchého, jako kde chcete vyzvednout večeři, nebo větší rozhodnutí, jako kam se chcete pohybovat se svým partnerem), může to být z dlouhodobého hlediska problematické. Spoluzávislým vztahům se daří na tom, že jedna osoba „jde“ s přáním druhé osoby, a přizpůsobení se vůli této osoby vás může časem vážit, říká Hafeez.
některé specifické příznaky spoluzávislého vztahu:
přebíráte příliš velkou odpovědnost za svého partnera.
samozřejmě, že v každém vztahu se chcete starat o svého partnera. Ale převzetí příliš velké odpovědnosti za jejich blaho je dalším znakem spoluzávislosti. „Abyste se cítili pod kontrolou a „v pořádku“, snažíte se řídit a starat se o chování svého partnera, “ říká Greer. Dává příklad, že pokud váš partner pije, vždy jim budete připomínat, aby nepili ani nevyčistili žádné problémy, do kterých se mohou dostat.
tíhnete k lidem, kteří vás potřebují.
můžete mít tendenci chodit s lidmi, kteří potřebují pomoc. Je to všechno ve snaze převzít odpovědnost za Lidi a zachránit je, poznamenává Atkins. To je důvod, proč jsou spoluzávislí lidé často přitahováni k těm, kteří mají závislosti, jako je pití nebo hazardní hry. Můžete se také dostat do nebezpečí, abyste jim pomohli, převzetím dluhu z hazardu, ponořením do svých úspor, abyste je podpořili, nebo se s nimi dostat do auta, když víte, že jsou bezohlední řidiči.
nikdy se nedostanete do cesty.
Řekněme, že máte pocit, že zůstanete, ale váš partner chce jít ven a zasáhnout tyče. Ve zdravém vztahu, můžete dosáhnout kompromisu-dnes večer zůstanete, ale plánujte zítra jít ven. V spoluzávislém vztahu vás může váš partner snížit („Bože, jsi tak nudný, proto nemáš žádné přátele“), což způsobí, že se propadnete („dobře, půjdeme ven, stejně na tom nezáleží“). I když to vypadá jako menší problém, může to být jeden z mnoha příkladů toho, jak vaše potřeby nejsou uznávány nebo oceňovány.
řekli vám, že jste „nag“.
pokud máte pocit, že musíte vždy sledovat svého partnera a říkat mu, co dělat, můžete být spoluzávislí, říká Greer. Zkuste udělat krok zpět a nechat je činit vlastní rozhodnutí. Jaký je to pocit? Nemožné, protože víš, že to pokazí?
svého partnera byste popsali jako „nezralého“.“
pokud se váš partner brání být odpovědným dospělým a vy se o ně staráte-platíte účty, zatímco se například vyhýbají získání zaměstnání-váš vztah může být spoluzávislý. Klíčový tip-off: Pokud problém vyvoláte (proč neposíláte další životopisy?), dostanete štěkal na, říká Atkins. Můžete také zjistit, že se omlouváte za své chování svým přátelům.
bojujete jen o jednu věc.
i když to zní, jako by to byla dobrá věc—jste v relativní harmonii, s výjimkou případů, kdy se objeví“ xyz “ —je to další známka spoluzávislosti. Možná zjistíte, že říkáte věci jako „on/ona / náš vztah je dokonalý, s výjimkou případů, kdy …“ Pokud jste vždy naštvaní na určité chování a vaše argumenty se soustředí zejména na jeden boj nebo problém (a mají tendenci vyhodit do povětří), může být čas přehodnotit váš vztah a to, co pro vás dělá, říká Greer.
děláte pro ně věci, které by měli dělat sami.
“ Toto je jeden z nejjednodušších způsobů, jak se dostat do spoluzávislého vztahu,“ říká Hafeez. Vrací se k myšlence, že se musíte cítit potřební, což často pramení ze vztahů ve vašem dětství. I když může být sladké zacházet se svým partnerem se snídaní v posteli jednoho rána, je důležité, abyste si nezvykli dělat jednoduché věci, jako je probuzení osoby nebo vyčištění jejích nepořádků, neustále. „Zacházet se svým partnerem jako s dítětem vytváří toxický spoluzávislý vztah,“ dodává Hafeez.
mluvíte o problémech svého partnera více než o svých vlastních.
když se váš svět začne točit kolem neštěstí vašeho partnera v práci, rodinného dramatu nebo finančních potíží, je to pro vás nezdravé. „Váš život je téměř jako odraz jejich, takže jejich problémy, starosti a úzkosti jsou vaší primární důležitostí,“ říká Hafeez. Pokud se vy a konverzace vašeho partnera vždy soustředíte na to, co se s nimi děje, a nikdy na nic, s čím máte co do činění, můžete být ve spoluzávislém vztahu.
podobně, pokud zjistíte, že o svém partnerovi říkáte pouze svým přátelům (a nejen když vy dva procházíte drsnou náplastí—to je naprosto normální a dokonce zdravé, diskutovat s přáteli, říká Hafeez) a neaktualizovat je ve svém vlastním životě, je pravděpodobné, že se děje určitá spoluzávislost. „Může to být znamení, že máte pocit, že neexistujete od svého partnera,“ říká Hafeez.
snažíte se identifikovat své vlastní emoce.
pokud zjistíte, že se přihlašujete se svým partnerem, abyste přesně zjistili, jak se cítíte o situaci, může to signalizovat spoluzávislý vztah. Je skvělé být emocionálně na stejné stránce jako váš partner, ale to může jít příliš daleko. „Protože vaše pocity a myšlenky jsou tak sjednocené s malými až žádnými hranicemi, může být náročné určit, kde vaše končí a jejich začíná,“ říká Hafeez. Je to problém, pokud dáváte tolik ze sebe, že zapomenete zkontrolovat své vlastní pocity. To může často pokračovat po dlouhou dobu, než si uvědomíte, že nejste v kontaktu se svými vlastními emocemi.
než něco uděláte, přihlaste se se svým partnerem.
komunikace je klíčová při důležitých životních rozhodnutích, ale některé volby (například vaše kariéra) jsou určeny pouze pro vás. Samozřejmě, některé věci budou mít vliv na vztah,ale jiné věci nebudou, takže můžete létat sólo. „Dáváte někomu hodně síly tím, že se neustále kontrolujete se svým partnerem, než něco uděláte,“ říká Hafeez. „Někdo, kdo se neustále hlásí a ptá se, jestli jsou věci v pořádku, je někdo, kdo pochybuje o jejich moci ve vztahu,“ dodává. Váš vztah je pravděpodobně spoluzávislý, pokud se vám nezdá, že byste tento zvyk otřásli.
co dělat se svým spoluzávislým vztahem:
čím dříve si všimnete známek spoluzávislého vztahu, tím snazší bude jejich prostřednictvím pracovat, říká Hafeez. A pokud si uvědomíte, že* jste * spoluzávislý partner, budete muset udělat nějakou práci na sobě. Hafeez doporučuje:
- dělat některé činnosti sami, jako jít na pláž nebo do kina
- přemýšlet o všech věcech, které vám přinášejí radost, nezávisle na vašem partnerovi
- upřednostňovat péči o sebe
- odráží se na jakémkoli traumatu, který jste zažili
- když mluvíte s terapeutem
jako pár můžete pracovat prostřednictvím spoluzávislosti, ale bude to vyžadovat hodně komunikace a upřímnost obou stran ohledně toho, co se ve vztahu děje. „Stanovte hranice s druhou osobou a nenechte se řídit vinou,“ říká Hafeez. Pokud je komunikace o tomto tématu náročná, společná účast na terapii může pomoci. K dispozici je také 12-kroková skupina s názvem Codependents Anonymous, podobně jako anonymní alkoholici, což může lidem pomoci vymanit se z jejich spoluzávislých návyků, zdůrazňuje Hafeez.
pokud spoluzávislý vztah trvá příliš dlouho, může být mimo opravu. Bude to složitější, pokud máte rodinu pohromadě, protože rozhodnutí ovlivní vaše děti, ale záleží na vás a ochotě vašeho partnera vybudovat zdravější vztah. „Pokud spolu nemáte děti, měli byste odejít, když od druhé osoby neexistuje žádná spolupráce nebo závazek ke změně,“ říká Hafeez.
Změna jde oběma směry, i když jste ten, který je spoluzávislý. „Váš partner musí být připraven na to s vámi pracovat a řešit, jak se jejich minulost mohla dostat do této dynamiky,“ dodává Hafeez. Typicky, aby to fungovalo, vyžaduje terapii a závazek k sólové práci z obou polovin spoluzávislého vztahu.